531 добавлен: 30.11.2019 оценка: 3.02
Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
- Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас?
- С пи**расами!
- Но почему???
- Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пи**расы!
- Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?
- Да пи**расы они!
- На этот раз почему???
- Так они друг другу в жопу смотрят! Пи**расы!
- Все у вас вокруг пи%арасы! А я по-вашему, кто такой?
- Да пи**рас! Х*ли ты мне картинки про пи**расов показываешь?
голосовать: 1 2 3 4 5
532 добавлен: 30.11.2019 оценка: 2.91
- Сынок, я нашла у тебя в кармане зажигалку. Как ты можешь это объяснить?
- Это не моя!
- Точно?
- Да! Я просто попросил прикурить у прохожего и она осталась у меня.
голосовать: 1 2 3 4 5
533 добавлен: 28.09.2019 оценка: 2.89
— Сосед работает в Бюро ритуальных услуг, и каждое утро жена его долго будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"
голосовать: 1 2 3 4 5
534 добавлен: 20.09.2019 оценка: 3.01
Я хочу сменить пол. Абсолютно все в шоке, родители против. Все отговаривают меня. Кроме того, мой лучший друг говорит что это слишком дорого. Но мне уже тяжело жить с этим. Хочу всё же удивить всех и успеть сменить пол за 2 недели. Кстати, если кто-то менял пол, может подскажите, какой лучше? Ламинат, линолеум или ковролин?
голосовать: 1 2 3 4 5
535 добавлен: 03.07.2019 оценка: 2.96
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, что тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите.
голосовать: 1 2 3 4 5
536 добавлен: 14.03.2019 оценка: 2.93
Попали на остров к аборегенам немец, француз и русский ну и вожак аборегенов говорит:
- Кто назовет слово, которое мы не знаем того отпустим, дадим лодку еду и т. д.
Француз называет слово "интернет", ну аборегены в кучку встали шу-шу, му-шу, выходит вожак и говорит:
- Интернет - это всемирная паутина!
Ну и убили француза.
Немец:
- Самолёт.
Ну аборегены обратно в кучку, шу-шу му-шу. Через 10 минут выходит вожак:
- Самолёт - это железная птица!
Убили немца.
Пришла очередь русского, ну он думал думал и говорит:
- Прокуратура.
Аборигены в кучку, шу-шу му-шу, час, два, три. Выходит вожак и говорит:
- Не знаем мы такого слова.
Дали лодку, еды ну и отправили. Вдогонку русскому кричат, что же такое прокуратура. Русский и кричит:
- Да такие же как вы пид@расы, шу-шу му-шу и человека нету.
голосовать: 1 2 3 4 5
537 добавлен: 13.03.2019 оценка: 3.03
Пожарный Иван мечтательно смотрел в огонь и ничего не делал. Банк горел, кредит гасился.
голосовать: 1 2 3 4 5
538 добавлен: 05.03.2019 оценка: 3.08
Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!
голосовать: 1 2 3 4 5
539 добавлен: 08.01.2018 оценка: 2.85
Две бабульки на печи
Ждут омоложения
Одной- 80 лет,
Другая - без движения.
голосовать: 1 2 3 4 5
540 добавлен: 14.09.2016 оценка: 2.93
Мать сыну:
- Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове.
Сын, посмотрев на седую бабушку:
- Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила.
голосовать: 1 2 3 4 5