|
16 добавлен: 26.12.2019
|
— Я теперь наркоман.
— Почему?
— С бабушками у подъезда не поздоровался.
оценка: 3.10
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
17 добавлен: 26.12.2019
|
– Сидит на дереве обкуренная Сова. К ней подходит Заяц и говорит:
– Привет, Сова!
Та ноль внимания. Заяц подходит, поднимает ей веко и спрашивает:
– Сова, ты че, слепая?
Сова молчит. Заяц кричит ей в ухо:
– Сова, ты че, глухая? Тогда Сова лениво-лениво приоткрывает один глаз и говорит:
– Не-е, Заяц, я не слепая и не глухая… Я никакая!
оценка: 2.98
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
18 добавлен: 26.12.2019
|
Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть:
— Пожар!
А заика ведь, получается:
— П…п…п..
Подходит стюардесса:
— Пыхнуть?
И запускает ему пару отличных паровозов. Заика расслабился, сидит кайфует… Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается. Он опять:
— П…п…п.
Стюардесса:
— По вене вмазать?
Вымазывает его. Он расслабился.. Включается, смотрит, — горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос:
— А у нас горит крылооооо!
Весь салон подрывается в танце и поет:
— ША—ЛА—ЛА—ЛУ—ЛА—ЛАЛАЛА…
оценка: 2.97
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
19 добавлен: 26.12.2019
|
В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина.
Но только став студентом - я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было все равно, и почему они ее так упорно косили...
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
20 добавлен: 26.12.2019
|
Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается:
— Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
— Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?
оценка: 2.96
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
21 добавлен: 26.12.2019
|
Приходит нарик домой укуренный совсем. Мать ему:
- Сынок, ты что, какой-то гадости накурился?
- Кто накурился?! Кто обкуренный?! Я обкуренный?!
Идет на кухню, наливает себе тарелку борща. Мать ему:
- Нет, ну ты точно обкуренный!
- Кто обкуренный?! Я обкуренный?!
Садится за стол и начинает есть руками. Мать:
- Ты б хоть ложку взял!
- Кто обкуренный?! Я обкуренный?!
оценка: 2.83
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
22 добавлен: 26.12.2019
|
Стоит наркоман на дороге в наушниках, голосует. Останавливается мужик. Наркоман его спрашивает:
— Слышь, мужик, ты свободен?
— Да.
— Выходи, потанцуем!
оценка: 3.03
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
23 добавлен: 26.12.2019
|
Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
24 добавлен: 17.04.2019
|
Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...
оценка: 2.98
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
25 добавлен: 17.04.2019
|
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!
оценка: 3.03
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
26 добавлен: 17.04.2019
|
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь все еще идет о наркотиках?
оценка: 2.96
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
27 добавлен: 23.05.2013
|
Разговор трёх подруг:
-Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
-А я на дне океана, круто было.
-А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.
оценка: 2.99
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
28 добавлен: 15.04.2013
|
Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
29 добавлен: 03.04.2013
|
- Сходим в кино?
– Не могу. У меня девушка есть!
– Я твоя девушка, придурок обкуренный!
оценка: 2.98
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
30 добавлен: 13.03.2013
|
Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
