391 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.04
Воспитательница ведет Вовочку домой из садика а тот говорит ей что на улице делается:- Вон Машка в окно смотрит, а вон Петька в песочнице копается, а вон собаки @бутся.
- Вовочка разве можно так выражатся - это же не цензурно знаешь как это в жизни делается?
- Как
- С верху напрягается, а с низу расслабляется, ну что понял как это применимо к нашей жизни?
- Ага
- Ну и что ты понял?
- Да, говорит, в нашей жизни расслабляться нельзя а иначе вы@б@т как собаку!
голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом
392 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.04
Вовочка спрашивает у мамы:- Мам, что за рыба "маникюрша"?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!
голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом
393 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.02
Из дневника Вовочки:"Сегодня впервые познал женщину - жалкое подобие @нанизма."
голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом
394 добавлен: 04.04.2003 оценка: 2.96
Из дневника Вовочки:"По школе ходит слух, что Маринка у Вестибюля приняла м@нет. Срочно узнать, кто такой Вестибюль".
голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом
395 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.05
Дневник Вовочки:1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой.
2-е сентября. Да, я кажется не ошибся: Маша такая умная и интересная девочка! Сегодня я ее научил играть в "морской бой".
3-е сентября. Маша такая толковая и умная девочка! Я ее сегодня научил стрелять из рогатки - она быстро освоилась попадать в цель.
4-е сентября. Ну Машенька очень разумненькая и толковая девочка! Мы сегодня после уроков долго играли с нею в "дочки-матери". Кажется, она понимает меня просто с полуслова.
5-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку. Такая же дура, как и все.
голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом
396 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.04
Училка: - Ну, вот, возьмем, например маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом какая-то с%ка возьмет да и наступит на него...
голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом
397 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.01
Учительница первого сентября принесла пирожные для учеников. Раздает всем, дает и Вовочке. Тот:- Да не хочу я пирожное, б/@дский потрох.
- Что???!!! Завтра с матерью придешь.
На другой день приходят с матерью. Учительница говорит:
- Я ему вчера предлагаю пирожное, а он... повтори, что ты сказал.
- Сказал, что не хочу я пирожное, б/ядский потрох.
Учительница - матери:
- Вы слышали, что он сказал?
- Ну и не давайте ему пирожное, б/ядский потрох.
голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом
398 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.03
Вовочка спрашивает у мамы:- Что за рыба секретарша?
- Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
- А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?
голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом
399 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.04
Вовочка: - Папа, а почему у коровы сиси между ног, а у мамы - между рук?
- А потому что твоя мама дура, и вместо головы у нее ж@па.
голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом
400 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.05
Учительница приходит домой к Вовочке, чтобы поговорить с родителям:- Ваш сын плохо воспитан, ужасно себя ведет, вот например сегодня он пол урока смеялся, когда я продиктовала предложение: "Мышь залезла в половую щель..." В разговор встревает младший брат, сидящий на горшке и затягиваясь папироской говорит хриплым, низким голосом:
- Мышь в пи@де? Ааааригинально...
голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом