Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала: «Никакой ему рыбы, это на похороны». оценка: 3.20
голосовать:12345 поделиться анекдотом
2добавлен:27.08.2020
— Вы знаете, откуда взялась медная проволока?
— Это два еврея нашли медную монету. оценка: 3.11
голосовать:12345 поделиться анекдотом
3добавлен:01.08.2020
Если еврей сказал что не брал - значит он не отдаст! оценка: 3.11
голосовать:12345 поделиться анекдотом
4добавлен:06.01.2020
Еврейская семья за столом пьёт чай над столом висит лампочка, а на лампочке кусок сахара. Папа делает глоток чая и смотрит на сахар мама и дочка делают то же самое, сын тоже делает глоток чая и смотрит, смотрит, смотрит. Папа бьёт его по затылку и говорит СИЛЬНО СЛАДКИЙ ЧАЙ ПЪЁШЬ СЫНОК оценка: 3.08
голосовать:12345 поделиться анекдотом
5добавлен:13.03.2019
Вступает еврей в партию. Приходит после домой, мрачный.
Жена спрашивает:
- Ну что, приняли ?
- Нет. Они мне припомнили, что я у Батьки Махно на свадьбе
играл :(
- А что ж ты, дурак, им сказал ?
- А как не сказать, если там полбанды сиделo ? оценка: 3.08
голосовать:12345 поделиться анекдотом
6добавлен:02.07.2003
Германия, 30-е годы. По улице идет еврей. Вдруг рядом с ним останавливается машина, оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наставляет на бедного еврея пистолет и приказывает ему: - А ну вставай на четвереньки и ползи (еврей подчиняется): А теперь ешь вот эту кучу собачьего дерьма: (еврей после непродолжительного раздумья решает, что жизнь все-таки дороже:). Гитлер, глядя на такой спектакль начинает так дико ржать, что роняет пистолет. Еврей, воспользовавшись ситуацией, тут же подбирает пистолет, наставляет его на Гитлера и заставляет его доесть то, что только что ел он сам. Гитлеру жизнь тоже дорога, и он подчиняется, а Абрам быстро запрыгивает в гитлеровский автомобиль и дает деру от греха подальше. Бросив тачку через несколько кварталов, он возвращается к себе домой и говорит жене: - Ни за что не догадаешься, с кем я только что обедал! оценка: 3.06
голосовать:12345 поделиться анекдотом
7добавлен:02.07.2003
(С)ара с (А)брамом укладываются спать. (С) Абрам, тут на тумбочке лежала таблетка, белая такая, большая... (А) Здесь на тумбочке? (С) Да. (А) Белая? (С) Ну да! (А) А... я ее выпил... (С) Ну вот и трахай сам себя. оценка: 3.06
голосовать:12345 поделиться анекдотом
8добавлен:02.07.2003
Надпись на памятнике на еврейском кладбище: "Сара, ну теперь ты таки веришь, что у меня болело сердце..?" оценка: 3.05
голосовать:12345 поделиться анекдотом
9добавлен:02.07.2003
У Абрама спрашивают: - Арам, почему вы носите туфли на два размера меньше чем вам нужно? - О-о, вы знаете мою жену Сару?... Нет, вы не знаете мою Сару: это не женщина, а монстр, не дает мне покоя ни днем ни ночью!... А вы знаете моих детей?... Нет, вы не знаете моих детей: это хулиганы и сволочи, не едят мацу и не ходят в синагогу!... А вы знаете моего начальника?... Нет, вы не знаете моего начальника: это тиран, деспот, когда он на работе -, я плачу! Так вот, у меня в жизни есть только одно счастье - когда я прихожу домой и снимаю туфли. оценка: 3.04
голосовать:12345 поделиться анекдотом
10добавлен:02.07.2003
- Наш Моня таки поменял пол! - Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег! - Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах... оценка: 3.04
голосовать:12345 поделиться анекдотом
