|
76 добавлен: 01.10.2020
|
Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
— Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу.
Делать нечего — побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
— Ну а где этот, с пейсами?
— А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушел.
оценка: 2.98
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
77 добавлен: 19.08.2005
|
- Сара, у тебя такие красивые часы, где ты достала их?
- Папа перед своей смертью их мне продал...
оценка: 2.98
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
78 добавлен: 11.01.2012
|
Девочка приходит в гости на чай к своей лучшей подруге еврейке. После чаепития пропала серебряная ложечка. Подруга еврейка звонит девочке:
Слушай, ты к нам больше не приходи, у нас ложечка пропала.
Через пару дней евреи находят ложечку. Девочка: а можно к вам снова на чаепитие?
Еврейка:нет.
Девочка:ну у вас же ложечка нашлась.
Еврейка: а ощущение осталось!
оценка: 2.97
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
79 добавлен: 09.03.2006
|
Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мойша кушает говно на улице. Сара кричит с балкона: Мойша не кушай много, мы скоро будем обедать.
оценка: 2.97
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
80 добавлен: 30.11.2003
|
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
Это был единственный случай, когда евреи повелись!
оценка: 2.97
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
81 добавлен: 02.07.2003
|
Рабинович снял пиджак в кнессете.
- Рабинович, как вам не стыдно?
- А мне английская королева разрешила снимать пиджак в кнессете.
- Как так?
- Когда я снял пиджак в английском парламенте, она сказала: Рабинович, что вы себе позволяете!!! Это у себя в кнессете снимайте пиджак.
оценка: 2.97
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
82 добавлен: 06.01.2020
|
— А вы еврей по папе или по маме?
— По ситуации.
оценка: 2.96
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
83 добавлен: 06.01.2020
|
Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ. Наутро он приносит полный трехлитровый бутыль и дает медсестре.
— А зачем так много?
— Чтобы не говорили, что евгеи жадные!
Ну, медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в коридор, смотрит — а там Абрам стоит под стеночкой.
— Вы чего ждете?
— А кто мне бутыль отдаст?
оценка: 2.94
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
84 добавлен: 06.01.2020
|
- Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане?
- Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.
оценка: 2.93
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
85 добавлен: 21.07.2006
|
Едут еврей и украинец в купе украинец достает сало хлеб и начинает так с аппетитом есть, а еврей достает соленую тараньку и начинает ее посасывать. Украинец спрашивает: что это ты ешь такое?
Еврей ему отвечает: вот это рыбка такая таранька, в ней много фосфора, поем и еще умней стану.
Подумал украинец и говорит слушай давай меняться я тебе сало и все остальное а ты мне свою рыбку?.
Ну поменялись они еврей сидит ест все это добро запихивает огромные куски в рот глоатет не жуя, украинец попробовал тараньку и говорит: ты же падла такая меня нае*ал!!!
а еврей ему в ответ: вот видишь еще всю не съел а уже умнеть начал.
оценка: 2.92
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
86 добавлен: 11.07.2020
|
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание.
Нотариус читает:
— Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
оценка: 2.80
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
