Из дневника Вовочки: "Сегодня впервые познал женщину - жалкое подобие @нанизма." оценка: 3.02
голосовать:12345 поделиться анекдотом
382добавлен:04.04.2003
Из дневника Вовочки: "По школе ходит слух, что Маринка у Вестибюля приняла м@нет. Срочно узнать, кто такой Вестибюль". оценка: 2.96
голосовать:12345 поделиться анекдотом
383добавлен:04.04.2003
Дневник Вовочки: 1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой. 2-е сентября. Да, я кажется не ошибся: Маша такая умная и интересная девочка! Сегодня я ее научил играть в "морской бой". 3-е сентября. Маша такая толковая и умная девочка! Я ее сегодня научил стрелять из рогатки - она быстро освоилась попадать в цель. 4-е сентября. Ну Машенька очень разумненькая и толковая девочка! Мы сегодня после уроков долго играли с нею в "дочки-матери". Кажется, она понимает меня просто с полуслова. 5-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку. Такая же дура, как и все. оценка: 3.05
голосовать:12345 поделиться анекдотом
384добавлен:04.04.2003
Училка: - Ну, вот, возьмем, например маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и работает. И что потом происходит? Кто знает? Вовочка: - А потом какая-то с%ка возьмет да и наступит на него... оценка: 3.04
голосовать:12345 поделиться анекдотом
385добавлен:04.04.2003
Учительница первого сентября принесла пирожные для учеников. Раздает всем, дает и Вовочке. Тот: - Да не хочу я пирожное, б/@дский потрох. - Что???!!! Завтра с матерью придешь. На другой день приходят с матерью. Учительница говорит: - Я ему вчера предлагаю пирожное, а он... повтори, что ты сказал. - Сказал, что не хочу я пирожное, б/ядский потрох. Учительница - матери: - Вы слышали, что он сказал? - Ну и не давайте ему пирожное, б/ядский потрох. оценка: 3.01
голосовать:12345 поделиться анекдотом
386добавлен:04.04.2003
Вовочка спрашивает у мамы: - Что за рыба секретарша? - Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке. - А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу? оценка: 3.03
голосовать:12345 поделиться анекдотом
387добавлен:04.04.2003
Вовочка: - Папа, а почему у коровы сиси между ног, а у мамы - между рук? - А потому что твоя мама дура, и вместо головы у нее ж@па. оценка: 3.04
голосовать:12345 поделиться анекдотом
388добавлен:04.04.2003
Учительница приходит домой к Вовочке, чтобы поговорить с родителям: - Ваш сын плохо воспитан, ужасно себя ведет, вот например сегодня он пол урока смеялся, когда я продиктовала предложение: "Мышь залезла в половую щель..." В разговор встревает младший брат, сидящий на горшке и затягиваясь папироской говорит хриплым, низким голосом: - Мышь в пи@де? Ааааригинально... оценка: 3.05
голосовать:12345 поделиться анекдотом
389добавлен:04.04.2003
Подошел как-то Вовочка во дворе к Машеньке и говорит: - Машенька, скучно мне что-то, давай я тебя жбякну. Машенька решила спросить разрешение у бабушки. А бабушка старенькая, подумала, что Вовочка хочет Машеньку сфотографировать. - Только пусть Вовочка жбякнет еще меня, маму и Жучку. Так Машенька Вовочке и ответила. Вовочка подумал и заявил: - Ну, маму-то я, пожалуй и жбякну. А вот бабушку пусть Жучка жбякает. оценка: 3.03
голосовать:12345 поделиться анекдотом
390добавлен:04.04.2003
Учитель на уроке математики спрашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет семью семь? Hу вот ты, Вовочка...Тот, тупо: - Я не слышу, Петр Сергеевич. Подходит тот к Вовочке поближе и спрашивает громче: - Сколько будет семью семь? - Hе слышу. - Врешь! А ну, давай поменяемся местами. Вовочка садится за учительский стол и спрашивает: - Петр Сергеевич! Когда вы перестанете ходить тр@хаться к моей мамке? - Hе слышу. Вовочка, громче: - Когда вы перестанете ходить тр@хаться к моей мамке, Петр Сергеевич? - Ты смотри! И в самом деле ничего не слышно на этой парте. оценка: 3.04
голосовать:12345 поделиться анекдотом
