|
541 добавлен: 03.04.2003
|
В третьем классе учительница рассказывает детям сказку про трех поросят:
- И тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы... Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросёнку?
Вовочка:
- Я знаю! Он сказал: "#-моё, говорящая свинья!"
оценка: 3.01
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
542 добавлен: 03.04.2003
|
- Вовочка, как ты стал президентом?
- Так я с детства был популярен в народе...
оценка: 3.04
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
543 добавлен: 03.04.2003
|
- Папа, а ты уверен, что жаркое готовят именно так?
- Вовочка, замолчи и не высовывайся из духовки!
оценка: 3.05
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
544 добавлен: 03.04.2003
|
Пятилетний Вовочка очень хотел собаку. Наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Вовочка в недоумении:
- Я что-то не понял... Кому кого подарили?
оценка: 3.03
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
545 добавлен: 03.04.2003
|
Вовочка:
- Мария Ивановна, слово "попа" надо писать вместе или через тире?
Мария Ивановна:
- Конечно вместе, Вовочка, а почему ты решил, что через тире?
Вовочка:
- Ну как же, у нее же две половинки...
оценка: 3.04
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
546 добавлен: 03.04.2003
|
Мать:
- И это мой pодной сын?! Такой капpизный и несносный мальчик!
Вовочка:
- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой хаpактеp, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
оценка: 3.03
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
547 добавлен: 03.04.2003
|
Вовочка с отцом идут по улице, Вовочка видит две собаки тр@хаются, спрашивает:
- Папа, а чем собачки занимаются?
- Они делают щеночка.
Ночью В заходит в спальню родителей, а они занимаются любовью. В спрашивает:
- Папа, а чем вы занимаетесь?
- Делаем тебе братика.
- Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.
оценка: 3.05
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
548 добавлен: 03.04.2003
|
Учитель на уроке ставит стакан с водкой и опускает туда червяка. Через минуту достает, червяк без признаков жизни. Учитель:
- Дети! Сделайте вывод!
Вовочка:
- Надо пить больше водки, чтобы в организме червяки не водились!
оценка: 2.98
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
549 добавлен: 03.04.2003
|
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.
оценка: 3.04
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
550 добавлен: 03.04.2003
|
Опоздал Вовочка на урок. Ему учительница говорит:
- Ты почему опоздал?
- Да я корову к быку на случку водил.
- А что папа не мог этого сделать?
- Папа мог, но бык то лучше!
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
551 добавлен: 03.04.2003
|
Бабушка Вовочки приехала в деревню. Радостный Вовочка выбегает и кричит:
- Ураааааа!!! бабушка приехала!!! Наконец то мой папа нам фокус покажет!!!
- Что за фокус?! - удивилась бабушка.
Вовочка отвечает:
- А папа сказал,что если ты ещё хоть раз приедишь, то он на стенку залезет!!!
оценка: 3.01
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
552 добавлен: 03.04.2003
|
Вовочку спрашивают на уроке:
- Похолодало, лёд на реке, что происходит?
- Волки на льду е**тся.
- Вова, не удобно же!
- Конечно - ноги разъезжаются!
- Садись два!
- Что же там третьему делать!!?
оценка: 3.02
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
553 добавлен: 03.04.2003
|
Приходит Вовочка из школы и говорит:
- Бабушка, я женюсь!
- На ком же, внучек?
- На Боре.
- Нет, мой милый, на Боре - нельзя, он - еврей!
оценка: 3.02
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
554 добавлен: 03.04.2003
|
Вовочка идет по коридору школы и говорит:
- Не вижу логики, нет я совершенно не вижу логики. Как это, нет логики тут нет.
На встречу директор:
- Вовочка что случилось.
Вовочка:
- Я нап%рдел в классе, меня выгнали, они остались нюхать, не вижу логики.
оценка: 3.05
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
555 добавлен: 03.04.2003
|
Учительница в школе просит детей составить предложение со словом ананас. Встает девочка и говорит:
- Yа столе лежал ананас.
Тут встает Вовочка:
- Я составил предложение. В соседнем подъезде изнасиловали девочку.
- А про ананас?
- А НА НАС закосили.
оценка: 3.01
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
