|
151 добавлен: 15.08.2003
|
Летчик и таксист поспорили, кто кого больше удивит. Сели в самолет, взлетели. Летчик:
- Высота 4000, видимость - 2 км. Через некоторое время:
- Высота 1000, видимость- ноль. Шофер заволновался, а летчик:
- Спокойно, идем по приборам!
Приземлились, пересели в такси. Таксист:
- Скорость - 100, видимость - 500 метров.
Через некоторое время:
- Скорость - 150, видимость- ноль! Идем по приборам.
Летчик:
- По каким приборам?
Таксист:
- Через 40 копеек поворот налево.
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
152 добавлен: 15.08.2003
|
Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж:
- Разбила машину?
Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает:
- Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!
- А что с тем автомобилем?
- Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.
оценка: 3.04
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
153 добавлен: 15.08.2003
|
Сегодня на Волгоградском проспекте произошло дорожно-транспортное происшествие - автомобиль "Волга" врезался в автомобиль "Запорожец". Водитель иномарки от госпитализации отказался.
оценка: 3.01
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
154 добавлен: 15.08.2003
|
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
оценка: 3.02
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
155 добавлен: 15.08.2003
|
По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.
оценка: 3.01
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
156 добавлен: 15.08.2003
|
У ГАИшника спрашивают:
- Чтобы вы сделали если бы нашли миллион долларов?
- Купил бы себе перекрёсток и работал бы там для души.
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
157 добавлен: 15.08.2003
|
На светофоре останавливается машина с женщиной за рулем. Зажигается желтый свет, зеленый, машина не едет. К женщине подходит полицейский:
- Мадам, какой ещё цвет предпочитаете?
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
158 добавлен: 15.08.2003
|
На светофоре останавливается машина с женщиной за рулем. Зажигается желтый свет, зеленый, машина не едет. К женщине подходит полицейский:
- Мадам, зеленее не будет!
оценка: 3.01
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
159 добавлен: 15.08.2003
|
Подъезжает комерсант на своем мерседесе на стоянку. Ставит с пульта д/у сигнализацию на охрану. Рядом подъезжает мужик на запорожце. Достает цепочку с палец и опутывает ей свой запорожец, замыкает эту цепочку амбарным замком. Комерсант спрашивает:
- Что боишься угонят?
На что мужик отвечает:
- Это твою машину могут угнать, а я свою вчера забыл закрыть, так мне нагадили.
оценка: 2.95
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
160 добавлен: 15.08.2003
|
Болтун за рулем - находка для патологоанатома!
оценка: 3.05
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
161 добавлен: 15.08.2003
|
Дерево, это такое коварное растение, которое лет 20 стоит себе тихо в парке, а потом вдруг выскакивает прямо перед радиатором вашей машины!
оценка: 2.99
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
162 добавлен: 15.08.2003
|
Едет (М)ужик на машине. Его (Ж)енщина стопит. Решил подвезти. Едут вообщем...
Ж: - Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
Ж: - Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
М: - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!
оценка: 3.04
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
163 добавлен: 15.08.2003
|
Таксиста на суде спрашивают:
- За что вы убили свою жену?
Таксист:
- Прихожу я домой на газах, жму на фи-фа, а там жена дверь открывает и с пол оборота заводится. Ну я ей маховиком по храповику заехал, а она на подсосе до дверей докатила и заглохла.
оценка: 2.98
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
164 добавлен: 15.08.2003
|
Прибалтикa.
Под знаком "Круговое движение" - надпись "Не более трех раз!"
оценка: 3.02
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
165 добавлен: 15.08.2003
|
- Если ехать на машине из Бельгии в Голландию, как можно определить где находится граница?
- Как только коровы начинают становиться красивее женщин.
оценка: 3.03
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
