| 231 добавлен: 07.04.2003 |
|
Вовочка пришел к деду: - Дедушка, а ты был маленький? - Был, внучек. - Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной. оценка: 2.98 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 232 добавлен: 07.04.2003 |
|
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька. - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя. - Hе исключенно, - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. - Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу. оценка: 2.97 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 233 добавлен: 07.04.2003 |
|
Учительница спрашивает у детей, кто куда поедет на летние каникулы. Встает Леночка и говорит: - У меня папа работает директором автозавода и мы с мамой едем на все лето в Сочи. Встает Света и говорит: - У меня папа товаровед и мы с мамой едем в Анапу. Все рассказали и только Вовочка молчит. Учительница спрашивает: - Ну а ты, Вовочка? Вовочка поковырялся в носу, посопел и ответил: - У меня, Марья Ивановна, папа работает сантехником и сказал, что свою жену будет трахать сам. Поэтому я остаюсь на лето дома! оценка: 3.00 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 234 добавлен: 07.04.2003 |
|
Мама ведет Вовочку в дет.садик и спрашивает его: - Кого ты хочешь? Братика или сестру? Ведь у нас скоро будет прибавление. Вовочка сопит носом и молчит. Ну вечером после садика расскажешь,-решает мама. Вечером навстречу матери выскакивает Вовочка: - Мама, мама, я тут с мужиками в группе посоветовался и мы решили, что ну их всех на хер. Иди делай аборт! оценка: 3.05 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 235 добавлен: 07.04.2003 |
|
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: - Бетонная стена. - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? - Корова. - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты): - Или куча дерьма! - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! - А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): - Ну, попробуй... - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка! оценка: 2.99 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 236 добавлен: 07.04.2003 |
|
- Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный? - Не помню, мамочка, но я был мячом. оценка: 3.09 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 237 добавлен: 07.04.2003 |
|
Прибегает Вовочка к отцу: - Папа, закрой глазки. - Зачем? - Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче! оценка: 3.02 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 238 добавлен: 07.04.2003 |
|
- Вовочка, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна? - Нет, боится, что папа пропьет кровать. оценка: 3.05 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 239 добавлен: 07.04.2003 |
|
В школе идет урок секс-образования. Ведет его отец Ираклий. Он рассказал об основных понятиях половой жизни. Можно задавать вопросы. Вовочка: - Отец Ираклий, вы объяснили нам, что цель половых сношений - это продолжение рода человеческого, а не развлечение или механический акт. Так меня интересует, как выглядит женский половой орган (ЖПО)? Батюшка: - Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Это прекрасная вещь. Представь себе бутон розы который вот-вот должен разцвести. Это и есть ЖПО. Ещё вопросы? Вовочка (снова вскакивая): - Да, батюшка, а как ЖПО выглядит во время полового акта? Отец Ираклий: - Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос. Ты помнишь про бутон розы. Так представь себе, что это уже цветок. Это и есть ЖПО во время полового акта. Ещё вопросы? Вовочка (неугомонный): - Да, отец, а как выглядит ЖПО после полового акта? Батюшка: - Ну... как бы тебе обьяснить... Ты видел когда-нибудь морду бульдога, обожравшегося манной кашей?... оценка: 2.98 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 240 добавлен: 07.04.2003 |
|
Приходит Вовочка домой и говорит: - Папа, тебя в школу вызывают. - За что? - На уроке учитель показал голую задницу птицы и спрашивает, скажите, что это за птица. Ну, я не смог ответить. На следующий день папа приходит в школу. Раздается стук. Дверь открывается и из неё появляется голая задница: - А теперь угадайте, чей папа пришёл? оценка: 2.99 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
Поиск по анекдотам: |
|
Раздел "Анекдоты про вовочку" анекдоты на aneks.ru © 2003-2020 |