Вовочка первый раз пошёл в школу. После уроков приходит домой злой и обиженный. - Ну, Вовочка, - интересуются родители. - Что ты узнал нового? - Брехуны вы, вот что узнал... - сердито отвечает Вовочка. - Аист меня принёс... в капусте нашли... Сказать, откуда меня на самом деле вытащили?! Завтра вот ещё узнаю, как я туда попал... оценка: 3.00
голосовать:12345 поделиться анекдотом
602добавлен:03.04.2003
Сидит Вовочка со своей пятилетней сестренкой на лекции о сексе. Лектор закончил лекцию и спрашивает у слушателей нет ли у них вопросов? Тут Вовочка несмело поднимается и спрашивает: - Скажите пожалуйста, а может быть ребёнок у пятилетней девочки? Лектор возмущённо отвечает: - Нет, Вовочка, ты что? Тут поворачивается Вовочка к сестрёнке, толкая её: - А ты дура боялась. оценка: 3.01
голосовать:12345 поделиться анекдотом
603добавлен:03.04.2003
Двадцать пять лет спустя собрались выпускники Вовочкиного класса в свою школу на вечер встречи. МарьИванна, постаревшая, с любовью смотрит на всех сквозь очки: - Ой, Машенька, какая ты большая и красивая стала! Впрочем, я тебя часто по телевизору вижу. Ты же у нас знаменитая артистка теперь! - Петенька! А ты уже академик, да? Молодец, ты всегда хорошо учился! - Ой. А кто же это на задней парте в генералькой форме? Вовочка! Неужели ты уже до генерал-лейтенанта дослужился?! Ты же всегда говорил, что ничего не знаешь и знать не хочешь! - МарьИванна, да я и сейчас так говорю: ничего не знаю и знать не хочу, но чтобы к завтрашнему было сделано!!! оценка: 3.05
голосовать:12345 поделиться анекдотом
604добавлен:03.04.2003
Приходит Вовочка домой и объявляет отцу: - Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание. - Что значит "маленькое"? - А на него приглашают тебя, меня и директора. оценка: 3.06
голосовать:12345 поделиться анекдотом
605добавлен:03.04.2003
Вова пришел из школы домой, родители спрашивают: - Hу, что ты сегодня получил? - "Четыре"! - весело сообщил Вовочка. - А почему не "пять"? - А у нас было всего четыре урока. оценка: 3.04
голосовать:12345 поделиться анекдотом
606добавлен:03.04.2003
- Мамочка, у меня есть для тебя сюpпpиз! - Какой, Вовочка? - Я выеб@л училку!!! оценка: 3.03
голосовать:12345 поделиться анекдотом
607добавлен:03.04.2003
- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе? - Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты. оценка: 3.03
голосовать:12345 поделиться анекдотом
608добавлен:03.04.2003
Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье. - И что же она ответила? - Она сказала: "Слава Богу!" оценка: 3.04
голосовать:12345 поделиться анекдотом
609добавлен:03.04.2003
Вовочка спрашивает у папы: - Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил? - А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел. - Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать? оценка: 3.05
голосовать:12345 поделиться анекдотом
610добавлен:03.04.2003
Приходит учительница к Вовочке домой, заходит в комнату, а там Вовочкины родители пьяные в ж*пу. Заходит в другую, а там его брат имеет проститутку. Учительница в шоке. Заходит на кухню, там Вовочка на горшке сидит. - Вовочка, что тут у вас за бл#дство! - Вот и я говорю бл#дство, уже час сижу - никто бумаги не принесет! оценка: 3.01
голосовать:12345 поделиться анекдотом
611добавлен:03.04.2003
Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает: - Что случилось, Вовочка? - Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал с девушкой. Вот легли мы, а он и говорит "Ты спишь?", я отвечаю "Да", он мне и врезал. На следующий день Вовчка приходит в школу ужу с двумя фингалами. - Что на этот раз случилось, Вовочка? - Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит "Ты спишь?" я отвечаю "Нет". Ну он мне и врезал. На следующей день Вовочка приходит весь избитый и забинтованый и на то же вопрос отвечает: - Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает "Ты спишь", я молчу, он опять "Ты спишь?", я молчу, тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю "А куда это вы на ночь глядя собрались?" оценка: 3.01
голосовать:12345 поделиться анекдотом
612добавлен:03.04.2003
"Каких зверей вы знаете?" - спрашивает учительница. "Волки" - говорит один. "Медведи" - говорит другой. "Муравьи" - говорит Вовочка. "Разве они звери?" спрашивает учительница. "А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!" оценка: 3.03
голосовать:12345 поделиться анекдотом
613добавлен:03.04.2003
Вовочка грозит матери: - Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой! оценка: 3.04
голосовать:12345 поделиться анекдотом
614добавлен:03.04.2003
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: - А рамы тоже красить? оценка: 3.00
голосовать:12345 поделиться анекдотом
615добавлен:03.04.2003
Учительница на уроке: - Какие самые полезные птицы для человека? Вовочка: - Жареные, Мария Ивановна. оценка: 3.03
голосовать:12345 поделиться анекдотом
