731 добавлен: 18.05.2003 оценка: 3.06
Стоит в подъезде парочка, целуются. Она говорит ему:- Милый, давай ты выкрутишь лампочку, а я возьму в рот!
- ??? Она же горячая!
голосовать: 1 2 3 4 5
732 добавлен: 18.05.2003 оценка: 2.99
Лежит украинец с женой в постеле. Жена:- Дорогой, возьми меня!
- Тю, д#ра, я ж никуды, не иду?!
голосовать: 1 2 3 4 5
733 добавлен: 18.05.2003 оценка: 3.06
Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность!
Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и ох##л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!
голосовать: 1 2 3 4 5
734 добавлен: 18.05.2003 оценка: 3.04
Приходит сын к отцy и объясняет, что хочет жениться.- Отлично, а кто она?
- Это Катя из 37-ой квартиры...
Молчание...
- Сын, я должен тебе сказать как мyжчина мyжчине... Тебе нельзя жениться на ней - это твоя сестра...
Парень в полной прострации... Попадается на глаза матери.
- Что с тобой?
- Да вот, хочy жениться на Кате из 37-ой квартиры, но отец говорит, что нельзя, так как она моя сестра...
Мать:
- Не волнуйся сынок, можно...
голосовать: 1 2 3 4 5
735 добавлен: 18.05.2003 оценка: 3.04
Стоит девушка, ждет автобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрашивает: - Девушка, вы переспите со мной за $1,000,000?
Девушка:
- Да, конечно!
- А за 5 копеек?
- Да за кого вы меня принимаете!?
- За кого принимаю - понятно, осталось о цене договориться!
голосовать: 1 2 3 4 5
736 добавлен: 18.05.2003 оценка: 3.04
Утро. В постели режиссер и молодая актриса. Просыпаются, он хочет обнять ее, а она дает ему звонкую пощечину, сопровождаемую словами:- Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты режиссер-мультипликатор?!!
голосовать: 1 2 3 4 5
737 добавлен: 18.05.2003 оценка: 3.04
- Спасибо за танец, девушка.- За какой танец? Я пpосто к выходу пpобиpалась.
голосовать: 1 2 3 4 5
738 добавлен: 18.05.2003 оценка: 3.00
- Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет! Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!
голосовать: 1 2 3 4 5
739 добавлен: 18.05.2003 оценка: 3.01
Очень некрасивая женщина приходит к своей подруге и говорит:- Не знаю, что делать, но мужики меня не хотят
- А ты пойди к пивному ларьку, может, кого и подцепишь.
Пошла, она к ларьку, а там мужик стоит. Она ему говорит:
- Если я тебе поставлю, ты меня тра#нешь?
- Да.
Приводит его домой. мужик пьет одну за одной и после каждой выпитой стопки волосы приглаживает.
После 5 бутылки тетка не выдерживает и спрашивает:
- Почему ты после каждой стопки волосы приглаживаешь?
- Да я как подумаю. Что тебя еще е#ать надо, так они дыбом встают!
голосовать: 1 2 3 4 5
740 добавлен: 18.05.2003 оценка: 2.97
Мужик попал после автомобильной катастрофы попал в больницу, все лицо у него обожжено! Ну ему доктор говорит:- Мы Вам сделали все лицо, но знаете... у нас кожи вам на губы не хватило.
Ну мужик подумал и приходит в гинекологическую клинику за губами. Ну сделали ему губы, половые. Через неделю приходит и говорит:
- Отрезайте их нахрен, так жить нельзя!
- Да? А что-такое?
- В зеркало смотрю - встает, смотрю на то, что встает - губы дрожат!!!
голосовать: 1 2 3 4 5