- Вовочка! Ты зачем над птичкой издеваешься?! - А он пошлости говорить любит, Мариванна! - ?! Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать! - Hу хотите продемонстрирую? - ? Hу попробуй... - Филин! [разматывая изоленту] Ты нашу училку трахнуть хочешь?! [хрясь филина по голове] - УГУ!!! оценка: 3.03
голосовать:12345 поделиться анекдотом
302добавлен:04.04.2003
1ое сентября, учительница cпрашивает учеников: - Как вы провели каникулы. Вовочка: Марь Ванна, как вы относитесь к спиртному? МВ: Конечно же отрицательно! Вовочка: Ну тогда я все каникулы ничего не делал... оценка: 3.02
голосовать:12345 поделиться анекдотом
303добавлен:04.04.2003
Вовочка благодарит своего дядю: - Большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил. - Тебе так понравилась труба, Вовочка? - Еще бы! Мама платит мне 2 рубля, чтобы я не играл днем, а папа - 5, чтобы я не играл вечером. оценка: 3.00
голосовать:12345 поделиться анекдотом
304добавлен:04.04.2003
Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет: - А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет быстрее! - Зато тогда она поедет без сирены! оценка: 3.02
голосовать:12345 поделиться анекдотом
305добавлен:04.04.2003
Приехал Вовочка из города в деревню на каникулы, а тут какраз корова рожать собралась, ну дед с бабкой возле нее хлопочут, помагают, родился теленок. Дед оборачивается - видит стоит Вовочка и наблюдает, дед думает - внучек уже большой, можно ему рассказать подробности, если спросит... Вовочка смотрит и не спрашивает. Тогда дед: - Вовочка, может у тебя есть вопросы? - Да нет... Просто думаю, это ж с какой скоростью нада бежать, что б так в корове в пиз...у влепится! оценка: 3.00
голосовать:12345 поделиться анекдотом
306добавлен:04.04.2003
На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает: - Буду водку пить и баб тр@хать. Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу. - За что? - спрашивает отец. Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает: - Ну что, все понял? - Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и др#чить. оценка: 3.00
голосовать:12345 поделиться анекдотом
307добавлен:04.04.2003
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? - Нет, просто проверяю, как работает система. оценка: 3.02
голосовать:12345 поделиться анекдотом
308добавлен:04.04.2003
Вовочка (В)стоит в корридоре. Подходит директор (Д) и спрашивает почему Вовочка не на уроке. В. Загадку не верно отгадал. Д. Какую? В. Без рук ,без ног на бабу скок. Я сказал ,что это инвалид, а оказалось - коромысло. оценка: 3.00
голосовать:12345 поделиться анекдотом
309добавлен:04.04.2003
Вовочка с утра маме: - Мама, ты руки помыла? - Да, а что? - Хорошо помыла, с мылом? - Да, а почему ты спрашиваешь? - Да просто вчера ночью слышал, как ты папе говорила: "Блин, я еще долго буду мять это Г#ВНО?!" оценка: 3.02
голосовать:12345 поделиться анекдотом
310добавлен:04.04.2003
Марьиванна ведет урок анатомии. Повесила она на доску плакат с изображением человека, тычет в него указкой, спрашивает: - Итак, кто мне скажет, как называется вот эта часть тела? Bовочка с задней парты на весь класс орет: - Жопа! Марьиванна просто возмушена: - Вовочка, как не стыдно! Hа уроке!.. Да и нет такого слова! Вовочка, c недоумением: - Во дают, это ж надо! Жопа есть, а слова нету!!! оценка: 3.01
голосовать:12345 поделиться анекдотом
