Реклама в автосалоне: «Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой её акселератор...» Купил - теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в тёмном переулке... оценка: 3.02
голосовать:12345 поделиться анекдотом
102добавлен:25.09.2003
Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать: - Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон! У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом: - Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка сваливаете! Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит: - Вы только посмотрите, какая сука - ее же отмазываю, а она на меня еще и стрелки переводит! оценка: 3.01
голосовать:12345 поделиться анекдотом
103добавлен:19.09.2003
Едут два дальнобойщика, груз везут. Неделю едут, две. Немытые, небритые, воняют - аж за километр несёт. И тут вдруг, посреди дороги, на обочине, стоит красивое застеклённое здание, на котором написано "Салон красоты". Дальнобои остановились. Один - другому: - Давай я щас сбегаю, узнаю что и как, а потом ты? - Давай. Пошёл, короче, первый в этот салон. Зашёл, а ему говорят: - Наша услуга стоит 200 рублей. Ну водила заплатил конечно. Его помыли, побрили, маникюрчик, педикюрчик сделали - вобщем, он аж засиял весь, хоть на банкет шуруй. И вот, после всех этих процедур, ему говорят: - У нас есть ещё одна услуга -называется "Гоголь-Моголь". Она бесплатная. Желаете? Ну, мужик, естественно, соглашается. Заходит в комнату, а там 10 хачей, от которых воняло нехуже, чем от водилы до процедур. Ну, они как начали его трахать во все дыхательные и пихательные. Наконец, когда всех своей жопой прошёл, его отпустили. Он молча залазит в кабину и говорит другану: - Я всё. Теперь ты. Со вторым водилой происходит та же история с бритьём и мытьём. И он тоже не отказался от "Гоголя-Моголя". Короче, выебанный, он залазит молча в кабину, и они трогаются дальше. Едут, не разговаривают. Едут день, два, три. Наконец, один из них не выдерживает и спрашивает: - Тебе "Гоголь-Моголь" предлагали? - Нет. - Мне тоже!!!
Существуют два вида пешеходов: шустрые и мертвые. оценка: 2.99
голосовать:12345 поделиться анекдотом
105добавлен:15.08.2003
Никогда не перебегайте улицу в неположенном месте! Лучше переползайте! Тогда автомобили будут пропускать вас между колес. оценка: 3.02
голосовать:12345 поделиться анекдотом
106добавлен:15.08.2003
Новый способ ГАИ узнать степень алкогольного опьянения водителя. Теперь они просят произнести: "сиреневенькая глазовыколупывалка с полувыломанными ножками." оценка: 3.06
голосовать:12345 поделиться анекдотом
107добавлен:15.08.2003
Купил я недавно иномарку. Недорого. Красивую. Китайскую. Мне давно говорили спецы, что в Китае классные выпускают. Я и приобрел. Не очень дорого - в зарплату уложился. Яркая такая, броская. Ее и взял. Классная иномарка. Загляденье. Ухода - никакого. Не мятая, новая почти. Я ее вложил в альбом рядом с маркой космонавта Леонова. оценка: 3.04
голосовать:12345 поделиться анекдотом
108добавлен:15.08.2003
Единственное, что стало известным о водителе, попавшем в аварию, - это то, что он был мужского пола. оценка: 3.04
голосовать:12345 поделиться анекдотом
109добавлен:15.08.2003
Гаишник останавливает машину и представляется: - Старшина Петров, еще не завтракал! Из машины: - Киллер Петров, уже на работе. оценка: 3.07
голосовать:12345 поделиться анекдотом
110добавлен:15.08.2003
Гаишник останавливает на дороге "Мерседес" и обращается к водителю: - Почему вы ездите без номерного знака? Водитель мерса протягивает ему стодолларовую купюру: - Командир, не надо так нервничать - номерной знак написан на этой бумажке! оценка: 2.99
голосовать:12345 поделиться анекдотом
