|
331 добавлен: 04.04.2003
|
В школе дали задание принести говорящее животное. На следующий день Вовочка приносит лягушку и кладет ее посередине класа на стул. Учительница говорит:
- Вовочка лягушки не умеют говорить.
Вовочка берет молоток и лягушке по голове как даст. Лягушка:
- Ква-а-а!
Вовочка ей еще раз. Лягушка:
- Да, Ква-а-а!
Вовочка еще раз. Лягушка:
- Да Ква-а-атит нафиг.
оценка: 3.01
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
332 добавлен: 04.04.2003
|
В одном из младших классов учительница сказала:
- Сегодня мы будем учится по новому. То я задавала вам вопросы, а теперь вы будете задавать мне. Будете называть первую и последнюю букву слова. А я должна узнать, какое слово вы задумали. И потому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя Машенька.
- П-Н, - сказала Машенька.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин, - сказала Машенька.
- Молодец, мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты Сереженька.
- Л-В, - сказал Сереженька.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов, - сказал Сереженька.
- Молодец, - похвалила Учительница. Можно и Ломоносов. Мне нравиться ход твоих мыслей. Ну а ты Вовочка что-нибудь придумал?
- Х-Й, - сказал Вовочка.
Выйди Вон из класса и без родителей не приходи, - закричала учительница.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
- Вообще-то это Хэмингуэй..... Но мне нравится ход Ваших мыслей, Мария Ивановна!!
оценка: 3.04
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
333 добавлен: 04.04.2003
|
Мама с папой занимаются чем обычно. А Вовочка подсматривает. Папа говорит маме:
- Кого теперь хочешь мальчика или девочку?
Вовочка забегает в комнату, становится раком и говорит:
- А я хочу саблю, конструктор и велосипед!!
оценка: 3.04
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
334 добавлен: 04.04.2003
|
Соседка прибегает к отцу Вовочки.
- Вы знаете, ваш сын в кустах козу натягивает!
- Как? Вот сволочь - сегодня же четверг, моя очередь!
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
335 добавлен: 04.04.2003
|
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина .
...когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз...
(Марья Ивановна)
- Ну что, Вовочка, опять забыл
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.
оценка: 2.99
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
336 добавлен: 04.04.2003
|
Учительница спрашивает Вовочку:
- Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!
- Я больше не буду.
- А ему больше и не надо.
оценка: 3.08
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
337 добавлен: 04.04.2003
|
Вовочка домой после гулянки возвращается, звонит в дверь. Мама открывает и ужасается:
- Вовочка! Ты что, опять пьяненький?
- Ага... В п%$дюлинку...
оценка: 3.03
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
338 добавлен: 04.04.2003
|
Учительница:
- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко?
- Масло, сыр, мороженое и... две коровы.
оценка: 3.03
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
339 добавлен: 04.04.2003
|
Учительница задает вопрос:
- Назовите слово,чтобы оканчивалось оно на "ца".
Машенька встает и говорит:
- Учительница.
- Молодец, - отвечает учительница.
Миша встает и отвечает "продовщица"
- Молодец, - отвечает учительница.
Вовочка встает и отвечает:
- Свинья на забор полезла
Учительница спрашивает:
- А это тут причем?
- Сейчас у%бётца" - отвечает Вовочка.
оценка: 3.03
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
340 добавлен: 04.04.2003
|
Вовочка спрашивает у мамы:
- A что это у тебя между ног?
- Это Вовочка в детстве казак шашкой рубанул.
- И что прямо по п@@де?
оценка: 3.03
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
341 добавлен: 04.04.2003
|
Санкт-Петербург. Марсово поле. Братская могила и вечный огонь. Экскурсия начальной школы. Экскурсовод спрашивает:
- Дети! Кто здесь похоронен?
В классе молчание... Наконец Вовочка:
- Ну как же, братков команда...
оценка: 3.04
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
342 добавлен: 04.04.2003
|
Учительница наезжает на Вовочку:
- Это же почерк твоей сестры!!!
- Вполне вероятно, ведь я писал её ручкой!
оценка: 3.04
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
343 добавлен: 04.04.2003
|
Сидит за столом семья (В)овочка его брат их мама и папа. Все дружно кушают кашу. Мама не доев кашу отправляеться в комнату, а папа доев кашу идет за ней. Вовочка который нехотя кушает кашу, через пять минут бросает ложку в тарелку, где еще находиться большая половина каши и отправляеться за родителями в комнату. Брат спокойно ест кашу. И вдруг вбегает Вовочка, и начинает есть кашу усиленно аж захлебываясь. Брат Вовочки не в понятках:
(Б) - Что случилось? Неужто кашу так полюбил за 5 минут-то?
Вовочка с круглыми глазами и дрожищим голосом говорит:
(В) - Там папа того, кто плохо ест, в ж@&у еб&т.
оценка: 3.03
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
344 добавлен: 04.04.2003
|
Hа кусте поспевают ягоды.
- Можно их есть? - спpашивает маленький Вовочка.
- А ты соpви, - говоpит стаpший бpат, - если тётя на скамейке заоpёт, значит, съедобные.
оценка: 3.04
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
345 добавлен: 04.04.2003
|
Училка:
- Вовочка, перестань корчить рожи, а то таким и останешься!
Вовочка:
- Ну извините, Марь Ванна, я не виноват, что вас в детстве не предупреждали!
оценка: 3.01
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
