31 добавлен: 21.10.2020 оценка: 2.99
Мой кот каждый раз когда на телефоне звонит будильник, бежит к нему и ложится прямо на телефон чтоб будильника не было слышно и я смог ещё поспать. Обо мне ещё никто так не заботился, как этот пушистый говнюк :)))
голосовать: 1 2 3 4 5
32 добавлен: 17.10.2020 оценка: 3.02
Сидит на рынке курица и продает яйца по 1 рублю. Рядом курица продает большие яйца по 1,05 и говорит первой:
— Несла бы такие большие яйца, как я, тоже продавала бы по 1,05!
— Буду я из-за 5 копеек ж@пу рвать!
голосовать: 1 2 3 4 5
33 добавлен: 10.10.2020 оценка: 2.97
Две мышки:
— Слышала, ты замуж выходишь.
— Да
— А фотка есть?
— Вот (на фотке летучий мышь)
— Фу, какой страшный
— Зато летчик!
голосовать: 1 2 3 4 5
34 добавлен: 08.10.2020 оценка: 3.04
Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, — отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги.
голосовать: 1 2 3 4 5
35 добавлен: 30.09.2020 оценка: 3.00
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
— Белочка, давай сойдемся?
— Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
— Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
— Наверное.
— Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
— Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
— Да вы ОХ@ЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
36 добавлен: 22.09.2020 оценка: 3.00
В Африке, среди зверей проходит суд. Крокодил обокрал обезьяну, звери думают как наказать. Обезьяна: — Отрубите ему голову! Отрубите ему голову!
Слон: — Нет, голову отрубать-слишком жестоко. Давайте отрубим ему хвост! Звери:*Одобрительные крики*
Обезьяна: — Правильно, правильно! Отрубите ему хвост! Да по самую шею!
голосовать: 1 2 3 4 5
37 добавлен: 18.09.2020 оценка: 3.00
Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой....Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает. Ворона: — Ни хрена себе басню сократили.
голосовать: 1 2 3 4 5
38 добавлен: 17.09.2020 оценка: 3.00
Идет Лев. Смотрит, а на дороге, прямо в луже, Заяц, вдрызг пьяный, валяется. Он стал, значит, взывать к его совести: как не стыдно, мол, и т.д.
А заяц спрашивает:
— Ты хто?
— Я — Лев, царь зверей!
— Hу, вот, иди и командуй своими зверями, а нас, рыб, не трогай!
голосовать: 1 2 3 4 5
39 добавлен: 14.09.2020 оценка: 3.00
Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
голосовать: 1 2 3 4 5
40 добавлен: 11.09.2020 оценка: 3.00
Заходит мужчина в зоомагазин.
— Дайте попугая!
— Нету, закончились!
— Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
— Спасибо, ребята!
— Неужели говорит?
— Нет, зато как слушает!!!
голосовать: 1 2 3 4 5