51 добавлен: 02.07.2003 оценка: 3.01
70-е годы, лето, Одесса.Абрам во дворе читает газету.
Вдалеке, в порту, стреляет пушка.
В окне появляется Сара:
- То шо, мясо привезли?
Абрам:
- Таки не, начальство из Москвы приехало...
Сара исчезает... Абрам углубляется в чтение.
В порту опять стреляет пушка.
В окне появляется Сара:
- То шо, мясо привезли?
Абрам:
- Та я же говору, начальство из Москвы приехало!
Сара:
- А шо, с первого разу не попали?..
голосовать: 1 2 3 4 5
52 добавлен: 17.10.2007 оценка: 3.00
Встретились 2 еврея и один другому говорит -"Изя таки хочешь пойдем поедим"
"А кто платить будет?" А вот видишь в центре полощади стоит фонтан мы пойдем туда и опустим головы в него кто первый вынырнет тот и платит!"Вечером в новостях объявляют - "Сегодня в центре города в фонтане утонули 2 еврея!!
голосовать: 1 2 3 4 5
53 добавлен: 28.11.2008 оценка: 3.00
Одна еврейка жалуется другой:
-Вот чтобы я не делала мой муж всегда вспоминает своб маму! Надоел до ужаса!! "А вот мама бы так не подумала...А вот мама бы так не сделала..."
-А ты купи красивое нижнее белье! Вот пусть он тебя трахает и забудет про свою мамочку!!!
Ну еврейка купила красивое нижнее белье черного цвета...все в кружевах...
Встречает мужа с работы...
Он,побледнев:
-Сара! Почему ты вся в черном? Неужели что-то случилось с мамой?
голосовать: 1 2 3 4 5
54 добавлен: 15.01.2004 оценка: 3.00
Идет еврей. Смотрит- лежит пачка денег. Поднял- пересчитал- НЕ ХВАТАЕТ !!!....
голосовать: 1 2 3 4 5
55 добавлен: 03.04.2013 оценка: 3.00
Умирает старый еврей.
Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?
голосовать: 1 2 3 4 5
56 добавлен: 17.10.2007 оценка: 3.00
Изя спрашивает у Мойши:
- Мойша откуда у тебя такие красивые золотые часы?
- А это мне папа перед смертью продал!
голосовать: 1 2 3 4 5
57 добавлен: 03.05.2022 оценка: 3.00
В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня.
Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
- Да? Беру!
- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием.
- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Хаиму:
- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".
голосовать: 1 2 3 4 5
58 добавлен: 01.12.2019 оценка: 3.00
Попал еврей служить на флот.
Ведет его капитан знакомиться с экипажем:
— Это наш мичман. Это штурман. Это лоцман. Это боцман.
Еврей.
— Ба, да тут все свои!
А я Кацман!
голосовать: 1 2 3 4 5
59 добавлен: 10.03.2023 оценка: 3.00
Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
— Изя, ты закрыл калитку?
— Закрыл, Соня, закрыл.
— А дверь ты закрыл?
— И дверь закрыл.
— А на английский замок?
— И на английский замок, Соня.
— А на бельгийский?
— И на бельгийский закрыл.
— А на засов?
— И на засов закрыл, Соня.
— А на цепочку?
— И на цепочку тоже.
— Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
— Ой! На швабру, кажется, забыл.
— Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!
голосовать: 1 2 3 4 5
60 добавлен: 06.01.2020 оценка: 3.00
Встречаются две еврейки
- Привет, Софочка, как жизнь?
- Представь себе кучу собачьего дерьма, так вот оно в сравнении с моей жизнью - варенье!
голосовать: 1 2 3 4 5