701 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.02
Вовочка:- Пап, а пап, тут где-то мой новый винт лежал, ты не видел?
Папа (с опьяневшим взглядом):
- А-а-а... Я это... думал, пепельница...
голосовать: 1 2 3 4 5
702 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.03
В школе на уроке биологии.- Вовочка! не балуйся и не вертись. Внимательно смотри на меня, а то так и не узнаешь как ведет себя горила в брачный период!
голосовать: 1 2 3 4 5
703 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.06
Вовочка опаздывает в школу, мама берет ему такси но перво-наперво просит таксиста не разговаривать с сыном:- Он такой испорченный, вам может стать неудобно.
Таксист думает - "Меня, старого таксиста может смутить какой-то сопляк!".
И начинает подколку. Издалека.
- Вовочка, а вот если бы твой папа был львом а мама львицей, кем бы ты был?
- Львенком!
- Пра-а-авильно. А если бы папа был тигр а мама тигрица?
- Тигренком!
- Пра-а-авильно. А если бы папа был голубым а мама проституткой?
Вовочка посмотрел задумчиво на водилу и промолвил:
- Скорее всего таксистом!
голосовать: 1 2 3 4 5
704 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.02
Учительница попросила детей принести в класс насекомых. На следующий день Маша принесла жука, Петя гусеницу, а Вовочка какую-то непонятную букашку. Учительница спрашивает:- А кто это у тебя, Вова?
- Это кандибобрик.
- А где ты его взял?
- На з#лупе у быка.
На следующий день учительница попросила принести совсем маленьких насекомых. Маша принесла комара, Петя - муравья, а Вовочка - опять какое-то неизвестное насекомое.
Учительница:
- А это что такое?
- Это чувырик.
- А где он живёт?
- На з#лупе у кандибобрика.
голосовать: 1 2 3 4 5
705 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.04
Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы. Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось. - У нее кpасивые плечи.
- У нее кpасивое лицо.
- У нее кpасивые ноги.
- У нее кpасивая гpудь.
Вася:
- У нее кpасивая ж#па!
Учительница:
- Как ты мог! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся!
Он уходит, а за ним следом идет Вовочка.
Учительница:
- Вовочка! А ты куда?!
- Так вы меня все pавно выгоните - там одна п#$да и осталась!
голосовать: 1 2 3 4 5
706 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.03
Маленький Вова спрашивает:- Тетя, а почему у вас с дядей ещё нет детей?
- Знаешь, Вова, нам аист никого ещё не принес.
- Ааааа, - говорит маленький Вова. - Ну если вы ещё в аиста верите, то понятна.
голосовать: 1 2 3 4 5
707 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.04
В школе у детей спрашивает учительница:- Сережа, ты кем хочешь быть на Новый год?
- Зайчиком.
- А ты, Петя?
- Мушкетером.
- А та, Вовочка?
- Я хочу быть г@вном.
- ?! Почему?
- Буду ходить и вонять.
голосовать: 1 2 3 4 5
708 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.06
Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает: - Первое. Хочу тр@хнуть Марь Иванну, училку нашу.
- Второе. Хочу ремень новый кожаный.
- Третье. Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну все перепутала!..
голосовать: 1 2 3 4 5
709 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.05
Решили родители заняться сексом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока Вовочка уснет. Отец говорит матери:- Hу, давай!
- Рано еще! Вова, ты спишь?
В ответ тишина. Через полчаса:
- Давай!
- Рано, не спит ребенок!
- Да спит он, смотри: "Вова, принеси стакан воды".
Тишина.
- Hу тогда давай....
И понеслась у них. Часа через два голос у кровати:
- Hу сколько мне воду-то держать?
голосовать: 1 2 3 4 5
710 добавлен: 24.03.2003 оценка: 2.99
Учительница в школе:- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Поднимается Вовочка и говорит:
- Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...
голосовать: 1 2 3 4 5