621 добавлен: 03.04.2003 оценка: 3.03
- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
голосовать: 1 2 3 4 5
622 добавлен: 03.04.2003 оценка: 3.04
Вовочка:- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"
голосовать: 1 2 3 4 5
623 добавлен: 03.04.2003 оценка: 3.05
Вовочка спрашивает у папы:- Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
- А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
- Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?
голосовать: 1 2 3 4 5
624 добавлен: 03.04.2003 оценка: 3.01
Приходит учительница к Вовочке домой, заходит в комнату, а там Вовочкины родители пьяные в ж*пу. Заходит в другую, а там его брат имеет проститутку. Учительница в шоке. Заходит на кухню, там Вовочка на горшке сидит.- Вовочка, что тут у вас за бл#дство!
- Вот и я говорю бл#дство, уже час сижу - никто бумаги не принесет!
голосовать: 1 2 3 4 5
625 добавлен: 03.04.2003 оценка: 3.01
Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:- Что случилось, Вовочка?
- Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал с девушкой. Вот легли мы, а он и говорит "Ты спишь?", я отвечаю "Да", он мне и врезал.
На следующий день Вовчка приходит в школу ужу с двумя фингалами.
- Что на этот раз случилось, Вовочка?
- Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит "Ты спишь?" я отвечаю "Нет". Ну он мне и врезал.
На следующей день Вовочка приходит весь избитый и забинтованый и на то же вопрос отвечает:
- Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает "Ты спишь", я молчу, он опять "Ты спишь?", я молчу, тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю "А куда это вы на ночь глядя собрались?"
голосовать: 1 2 3 4 5
626 добавлен: 03.04.2003 оценка: 3.03
"Каких зверей вы знаете?" - спрашивает учительница."Волки" - говорит один.
"Медведи" - говорит другой.
"Муравьи" - говорит Вовочка.
"Разве они звери?" спрашивает учительница.
"А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!"
голосовать: 1 2 3 4 5
627 добавлен: 03.04.2003 оценка: 3.04
Вовочка грозит матери:- Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!
голосовать: 1 2 3 4 5
628 добавлен: 03.04.2003 оценка: 3.00
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:- А рамы тоже красить?
голосовать: 1 2 3 4 5
629 добавлен: 03.04.2003 оценка: 3.03
Учительница на уроке:- Какие самые полезные птицы для человека?
Вовочка:
- Жареные, Мария Ивановна.
голосовать: 1 2 3 4 5
630 добавлен: 03.04.2003 оценка: 3.05
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажите:
- А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петенька, он теперь врач...
Тут раздался голос Вовочки с задней парты:
- А вот это Александра Петровна, она уж давно померла...
голосовать: 1 2 3 4 5