|
71 добавлен: 22.02.2010
|
Приходит Хаим с женой к Равину.
Хаим: -Послушай, ты бы не мог сделать чая, а то в горле пересохло! Равин приносит чай.
Выпив чаю, Хаим спрашивает Равина --послушай, Равин, как у тебя получаеться
такой вкусный чай? -Ты, что кладёшь туда? Равин отвечает-- Знаешь Хаим, я не кладу туда ничего такого нового кроме чая, просто, Хаим, НЕ ЖАЛЕЙ ЗАВАРКИ!!! ( Старый еврейский анекдот, Шёл по династии Сарибовичей)
оценка: 2.99
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
72 добавлен: 02.07.2004
|
Еврейская свадьба.
Пришли гости а на столах только хлеб. Ну гости сели, налили выпили. Ту из кухни жена выглядывает:
- Абрам, куры нести ?
Абрам в ответ:
- Нет еще хлеб не съели !
Гости и сообразили что если съедят хлеб то курицу подадут и по быстрому съели хлеб. Жена опять :
-Абрам куру нести?
- Неси!
тут она выносит живую курицу та крошки склевала. Вот и вся свадьба
оценка: 2.98
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
73 добавлен: 01.10.2020
|
Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
— Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу.
Делать нечего — побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
— Ну а где этот, с пейсами?
— А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушел.
оценка: 2.98
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
74 добавлен: 02.07.2003
|
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит:
- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
- Договорились, - говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров.
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
оценка: 2.98
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
75 добавлен: 30.11.2003
|
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился.
оценка: 2.98
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
76 добавлен: 06.01.2020
|
— А вы еврей по папе или по маме?
— По ситуации.
оценка: 2.98
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
77 добавлен: 22.06.2006
|
Сидят трое в тюрьме.
Первого спрашивают: -За что сидишь?
-Я сказал Рабинович - враг народа.
Второго спрашивают: -А, ты за что сидишь?
-Я сказал Рабинович - не враг народа.
Третьго спрашивают: -Ты за что сидишь?
-А я - Рабинович.
оценка: 2.98
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
78 добавлен: 19.08.2005
|
- Сара, у тебя такие красивые часы, где ты достала их?
- Папа перед своей смертью их мне продал...
оценка: 2.98
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
79 добавлен: 11.01.2012
|
Девочка приходит в гости на чай к своей лучшей подруге еврейке. После чаепития пропала серебряная ложечка. Подруга еврейка звонит девочке:
Слушай, ты к нам больше не приходи, у нас ложечка пропала.
Через пару дней евреи находят ложечку. Девочка: а можно к вам снова на чаепитие?
Еврейка:нет.
Девочка:ну у вас же ложечка нашлась.
Еврейка: а ощущение осталось!
оценка: 2.97
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
80 добавлен: 09.03.2006
|
Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мойша кушает говно на улице. Сара кричит с балкона: Мойша не кушай много, мы скоро будем обедать.
оценка: 2.97
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
