| 61 добавлен: 12.11.2010 |
|
Вовочка громко пукает
на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам. Марь Ивановна: - Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из-за парты: - Это сделал я! Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком: - Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха: - А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО! оценка: 2.98 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 62 добавлен: 12.11.2010 |
|
Вовочка громко пукает
на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам. Марь Ивановна: - Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из-за парты: - Это сделал я! Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком: - Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха: - А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО! оценка: 2.92 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 63 добавлен: 11.06.2010 |
|
Папа:Ну что Вовочка исправил 2-ку?!
,НУ КТО Ж ТАК ИСПРАВЛЯЕТ , ДАЙ СЮДА!!! оценка: 2.96 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 64 добавлен: 22.02.2010 |
|
Папа спрашивает что то у Вовочки
Вовочка я с отцом двоешника не разговаривою! оценка: 3.01 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 65 добавлен: 22.02.2010 |
|
У Вовочки есть два брата, страший, средний, а он маленький. Их папа едет в Ленинград в командировку, и говорит:
- Дети, составьте стишок, на тему, что вы хотите чтобы я привез из Ленинграда. Старший: -Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! Папа: -Молодец, куплю. Средний: -Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад! Папа: -Отлично, куплю! Вовочка: -Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! Папа: -Не складно! Не куплю! Вовочка: -Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед!!! оценка: 3.14 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 66 добавлен: 03.02.2010 |
|
Вовачка, не заплывай далеко!
Вовачка, не заплывай далеко! Вовачка, воопще вылези из тазика! оценка: 2.98 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 67 добавлен: 16.12.2009 |
|
На уроке биологии учитель спрашивает:"Назовите самые важные органы у человека". Вовочка тянет руку, учитель говорит:"Опять что-нибудь пошлое скажешь". "Нет Марь Ивановна, спросите меня пожалуйста". "Ну отвечай!" "Кожа!"Правильно, Вовочка, кожа-это очень важный орган у человека. "Конечно, важный-говорит Вовочка, если бы не кожа , то яйца пришлось бы в руках носить!"
оценка: 3.04 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 68 добавлен: 03.12.2009 |
|
Вышел Вовочка из дома.
И видит маму на балконе. И говорит: -Мама дай мне 60 коп. А мама отвечает: -Они же рассыпятся. И ты их не найдешь. И Вовочка говорит: А ты их в десятку заверни! оценка: 3.00 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 69 добавлен: 21.11.2009 |
|
Сын спрашивает у отца:
-папа,а что такое власть отец отвечает: -на примере нашей семьи,Я-президент,Мама-парламент,Бабушка-охрана,а ты -народ. отец ушел на работу,а к маме пришел любовник.Сын посмотрел на все это и звонит отцу.Папа,власть это когда Президент отсутствует,парламент имеют,охрана спит,а народ все видит и ничего сделать не может. оценка: 3.09 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 70 добавлен: 06.11.2009 |
|
Шел Вовочка домой, вдруг, упал в яму.. "Пойду, схожу домой за лестницей, подумал Вовочка..."
оценка: 2.98 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
Поиск по анекдотам: |
| анекдоты на aneks.ru © 2003-2020
Скопировано!
|