791 добавлен: 26.12.2005 оценка: 3.02
Прямая трансляция гонок:
-К финишу приближается француз. Скорость 80км/ч, сбрасывает до 60, плавно вписывается в поворот и финиширует первым! Его догоняет немец. Скорость 70км/ч, снижает до 60, проезжает поворот и финиширует вторым. О, а кого это мы видим на своих экранах? А, это русский на Запорожце. Скорость 100км/ч сбрасывает до 80, не вписывается в поворот, и с криком: "Хули вы здесь пидары расселись" проезжает по трибунам.
голосовать: 1 2 3 4 5
792 добавлен: 26.12.2005 оценка: 3.01
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.
голосовать: 1 2 3 4 5
793 добавлен: 13.12.2005 оценка: 3.07
Почтальон Печкин говорит:
Это я раньше злой был потому что у меня велосипеда небыло. А сейчас когда у меня и самоката нет, я вас ваще убивать начну!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
794 добавлен: 18.11.2005 оценка: 3.09
Начинается лекция в универе. В аудиторию заходит препод, смотрит, сидят всего несколько человек, недовольно пожимает плечами и начинает:
-Тема сегодняшней лекции...
Тут стук в дверь, заходит парень:
-Здравствуйте, можно? Извините за опаздание, просто у моего друга было соревнование по ралли, он первое место взял, я его штурман...
Препод:
-Проходите...Итак, тема лекции...
Опять стук, заходят пара пацанов:
-Извините, за опоздание, просто у нашего друга было соревнование по ралли. Мы механники, пока в гараж загнали машину, пока добрались... Он кстати первое место взял...
Профессор, хмуро:
-Проходите, только быстрее... Итак, тема лекции...
Опять стук, вваливается толпа и наперебой с одышкой:
-Извините, можно? Наш друг участвовал в ралли, выиграл, мы группа поддержки...
Препод,злясь:
-Заходите, только тише... Тема лек...
Опять стук, заходит парень:
-Извините, можно? У меня были сегодня соревнования по ралли. Я первое место взял...
Препод, сквозь зубы:
-Поздравляю, садитесь... Итак, тема...
Опять стук, заходит девушка, препод свирепея, с пеной у рта, не дав ей сказать ни слова:
-Девушка, б...дь, вы что, тоже с ралли!!!
Та испуганно:
-Нет, я курила...
голосовать: 1 2 3 4 5
795 добавлен: 07.11.2005 оценка: 3.05
Собрались как-то три жены трех друзей алкоголиков и разсуждают:
- Задрали эти наши алкоголики давайте им отомстим и тоже где-то напьемся.
Ну собрались. затарились:
- Куда пойдем? Дома дети, на улице соседи - неудобно, а пойдемте ко на кладбище!
. . .
Встречаются три мужа этих жен. Поникшие, озабоченные и пить даже не хочеться. Один не выдерживает и говорит:
- Моя вчера с мужиком была. Пришла пьяная, грязная и сбукетом цветов.
Второй тоже не выдерживает и говорит:
- А моя на верно с двумя. Пришла пьяная, грязная и с двумя букетами.
Третий держась за голову, скрепя зубами:
- А моя пришла пьяная, грязная, юбка вся розорвана с корзиной цветов, а на груди черная лента "ОТ ВСЕЙ ОДЕССКОЙ БРАТВЫ!!!"
голосовать: 1 2 3 4 5
796 добавлен: 31.10.2005 оценка: 3.05
Едут в поезде хохол и негр. Хохол дастает сало
Негр:
- Что это такое?
Хохол:
- Сало!
Негр:
- не это не сало. Это фигня. Вот у нас в африке завлишь слона, вот это сало, а у тебя фигня.
Едут дальше. Хохол достает окорочек.
Негр:
- Что это?
Хохол:
- Окорочек!
Негр:
- Это окорочек? Не это не окорочек! Это фигня!. Вот у нас в Африке завалишь страуса, разделаешь, вот это окорочек! А утебя фигня!
Едут дальше. Хохол злой. Готов убить. Хохол достает АРБУЗ.
Негр только хотел спросить что это?
Хохол выдает:
- МОЛЧАТЬ!!.......КРЫЖОВНИК!!.......
голосовать: 1 2 3 4 5
797 добавлен: 24.10.2005 оценка: 3.04
Раааннее утро, на посту ГАИ сидит гаишник- скоро сменусдавать, и спать хочется. Вдруг видит подъезжает 600мерс. Он выходит тормозит авто, открывается окно-там телка навороченная.
Он-ваши прва
Она- ой ты знаешь ко мне подруга приехала, засиделись, а мне ехать пора, права забыла. Но знаешь у меня есть 100баксов
Он-!!!!!! давай, (к концу смены такая удача!)
она только уезжать
ОН- а что-то у вас запах в салоне?
Она- ну понимаешь подруга приехала! ладно уменя есть 50 баксов, держи и я поехала.
ОН-!!!!!!давай,(150S к концу смены-удачно!)
она только уезжать
ОН- а где ваша аптечка?
она -ну откуда я знаю, машина мужа, денег у меня уже нет, давай ко мне на дачу здесь неподалеку, я тебе натурой дам!
ОН-!!!!!!! (150 баксов плюс такую телку отодрать?! - здорово!)
презжают на дачу -крутая 2х этажная, на втором этаже он ее распрягает и только собрался вдуть- слышит внизу кто-то шарится.
ОН-кто это?
ОНА - блин!забыла муж с братками должен
подьехать! убьет тебя!
ОН -помоги! что делать?
ОНА - есть порошок, выпиваешь его и в комара превращаешься, улетай незаметно!
а назад чтобы превратиться- за письку дергай!
выпил гаишник порошка и полетел из спльни мимо братков к себе на пост, видит начальство подъезжает со сменой, он изо всех сил летит в щель в окне пролетает на стул и себя за письку- РАЗ- НЕ ПРЕВРАЩАЕТСЯ!дернул за письку еще!-ни фига! ЕЩЕ,ЕЩЕ,ЕЩЕ,.......
тут с зади удар по башке папкой-
МАЛО ТОГО ЧТО СПИШЬ НА ПОСТУ ТАК ЕЩЕ И ДРОЧИШЬ!?
голосовать: 1 2 3 4 5
798 добавлен: 24.10.2005 оценка: 3.09
Tуристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира!
голосовать: 1 2 3 4 5
799 добавлен: 24.10.2005 оценка: 3.06
-Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.
голосовать: 1 2 3 4 5
800 добавлен: 19.10.2005 оценка: 3.05
Идет бомж по деревне, холодно очень. Смотрит баня думает ща залезу на крышу костер разожгу и все пучком будет. Залез разжег огромный костер сидит довольныый уже вся деревня сбежалась и пожарные приехали. Пожарные лестницу ставят чтоб на крышу залесть а он всех скидывает и говорит&aposКак разжигать дак не кого а как греться все лезут&apos
голосовать: 1 2 3 4 5