311 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.03
Вовочка достал МИ своей похабщиной,она и говорит:- Вызываю родителей!
- Марьванна не вызывайте, они у меня интилигенция, лучше домой к нам сходите.
Приходит МИ, звонит в дверь,ей открывает мужчина во фраке.
- Здравствуйте, Вовочка здесь живет?
- Здесь, Вольдемар-с, к вам-с женщина-с.
- Пи##ишь..
- Отввечаю-с.
голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом
312 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.05
3-й класс. Идет урок математики. Учитель спрашивает:- Дети, сколько будет 7*9?
Встает Машенька и говорит:
- 63.
- Молодец Маша. Сколько будет 9*8?
Встает Вовочка и говорит:
- 74 с погрешностью 3%.
голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом
313 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.03
- Вовочка! Ты зачем над птичкой издеваешься?!- А он пошлости говорить любит, Мариванна!
- ?! Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать!
- Hу хотите продемонстрирую?
- ? Hу попробуй...
- Филин! [разматывая изоленту] Ты нашу училку трахнуть хочешь?! [хрясь филина по голове]
- УГУ!!!
голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом
314 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.02
1ое сентября, учительница cпрашивает учеников:- Как вы провели каникулы.
Вовочка: Марь Ванна, как вы относитесь к спиртному?
МВ: Конечно же отрицательно!
Вовочка: Ну тогда я все каникулы ничего не делал...
голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом
315 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.00
Вовочка благодарит своего дядю:- Большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил.
- Тебе так понравилась труба, Вовочка?
- Еще бы! Мама платит мне 2 рубля, чтобы я не играл днем, а папа - 5, чтобы я не играл вечером.
голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом
316 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.02
Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет: - А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет быстрее!
- Зато тогда она поедет без сирены!
голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом
317 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.00
Приехал Вовочка из города в деревню на каникулы, а тут какраз корова рожать собралась, ну дед с бабкой возле нее хлопочут, помагают, родился теленок. Дед оборачивается - видит стоит Вовочка и наблюдает, дед думает - внучек уже большой, можно ему рассказать подробности, если спросит... Вовочка смотрит и не спрашивает. Тогда дед:- Вовочка, может у тебя есть вопросы?
- Да нет... Просто думаю, это ж с какой скоростью нада бежать, что б так в корове в пиз...у влепится!
голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом
318 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.00
На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:- Буду водку пить и баб тр@хать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и др#чить.
голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом
319 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.02
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом
320 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.00
Вовочка (В)стоит в корридоре. Подходит директор (Д) и спрашивает почему Вовочка не на уроке.В. Загадку не верно отгадал.
Д. Какую?
В. Без рук ,без ног на бабу скок. Я сказал ,что это инвалид, а оказалось - коромысло.
голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом