431 добавлен: 06.06.2004 оценка: 3.00
Стоит грузин в женском туалети и сыт.Заходит женщина и такой крик: Молодой человек это для женщин.грузин держит член и говорит:а это што для мужчин!
голосовать: 1 2 3 4 5
432 добавлен: 23.07.2016 оценка: 3.00
Печень с тревогой ожидает предстоящие праздники. Нос чешется, желудок готовится, задница переживает, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовятся заплетаться. И только один мозг радуется, что отдохнет.
голосовать: 1 2 3 4 5
433 добавлен: 19.06.2004 оценка: 3.00
На приёме у психотерапевта:Пациент : Доктор , помогите , у меня большая проблема. Я завожусь с пол оборота...
Доктор: Что, что - не слышу?
Пациент : НЕ ЗАВОДИ МЕНЯ , СУКА.
голосовать: 1 2 3 4 5
434 добавлен: 16.08.2010 оценка: 3.00
Парадокс: в месяц зарплата
сотрудника ГАИ семь тысяч
рублей ,а в день-восемь.
голосовать: 1 2 3 4 5
435 добавлен: 08.05.2013 оценка: 3.00
Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот.
Человеческие волосы могут выдержать 3 кг.
Длина члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще,чем мужчины.
Женщины прочли этот текст.
Мужчины всё ещё смотрят на свой большой палец.
голосовать: 1 2 3 4 5
436 добавлен: 14.04.2008 оценка: 3.00
На дискотеке парень знакомится с девушкой: - Девушка, вы танцуете? - Танцую, пою, рисую. - Ты чего плетёшь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
голосовать: 1 2 3 4 5
437 добавлен: 15.04.2013 оценка: 3.00
В аптеке:
- У вас есть "АнтиРастолстин"?
- Нет!
-А "ЦеллюлитоИсчезан"?
-Нет!
- А "СамСобойВесПропадан"?
- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"
голосовать: 1 2 3 4 5
438 добавлен: 09.09.2009 оценка: 3.00
Из писем Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."
голосовать: 1 2 3 4 5
439 добавлен: 01.04.2014 оценка: 3.00
Золотая свадьба.
Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?
голосовать: 1 2 3 4 5
440 добавлен: 25.02.2014 оценка: 3.00
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
голосовать: 1 2 3 4 5