|
376 добавлен: 04.04.2003
|
В комнату бочком пpотискивается pевущий Вовочка. Мама:
- Что случилось?
- Папа пеpедвигал книжный шкаф, споткнулся - и все книги посыпались ему на голову...
- Hу и что тут плакать - наобоpот смешно!
- Вот я и pассмеялся...
оценка: 3.04
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
377 добавлен: 04.04.2003
|
- Мама, мы с Вовочкой сегодня игpали в почтальоны и тепеpь у каждого жителя нашего села есть письмо в почтовом ящике!
- О! А где же вы взяли столько писем?
- Да вон, из твоей тумбочки...
оценка: 2.98
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
378 добавлен: 04.04.2003
|
1 сентябpя. Вовочка идет в пеpвый класс. Белая pубашечка, чистые штанишки, новый чемоданчик, девочки с цветочками... вобщем, все цивильно.
После официальной части возвpащается домой и кидает поpтфель об стену со словами: "Если б я знал, что эта х%йня еще на десять лет..."
оценка: 3.01
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
379 добавлен: 04.04.2003
|
- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
Вовочка:
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один день!
оценка: 3.03
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
380 добавлен: 04.04.2003
|
Первое послевоенное начало учебного года на освобожденной после окупации территории. Первый урок. Учительница произносит торжественную речь о том как тяжело досталась победа, ну и тому подобное.
- Дети, а чем вы занимались во время войны?
Маша:
- Я была в госпитале, помогала санитарам, перевязывала раненых.
- Молодец, Маша!
Коля:
- Я был в партизанском отряде, ходил в разведку, рассказывал партизанам где немцы, сколько их...
- Молодец, Коля!
Вовочка:
- А я помогал артилеристам, снаряды к пушке подносил.
- Молодец, Вовочка! А что они тебе говорили?
- Гут, Вольтемар! Гут!
оценка: 2.99
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
381 добавлен: 04.04.2003
|
Вовочка спрашивает маму:
- Почему у папы так мало волос?
- Потому что он очень умный.
- А почему у тебя так много?
- Ешь и помалкивай.
оценка: 3.01
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
382 добавлен: 04.04.2003
|
(У)чительница детям:
- Сегодня творческая работа, берем две строчки из стихотворения Российского классика и попытаемся самостоятельно дорифмовать его.
В конце урока все наклонили головы и только (В)овочка тянет радосно руку.
У- Ну давай Вовочка.
В- Я сзади входил
Ей груди кретя!
У- ВОВОЧКА! Где же здесь классика?
В- То как зверь она завоет
То заплачет как дитя!
оценка: 3.03
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
383 добавлен: 04.04.2003
|
Идёт урок географии Учительница вызывает к доске, на которой висит карта, Вовочку, урок отвечать он подходит к доске, берет указку и говорит:
- Вот здесь равнина.
Учительница:
- Какая же это равнина, это же горы.
Вовочка:
- А я говорю, равнина.
- Нет горы.
- Равнина.
- Горы.
- Садись, два.
Вовочка сел на своё место и злобно говорит учительнтце:
- А вот увидите, что будет равнина.
оценка: 3.04
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
384 добавлен: 04.04.2003
|
Воспитательница ведет Вовочку домой из садика а тот говорит ей что на улице делается:
- Вон Машка в окно смотрит, а вон Петька в песочнице копается, а вон собаки @бутся.
- Вовочка разве можно так выражатся - это же не цензурно знаешь как это в жизни делается?
- Как
- С верху напрягается, а с низу расслабляется, ну что понял как это применимо к нашей жизни?
- Ага
- Ну и что ты понял?
- Да, говорит, в нашей жизни расслабляться нельзя а иначе вы@б@т как собаку!
оценка: 3.04
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
385 добавлен: 04.04.2003
|
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, что за рыба "маникюрша"?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!
оценка: 3.04
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
386 добавлен: 04.04.2003
|
Из дневника Вовочки:
"Сегодня впервые познал женщину - жалкое подобие @нанизма."
оценка: 3.02
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
387 добавлен: 04.04.2003
|
Из дневника Вовочки:
"По школе ходит слух, что Маринка у Вестибюля приняла м@нет. Срочно узнать, кто такой Вестибюль".
оценка: 2.96
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
388 добавлен: 04.04.2003
|
Дневник Вовочки:
1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой.
2-е сентября. Да, я кажется не ошибся: Маша такая умная и интересная девочка! Сегодня я ее научил играть в "морской бой".
3-е сентября. Маша такая толковая и умная девочка! Я ее сегодня научил стрелять из рогатки - она быстро освоилась попадать в цель.
4-е сентября. Ну Машенька очень разумненькая и толковая девочка! Мы сегодня после уроков долго играли с нею в "дочки-матери". Кажется, она понимает меня просто с полуслова.
5-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку. Такая же дура, как и все.
оценка: 3.05
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
389 добавлен: 04.04.2003
|
Училка:
- Ну, вот, возьмем, например маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом какая-то с%ка возьмет да и наступит на него...
оценка: 3.04
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
390 добавлен: 04.04.2003
|
Учительница первого сентября принесла пирожные для учеников. Раздает всем, дает и Вовочке. Тот:
- Да не хочу я пирожное, б/@дский потрох.
- Что???!!! Завтра с матерью придешь.
На другой день приходят с матерью. Учительница говорит:
- Я ему вчера предлагаю пирожное, а он... повтори, что ты сказал.
- Сказал, что не хочу я пирожное, б/ядский потрох.
Учительница - матери:
- Вы слышали, что он сказал?
- Ну и не давайте ему пирожное, б/ядский потрох.
оценка: 3.01
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
