Америка. Парень провожает девушку после свидания домой. Доходят до крыльца ее дома, и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: -Мери, сделай мне минет, пожалуйста... -Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят? -Черт с ними, соседями, один минетик, Мери -Нет, не сейчас, лучше завтра. -Мери, один легкий отсос, я же знаю-тебе это нравится... -Нет, нет и нет, сейчас не буду. -Пожалуйста, Мери, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей. -Отстань от меня и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: -Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтобы вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете. Но ради бога, уберите руку с домофона!!! оценка: 3.09
голосовать:12345 поделиться анекдотом
302добавлен:07.02.2004
Разговаривают два друга: - Я вчера внес изменения в свою сексуальную жизнь... - Да? Позу новую придумал? - Нет, руку сменил!
Пошла бабушка 3а конфетами в магазин , но видно слепая была и перепутала с магазином презервативов , а продавщица и говорит : - Бабушка , вам сколько ? - Дайте мне килограмчика 2-3 , на старости лет пососать захотелось... оценка: 3.04
голосовать:12345 поделиться анекдотом
304добавлен:25.01.2004
Сестра говорит брату: -у тебя такой большой х@й, больше чем у папы!!! Брат отвечает -Да мама мне тоже говорила :):):): оценка: 2.98
голосовать:12345 поделиться анекдотом
305добавлен:23.01.2004
Проходит Международный конкурс минетчиц,типа,кто больше способов придумает. АМЕРИКАНКА заходит к клиенту. Через час выходит - 30 способов! ФРАНЦУЖЕНКА заходит к клиенту. Через два часа выходит - 50 способов!!! Наша РУССКАЯ баба заходит. Через 10 минут мужика выносят без сознания. Все в непонятках. Давай выяснять в чем дело: - Сколько способов придумала? - Три. - Почему так мало? - А главное не количество,главное - качество! - Ну, может Вы с нами поделитесь? - Конечно. Первый способ называется "фантомас". - Как это? - А это берёш головку в рот, а шкурку на голову натягиваешь. - А второй способ? - Второй способ называется "дельтаплан". - А это ещё как?! - А это береш головку в рот, а яйца на вытянутые руки растягиваешь. - Ну а третий способ? - А третий способ --- "фантомас на дельтаплане"! оценка: 3.02
голосовать:12345 поделиться анекдотом
306добавлен:23.01.2004
Новый год. Жена рассаказывает новогодний сон мужу: - Во сне я видела чудесную елку. На ней висели хуи разной длины. Внизу висели самые маленькие, а наверху самый большой. Муж говорит: -Наверное мой висел на самом верху? -Да нет, он висел где-то внизу. Ну муж решил ей отомстить. Просыпается следующим утром и рассказывает сон жене: - Во сне я видел елку. На ней висели пезды. Самые маленькие висели внизу, а самая большая - наверху. Жена говорит: -Моя была в самом низу, наверное? - Да дорогая. В НЕЙ ЕЛКА СТОЯЛА!!!
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят курить. оценка: 3.02
голосовать:12345 поделиться анекдотом
308добавлен:21.01.2004
-У меня с женой в постели "Playboy" какой-то! -Это как? -Выходит раз в месяц... оценка: 3.05
голосовать:12345 поделиться анекдотом
309добавлен:17.01.2004
Едет девушка в автобусе. Видит что у мужчины который стоит рядом расстегнута ширинка. Долго не решается ему об этом сказать, потом говорит: - Мужчина у вас магазин открыт. Тот самодовольно улыбается и спрашивает: - А директора вы там не видели? Она отвечает: - Да нет, только какойто грузчик на мешках спал. оценка: 3.06
голосовать:12345 поделиться анекдотом
310добавлен:17.01.2004
сидит баба-яга на пеньке и кричит: -насилуют насилуют!!!!! подлетает к ней змей-горыныч и спрашивает: -баба-яга ты че???? а баба-яга отвечает: -ну что и помечтать уже нельзя!!!!!!!!!! оценка: 3.06
голосовать:12345 поделиться анекдотом
311добавлен:31.12.2003
Встречаются три подруги, одна говорит: - Когда я своему Ваське миньет делаю у него член горячий, а яйца холодные. Вторая: - У моего Петьки тоже когда я ему миньет делаю член горячий, а яйца холодные. Третья молчит. Первые две спрашивают: - А ты чего молчиш. - Да понимаете девченки, я своему Ваньке миньет никогда ни делала. - Как ни делала? Мужика ублажать надо, иначе к другой уйдет. - Ну хорошо, попробую. Встречаются эти же подруги на следующий день. Две нормальные, а третья вся в синяках. - Что с тобой? - спрашивают подруги. - Да понимаете девченки, сделала я своему Ваньке миньет, а потом и спрашиваю: "Вань, а Вань, ав почему у Васьки с Петькой яйца холодные, а у тебя горячие?" оценка: 3.06
голосовать:12345 поделиться анекдотом
312добавлен:15.12.2003
Приходит бабуля в церьковь и говорит батюшке: - Батюшка, я сосала. - Ну и сколько ты насосала, грешная?,-спрашивает он. -Один час. Батюшка достаёт калькурятор, считает. Посчитав, говорит: - Оббеги вокруг храма 2 круга и грех сойдёт с тебя. На другой день: - Батюшка я сосала. - А это ты, грешная! И сколько ты сегодня сосала? - Два часа. - Оббеги вокруг храма 4 круга и грех сойдёт с тебя. На другой день: - Батюшка, я опять сосала. - А это снова ты! Ну и сколько ты насосала? - Три часа и сорок пять минут. Батюшка достаёт калькулятор, считает, долго считает. На конец говорит: - Иди-ка ты пососи ещё пятьнадцать минут, а то дробь охуенная получаеться!!! оценка: 3.07
голосовать:12345 поделиться анекдотом
313добавлен:30.11.2003
- Девушка, можно в вас бросить свой якорь? - Нет! - Ну тогда хоть конец примите. оценка: 2.97
голосовать:12345 поделиться анекдотом
314добавлен:25.09.2003
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!" Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. "Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..." В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: "Тогда ты трахнешь ее еще раз!" оценка: 3.10
голосовать:12345 поделиться анекдотом
315добавлен:25.09.2003
Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза. - Я буду любить тебя вечно. - Я буду верен тебе вечно. - Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу. оценка: 3.09
голосовать:12345 поделиться анекдотом
