301 добавлен: 04.04.2003
|
Приносит Вовочка домой дневник с замечанием учительницы: "Прошу принять меры. Вовочка на уроках думает только о сексе и девушках. Марьванна." Обратно в школу относит дневник с ответом: "Если что-нибудь придумаете - дайте знать. У меня с мужем те же проблемы. Мама Вовочки."
оценка: 3.04
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
302 добавлен: 04.04.2003
|
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха. Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
оценка: 3.05
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
303 добавлен: 04.04.2003
|
Вовочка достал МИ своей похабщиной,она и говорит: - Вызываю родителей! - Марьванна не вызывайте, они у меня интилигенция, лучше домой к нам сходите. Приходит МИ, звонит в дверь,ей открывает мужчина во фраке. - Здравствуйте, Вовочка здесь живет? - Здесь, Вольдемар-с, к вам-с женщина-с. - Пи##ишь.. - Отввечаю-с.
оценка: 3.03
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
304 добавлен: 04.04.2003
|
3-й класс. Идет урок математики. Учитель спрашивает: - Дети, сколько будет 7*9? Встает Машенька и говорит: - 63. - Молодец Маша. Сколько будет 9*8? Встает Вовочка и говорит: - 74 с погрешностью 3%.
оценка: 3.05
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
305 добавлен: 04.04.2003
|
- Вовочка! Ты зачем над птичкой издеваешься?! - А он пошлости говорить любит, Мариванна! - ?! Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать! - Hу хотите продемонстрирую? - ? Hу попробуй... - Филин! [разматывая изоленту] Ты нашу училку трахнуть хочешь?! [хрясь филина по голове] - УГУ!!!
оценка: 3.03
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
306 добавлен: 04.04.2003
|
1ое сентября, учительница cпрашивает учеников: - Как вы провели каникулы. Вовочка: Марь Ванна, как вы относитесь к спиртному? МВ: Конечно же отрицательно! Вовочка: Ну тогда я все каникулы ничего не делал...
оценка: 3.02
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
307 добавлен: 04.04.2003
|
Вовочка благодарит своего дядю: - Большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил. - Тебе так понравилась труба, Вовочка? - Еще бы! Мама платит мне 2 рубля, чтобы я не играл днем, а папа - 5, чтобы я не играл вечером.
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
308 добавлен: 04.04.2003
|
Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет: - А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет быстрее! - Зато тогда она поедет без сирены!
оценка: 3.02
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
309 добавлен: 04.04.2003
|
Приехал Вовочка из города в деревню на каникулы, а тут какраз корова рожать собралась, ну дед с бабкой возле нее хлопочут, помагают, родился теленок. Дед оборачивается - видит стоит Вовочка и наблюдает, дед думает - внучек уже большой, можно ему рассказать подробности, если спросит... Вовочка смотрит и не спрашивает. Тогда дед: - Вовочка, может у тебя есть вопросы? - Да нет... Просто думаю, это ж с какой скоростью нада бежать, что б так в корове в пиз...у влепится!
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
310 добавлен: 04.04.2003
|
На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает: - Буду водку пить и баб тр@хать. Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу. - За что? - спрашивает отец. Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает: - Ну что, все понял? - Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и др#чить.
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|