251 добавлен: 07.04.2003 оценка: 3.09
- Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?- Не помню, мамочка, но я был мячом.
голосовать: 1 2 3 4 5
252 добавлен: 07.04.2003 оценка: 3.02
Прибегает Вовочка к отцу:- Папа, закрой глазки.
- Зачем?
- Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче!
голосовать: 1 2 3 4 5
253 добавлен: 07.04.2003 оценка: 3.05
- Вовочка, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна?- Нет, боится, что папа пропьет кровать.
голосовать: 1 2 3 4 5
254 добавлен: 07.04.2003 оценка: 2.98
В школе идет урок секс-образования. Ведет его отец Ираклий. Он рассказал об основных понятиях половой жизни. Можно задавать вопросы. Вовочка: - Отец Ираклий, вы объяснили нам, что цель половых сношений - это продолжение рода человеческого, а не развлечение или механический акт. Так меня интересует, как выглядит женский половой орган (ЖПО)?
Батюшка:
- Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Это прекрасная вещь. Представь себе бутон розы который вот-вот должен разцвести. Это и есть ЖПО. Ещё вопросы?
Вовочка (снова вскакивая):
- Да, батюшка, а как ЖПО выглядит во время полового акта?
Отец Ираклий:
- Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Ты помнишь про бутон розы. Так представь себе, что это уже цветок. Это и есть ЖПО во время полового акта. Ещё вопросы?
Вовочка (неугомонный):
- Да, отец, а как выглядит ЖПО после полового акта?
Батюшка:
- Ну... как бы тебе обьяснить... Ты видел когда-нибудь морду бульдога, обожравшегося манной кашей?...
голосовать: 1 2 3 4 5
255 добавлен: 07.04.2003 оценка: 2.99
Приходит Вовочка домой и говорит: - Папа, тебя в школу вызывают.
- За что?
- На уроке учитель показал голую задницу птицы и спрашивает, скажите, что это за птица. Ну, я не смог ответить.
На следующий день папа приходит в школу. Раздается стук. Дверь открывается и из неё появляется голая задница:
- А теперь угадайте, чей папа пришёл?
голосовать: 1 2 3 4 5
256 добавлен: 07.04.2003 оценка: 2.93
Спорят мальчик и девочка:- Вовочка, у меня есть карандаши.
- А у меня мячик.
- Вовочка, у меня есть кукла.
- А у меня мячик.
- Вовочка, у меня есть цветочек.
- А ты на стену писать не умеешь.
голосовать: 1 2 3 4 5
257 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.07
Учительница предлагает классу:- Давайте составим три простых преложения и разберем их морфологию.
Встает Леночка и говорит:
- Вчера к маме приходил дядя Вано. Сегодня к маме придет дядя Гиви.
- Очень хорошо, Леночка, - говорит учительница, - кто составит третье предложение?
Встает Вовочка:
- Ленкина мама б/ядь!
Учительница отвела Вовочку к директору, а весь класс ждет в корридоре результатов. Через полчаса выходит Вовочка, держит в руке три рубля и кулек с конфетами.
- Ну что? - спрашивают одноклассники.
- Ничего страшного. Просто дал директору адрес и номер телефона Ленкиной мамы.
голосовать: 1 2 3 4 5
258 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.01
Звонок доктору:- Приезжайте скорей, наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра, может она сама вылезет.
Доктор приезжает и видит как Вовочке перед мордой трясут килькой.
- Что вы делаете, я же сказал - сыром надо!
- Да доктор, но мы уже кошку выманиваем!
голосовать: 1 2 3 4 5
259 добавлен: 04.04.2003 оценка: 2.98
Разговаривают Вовочка с Машенькой: Машенька: - У моей мамочки была внематочная беременость, и доктор сделал ей кесарево сечение.
Вовочка:
- А вот у моей мамочки была непапочкина беременость, так папочка сделал ей трепанацию черепа.
голосовать: 1 2 3 4 5
260 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.03
- Вовочка где твой дневник?- Коля взял,родичей по пугать.
голосовать: 1 2 3 4 5