Вовочка спрашивает у мамы: - Что за рыба секретарша? - Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке. - А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу? оценка: 3.03
голосовать:12345 поделиться анекдотом
392добавлен:04.04.2003
Вовочка: - Папа, а почему у коровы сиси между ног, а у мамы - между рук? - А потому что твоя мама дура, и вместо головы у нее ж@па. оценка: 3.04
голосовать:12345 поделиться анекдотом
393добавлен:04.04.2003
Учительница приходит домой к Вовочке, чтобы поговорить с родителям: - Ваш сын плохо воспитан, ужасно себя ведет, вот например сегодня он пол урока смеялся, когда я продиктовала предложение: "Мышь залезла в половую щель..." В разговор встревает младший брат, сидящий на горшке и затягиваясь папироской говорит хриплым, низким голосом: - Мышь в пи@де? Ааааригинально... оценка: 3.05
голосовать:12345 поделиться анекдотом
394добавлен:04.04.2003
Подошел как-то Вовочка во дворе к Машеньке и говорит: - Машенька, скучно мне что-то, давай я тебя жбякну. Машенька решила спросить разрешение у бабушки. А бабушка старенькая, подумала, что Вовочка хочет Машеньку сфотографировать. - Только пусть Вовочка жбякнет еще меня, маму и Жучку. Так Машенька Вовочке и ответила. Вовочка подумал и заявил: - Ну, маму-то я, пожалуй и жбякну. А вот бабушку пусть Жучка жбякает. оценка: 3.03
голосовать:12345 поделиться анекдотом
395добавлен:04.04.2003
Учитель на уроке математики спрашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет семью семь? Hу вот ты, Вовочка...Тот, тупо: - Я не слышу, Петр Сергеевич. Подходит тот к Вовочке поближе и спрашивает громче: - Сколько будет семью семь? - Hе слышу. - Врешь! А ну, давай поменяемся местами. Вовочка садится за учительский стол и спрашивает: - Петр Сергеевич! Когда вы перестанете ходить тр@хаться к моей мамке? - Hе слышу. Вовочка, громче: - Когда вы перестанете ходить тр@хаться к моей мамке, Петр Сергеевич? - Ты смотри! И в самом деле ничего не слышно на этой парте. оценка: 3.04
голосовать:12345 поделиться анекдотом
396добавлен:04.04.2003
Марья Ивановна заставила класс списывать рассказ с учебника, а сама тем времене решила перекусить купленным ею пирожком. Значит сидит жует пирожок, вдруг встает Вовочка: - Марья Ивановна, а вы никогда не давили мух на стекле? - Hет а что? - Так вот они такого-же цвета как и повидло в вашем пирожке. оценка: 3.01
голосовать:12345 поделиться анекдотом
397добавлен:04.04.2003
Говорит как-то Вовочке его старший брат Пётр. - Слушай, Вовочка, мне 7 лет, тебе 4, пора уже нам начать ругаться. Щас пойдём завтракать, я говорю "б/|я", а ты - "ж()па". Приходят завтракать. Мама говорит: - Ну, что будете кушать кашу или яичницу? Пётр отвечает: - Я бы, б/я, яичницу бы съел... Мать ему как @бнет! Пётр весь в слезах убегает. Мать к Вовочке: - Ну а ты что есть будешь? - Даже не знаю.... Да ну её в ж()пу такую яичницу! оценка: 3.02
голосовать:12345 поделиться анекдотом
398добавлен:04.04.2003
- Вовочка, помешай чай серебряной ложечкой, все микробы погибнут. - Ну и что мне теперь чай пить с дохлыми микробами? оценка: 3.03
голосовать:12345 поделиться анекдотом
399добавлен:04.04.2003
Вовочка подбегает к маме с кучой дерьма в руках: - Мам, мам, смотри, я на это чуть не наступил! оценка: 3.03
голосовать:12345 поделиться анекдотом
400добавлен:04.04.2003
Мама Вовочке: - Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю. - Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну, забавную историю папе. оценка: 3.02
голосовать:12345 поделиться анекдотом
401добавлен:04.04.2003
На уроке учитель обьясняет, как важно чистить зубы перед сном. - Ирочка, что ты делаешь перед сном? - Чищу зубы. - Молодец. Вовочка, а ты? - Я выкуриваю на ночь сигарету. - Ничего себе, а твои родители? - Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса? оценка: 3.03
голосовать:12345 поделиться анекдотом
402добавлен:04.04.2003
В классе идет урок истории. Тема - война. Учительница спрашивает детей: - Есть ли кто из вас, у кого кто-то учавствовал в Великой Отечественной? ...молчат дети... Вдруг Вовочка тянет руку. - Да, Вовочка, ты хочешь рассказать нам что-то? - Марь Иванна, у меня дедушка погиб в концлагере. - Ой, его замучили в своих застенках гестаповцы??? - Нет. - Тогда его, наверное, расстреляли??? - Да нет же! - Тогда, что же? - спрашивает удивленная училка. - Да он это, нажрался шнапсу и п%$данулся с надзирательной вышки. оценка: 3.05
голосовать:12345 поделиться анекдотом
403добавлен:04.04.2003
На уроке: - Марья Ивановна, что вы вчера держали в руках - это слово из 3 букв? - Вовочка ВОН!!! - Я, конечно могу и выити, но вообще-то я имел ввиду мел. оценка: 3.03
голосовать:12345 поделиться анекдотом
404добавлен:04.04.2003
Вовочка с отцом едут в автобусе, ну и Вововчка через каждые 5мин. восхищено говорит отцу какие прелести у окружающих герл. Решил тогда отец лечить Вовку. Через полгода забирает его из больницы. Едут домой, отец хочет проверить как Вовочка, и показывает ему всех телок которых он видит, Вовочка ноль, заходят в дом и Вовочка говорит: - Батя все это ху╧-я, ты не заметил какая красивая попочка была у водителя автобуса? оценка: 3.05
голосовать:12345 поделиться анекдотом
405добавлен:04.04.2003
Эстонская школа. - Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис. - Это наше небо, которое пачкают проклятые советские оккупанты! - Дети, а что такое черная полоса на нашем флаге? Да, Петерс. - Это наша земля, которую топчут проклятые советские оккупанты. - Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка. - А это - сибирский снег, который будут убирать Янис с Петерсом. оценка: 3.03
голосовать:12345 поделиться анекдотом
