651 добавлен: 25.03.2003 оценка: 3.03
Идет учительница и видит - маленькие дети пьют водку, куpят и игpают в каpты. Она естественно возмутилась:- А вы почему не в школе?
- Да ты что? - попеpхнулся Вовочка. - Кто же в пять лет в школу ходит.
голосовать: 1 2 3 4 5
652 добавлен: 25.03.2003 оценка: 3.04
Вовочка говорит маме:- Мам, а кто мой папа?
- Дед Мороз.
- Как это?
- Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел...
голосовать: 1 2 3 4 5
653 добавлен: 25.03.2003 оценка: 3.02
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.
- Так ведь мелко было.
голосовать: 1 2 3 4 5
654 добавлен: 25.03.2003 оценка: 3.01
Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:- Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли. Посмотри, какие они спелые и вкусные.
Но Вовочка даже не шевельнулся.
- Ты что, не любишь черешню? - спросил его хозяин.
- Люблю, - ответил Вовочка.
Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку. Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:
- Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?
- Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих...
голосовать: 1 2 3 4 5
655 добавлен: 25.03.2003 оценка: 3.02
У Вовочки в аквариуме подохли все рыбки. Папа спрашивает:- Вовочка, а чего ты рыбкам воду не поменял.
Вовочка:
- А зачем, они еще старую не выпили.
голосовать: 1 2 3 4 5
656 добавлен: 25.03.2003 оценка: 2.98
Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:- Как прошел первый урок сексуального воспитания?
- А, хреново прошел. Училка сказала, что у неё сегодня голова болит.
голосовать: 1 2 3 4 5
657 добавлен: 25.03.2003 оценка: 3.08
На уроке пения идет обсуждение песни "Бабушка козлика очень любила". Учительница просит назвать ноты. Тут Вовочка тянет руку. Учительница спрашивает: - Ты что, Вова, можешь назвать ноты?
- Да нахрена мне эти ноты! Бабушка-то зоофил!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
658 добавлен: 25.03.2003 оценка: 3.01
Вовочка шепчет учительнице:- Марья Ивановна, я вас люблю!
- Hо Вовочка, - смущенно говорит та, - я не люблю маленьких детей.
- А мы будем предохраняться!
голосовать: 1 2 3 4 5
659 добавлен: 25.03.2003 оценка: 3.09
Урок биологии. Учитель говорит:- Дети, назовите цветы которые вы знаете!
Вовочка поднимает руку. Учитель поднимает Машеньку. Машенька говорит:
- Колокольчики!
- Молодец, Машенька - говорит учитель. Вовочка тянет руку из о всех сил. Учитель поднимает Верочку.
- Бубенчики - говорит она.
Вовочка уже подскакивает!!!
Учитель говорит:
- Ну давай ты, Вовочка!
Вовочка встаёт:
- Колокольчики?! Да?! Бубенчики?! Да?! За%бенчики!!!!! Я уже уср@лся!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
660 добавлен: 25.03.2003 оценка: 2.98
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
голосовать: 1 2 3 4 5