|
31 добавлен: 15.06.2016
|
Вовочка вбегает в комнату мамы:
— Мама! Мама! Папа повесился!
— Где?
— В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
— С 1 апреля мама, он на кухне висит
оценка: 2.99
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
32 добавлен: 02.02.2016
|
В парке:
Маам я писать хочу!!!
Мама: Вовочка тихо тут люди слушают,говори что хочешь посвестеть ,понял?
Вовочка: Да.Мам я хочу посвестеть очень хочу.
Мама завела Вовочку за дерево он сделал свои дела и на том успокоился.
Ночь.Вовочка заходет в спальню к родителям будит папу .
Вовочка:Паааппп паааппп. Я хочу посвистеть.
Папа: Вовочка мама спит ,бабушка спит,давай завтра посвистим вместе сколько хочешь .
Вовочка(переминаясь):Я сейчас хочу я не могу терпеть.
Папа :ну ладно посвисти только тихонько-тихонько и мне на ушко.
оценка: 3.02
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
33 добавлен: 12.11.2015
|
Закончилась война.
Учительница пришла в класс и говорит:
- Расскажите дети, что вы делали во время войны? Вот ты Коленька?
- Я, Мария Ивановна, на крыше дежурил, зажигательные бомбы тушил!
- А что тебе взрослые говорили?
- Говорили, молодец Коленька!
- А ты и вправду молодец! А ты Анечка?
- А я в госпитале дежурила, раненым водичку пить носила.
- И что тебе врачи говорили?
- Говорили, молодец Анечка!
- А ты вовочка что делал?
- А я на передовой солдатам снаряды подавал!
- Да ты герой, Вовочка! А что тебе солдаты говорили?
- Говорили - "Я-я, дас ист гут Фофочка!"
оценка: 2.97
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
34 добавлен: 22.06.2015
|
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бл*дь. А я их нюхал.
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
35 добавлен: 25.02.2014
|
Мама кричит Вовочке с балкона,не бей мальчика лопатой по голове ато вспотеешь и простудишься!!!
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
36 добавлен: 13.06.2013
|
- Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна,моя фамилия символизирует то,что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Хуев!
- Вообще то я Ложкин
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
37 добавлен: 07.06.2013
|
- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!
оценка: 3.03
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
38 добавлен: 25.04.2013
|
- Вовочка, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделения половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...
оценка: 2.96
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
39 добавлен: 24.04.2013
|
Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:
- Что ты делаешь, Вовочка?
- Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее.
- Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед.
Вовочка, утромбовывает последнюю груду земли и отвечает:
- Это потому, что она внутри Вашего дурного кота!
оценка: 2.99
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
40 добавлен: 09.04.2013
|
В школе учительница спрашивает у ребят:
- Дети, какие вы яйца видели?
Ну, дети отвечают:
- Белые - у кур.
- Пестренькие - кукушиные.
- Какие еще? - спрашивает учительница.
- Фиолетовые, - предлагает Вовочка.
- Где ты такие видел?
- У деда калиткой прищемило...
оценка: 3.02
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
