|
101
|
|
Едет девушка по мосту. У нее ломается машина. Она начинает тормозить проезжающие мимо автомобили. Один остановился, и из него вылезло двое мужиков. Один из них, который самый умный, начинает везде лазить и все проверять. А другой, расторопный малый, увидел: - Так у вас же бензина нет. Умный говорит: - Мы вам можем одолжить 5 литров. Расторопный: - Только вы сами должны подс#сать. Девушка, подумав: - Не-е, за пять литров с#сать не буду. оценка: 2.99 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
102
|
|
Если Вы, перед тем, как врезаться в дерево на машине на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотрите в зеркальце - скорее всего он там!!!
оценка: 3.07 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
103
|
|
В городе Владивостоке не рекомендуется обходить автобус сзади - можно попасть под колеса несущегося по встречке джипа!
оценка: 2.99 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
104
|
|
Грузин в Москве едет на такси: - Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата? Водитель: - Ну-у, 500 в месяц выходит. Грузин: - Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000! Едут по Тбилиси. Грузин: - Здэсь налево. Водитель: - Здесь же знак "Только прямо" Грузин: - Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево! Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель: - Ну все. Приехали. Грузин: - Ты сиди в машине, я все улажу. Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель: - Что ты ему сказал? Грузин: - Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?" оценка: 3.00 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
105
|
|
Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя. Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям. оценка: 2.99 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
106
|
|
...Исторически было на Руси два вопроса - кто виноват и что делать. И было две проблемы - дураки и дороги. И почему только этом веке стало предельно понятно: Кто виноват - дураки; Что делать - дороги... оценка: 3.02 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
107
|
|
- Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.
оценка: 3.00 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
108
|
|
Первым гаишником на Руси был соловей - разбойник. Он сидел на дороге свистел и всех грабил.
оценка: 3.08 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
109
|
|
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже "мерсы")! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. оценка: 3.05 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
110
|
|
Мимо инспектора задом проезжает автомобиль. - Почему вы едете задом? - Улица узкая, не могу развернуться. Через полчаса опять едет задом, зато в обратную сторону. - Почему вы опять едете задом? - Развернулся! оценка: 3.01 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
Поиск по анекдотам: |
| анекдоты на aneks.ru © 2003-2020 |