Hа кусте поспевают ягоды. - Можно их есть? - спpашивает маленький Вовочка. - А ты соpви, - говоpит стаpший бpат, - если тётя на скамейке заоpёт, значит, съедобные. оценка: 3.04
голосовать:12345 поделиться анекдотом
342добавлен:04.04.2003
Училка: - Вовочка, перестань корчить рожи, а то таким и останешься! Вовочка: - Ну извините, Марь Ванна, я не виноват, что вас в детстве не предупреждали! оценка: 3.01
голосовать:12345 поделиться анекдотом
343добавлен:04.04.2003
Учительница жалуется директору школы: - Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил. - Пригласите его ко мне. Приходит Вовочка, директор ему: - Ну-с, как жизнь? - Так, ничего. - Покуриваешь? - Да. - А что? - Примку... - Угощайся, - достает пачку Dunhill. - Ух! Вот это сигареты!!! - Выпиваешь? - Бывает... - А что? - Водочку, портвешок... - Угощайся, - наливает рюмку Martell. - Класс!!! Какой напиток!!!! - Ты, говорят, и к девочкам начал приставать? - Ну-у-у... Бывает... Директор по селектору секретарше: - Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе. Через некоторое время возвращается обессиленный и ох$евший от счастья Вовочка: - Вот это женщина!!! Директор: - Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!! оценка: 3.02
голосовать:12345 поделиться анекдотом
344добавлен:04.04.2003
На уроке биологии учительница спрашивает: - Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных. - Две кошки и три собаки! оценка: 2.99
голосовать:12345 поделиться анекдотом
345добавлен:04.04.2003
Учительница принесла на урок рисования скульптуру полуобнаженной женщины. - Ленока, скажи, что тебе нравится больше всего в этой скульптуре? - Плечи, голова... - Молодец, садись. А тебе что, Сашенька? - Груди! - Выйди вон из класса! А что тебе нравится, Вовочка? - Ухожу, ухожу, ухожу... оценка: 3.01
голосовать:12345 поделиться анекдотом
346добавлен:04.04.2003
Жил Вовочка. Когда он достиг 6 лет и пора было заканчивать с детским садом, мама ему и говорит. - Вот, ты уже большой. Скажи, что ты хочешь, мы с отцом денег накопили - купим все, что захочешь. Вовочка и говорит: - Хочу 100 пин-понговых шариков. Ну мама ему купила шарики. Когда он пошел в школу мама сказала: - Если окончишь первый класс на одни пятерки - с отцом купим тебе все, что захочешь. Вовочка целый год старался усердно учился и окончил на одни пятерки. Мама спрашивает: - Что ты хочешь? - Хочу, - говорит, - 100 пин-понговых шариков. Ну что делать - хочет сын, купили ему шарики. Потом мама сказала: - Вот если окончишь начальную школу на отлично, соберем с папой денег и купим тебе, что захочешь. Ну, Вовочка два года усердно занимался, гулять никуда не ходил, в общем закончил на отлично и говорит: - Хочу 100 пин-понговых шариков. Опять же купили ему эти шарики. Мама опять говорит: - Если получишь свой первый аттестат после 9 класса с одними пятерками, купим тебе все, что тебе заблагорассудится. Вовочка опять напрягался все эти годы, учился, занимался, получил он этот аттестат с одними пятерками. - Хочу 100 пин-понговых шариков. Родители в шоке, но купили ему эти шарики, пообещав купить что угодно, если он закончит школу на золотую медаль. Вовочка занимается эти два года в поте лица и получает-таки золотую медаль: - Хочу 100 пин-понговых шариков. Мама с папой в ужасе, но раз пообещали, пришлось купить. Когда он поступил в университет. Мама говорит: - Ну скажи что ты хочешь - машину, дачу, дом - все купим, мы с отцом денег скопили. Он опять же: - Хочу 100 пинпонговых шариков. Родители уже к психологу обратились, но шарики все-таки купили. - Если, - сказали, - получишь красный диплом - все для тебя сделаем. Все эти годы Вовочка занимает, учится, об отдыхе позабыл совсем. Получив красный диплом, говорит: - Хочу 100 пинпонговых шариков. Родители купили ему, подумав, что он уже с ума сошел. Когда он женился, его мама спрашивает: - Ну, куда вы с женой в путешествие поехать хотите - все оплатим. А он: - Ничего не надо, только купите мне 100 пин-понговых шариков. Потеряв окончательно надежду в сына, опять купили ему эти дурацкие шарики. Проходят годы. И вот Вовочка попадает в аварию. Когда он лежит в реанимации, мама, плача, подходит и спрашивает: - Сынок, скажи, что ты хочешь, все, что угодно для тебя сделаем с папой. - Хочу 100 пинпонговых шариков. - Хорошо, купим тебе 100 пин-понговых шариков, только скажи, пожалуйста, зачем они тебе каждый раз? Вовочка отвечает: - 100 пин-понговых шариков мне нужны для, чтобы... и умер. оценка: 3.02
голосовать:12345 поделиться анекдотом
347добавлен:04.04.2003
Бабка пошла мусор выносить и провалилась в мусоропровод. Вывалилась внизу, одна ж*па наружу торчит. Вовочка идет из школы, видит - голая ж*па торчит, пристроился сзади и долбит. Мимо проходит Олечка, видит все это и говорит: - Вова, как тебе не стыдно!!! А Вовочка: - Это мне стыдно? Это им должно быть стыдно! Бабку еще %бать можно, а они ее на помойку выбросили! оценка: 3.05
голосовать:12345 поделиться анекдотом
348добавлен:04.04.2003
Вовочка приходит из школы домой и говорит: "Мама, а я Ленина боюсь" М: "Вовочка, почему?" В: "А он вечно живой и детей любит" оценка: 3.01
голосовать:12345 поделиться анекдотом
349добавлен:04.04.2003
Училка спрашивает Вовочку на уроке: - Вовочка, чем богата Сахара? - Сахаром. - Но там же песок?! - А я что сказал рафиннад? оценка: 3.01
голосовать:12345 поделиться анекдотом
350добавлен:04.04.2003
Останавливает Вовочка на улице прохожего и спрашивает его: - Слышь, закурить есть? Тот удивлённо: - А где волшебное слово? - А по морде? оценка: 3.00
голосовать:12345 поделиться анекдотом
