Мужик(М) имеет соседку(С).
С - А, ты мне шубу норковую купишь?
М - Куплю.
С - А машину?
М - И машину куплю.
В это время Мужик кончил.
С - А ещё шапку норковую.
М - В платке походишь! оценка: 3.03
голосовать:12345 поделиться анекдотом
202добавлен:13.10.2005
Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватиф.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает. оценка: 3.09
голосовать:12345 поделиться анекдотом
203добавлен:10.10.2005
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges".
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways".
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
-Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях! оценка: 3.06
голосовать:12345 поделиться анекдотом
204добавлен:04.10.2005
Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями?
У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем…
Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера… Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли… Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ БЛ*ТЬ!!!! оценка: 3.09
голосовать:12345 поделиться анекдотом
205добавлен:29.09.2005
Муж приходит домой. В грубой форме говорит жене:
- Раздевайся.
Жена в недоумении :
- Зачем:
Муж ей подзатыльник:
- Раздевайся.
Жена разделась.
Муж:
- Становись на руки к зеркалу.
Жена вообще в шоке.
Муж ей снова подзатыльник.
Жена встает.
Муж берет руками за ноги, ложит подбородок между ног и говорит:
- Нет, мне борода ни хуя ни идет. оценка: 3.06
голосовать:12345 поделиться анекдотом
206добавлен:26.09.2005
Встречаются две бывшие проституки в преклонном возрасте, одна у другой спрашивает: Тебе какую пенсию назначили?
Вторая-500 баксов, а тебе?
Первая-А мне 1000 баксов?
Вторая-А почему мне в два раза меньше?
Первая П: Ты у клиентов в рот брала?
-Брала
-Глотала?
-Глотала
-Ну вот, у тебя за питание и высчитали! оценка: 3.00
голосовать:12345 поделиться анекдотом
207добавлен:22.09.2005
Моются в бане женщины, вдруг заходит мужик с тазиком и мочалкой, женщины заверещали, начали закрываться тазиками. Мужик -Не бойтесь меня, бабы, я ведь слепой, ничего не вижу. Одна женщина его пожалела и говорит: Он действительно слепой, пусть моется, все равно ничего не видит. Мужик налил воды в тазик и стал мыться около пожалевшей его женщины. Эта женщина намылила мочалку и просит мужика потереть ей спину, тот соглашается, берет мочалку, начинает тереть ей спину и вдруг она чувствует его член в себе , и что он ее трахает. Она - Мужчина, вы уже кажется меня трахаете? Он - Не знаю, не знаю, может быть, может быть, ведь я ничего не вижу. оценка: 2.96
голосовать:12345 поделиться анекдотом
208добавлен:21.09.2005
Приходит муж с женой к гинекологу. У жены в боку после секса болит. Ну доктор проверил у жены и говорит:
-У вас все в порядке
А у мужика хуй длиной со шланг. Ну решил доктор проверить у мужа. говорит:
-Так у вас такой длинный вы с коровами ебитесь!!! муж:
-коровы сдохли, а у жены только в боку болит оценка: 3.03
голосовать:12345 поделиться анекдотом
209добавлен:16.09.2005
- Почему женатые мужчины предочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины. оценка: 3.07
голосовать:12345 поделиться анекдотом
210добавлен:14.09.2005
Мужик хочет бухнуть, берёт из холодильника шкалик, только открыть,
тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит.
- Даже и не думай это будет стоять там до 23 февраля.
Мужик со злостью растёгивает ширинку дастаёт инструмент и говорит.
-А это будет лежать там до 8 марта. оценка: 3.06
голосовать:12345 поделиться анекдотом
