|
61 добавлен: 29.01.2011
|
Останавливает гаишник дальнобойщика.(Д)выходит детина 2*2.А Гаишник Метр в прыжке
(Г)Мне кажется вы превысили скорость!
(Д)Тебе кажется или превысил!
(Г) Мне кажется вы пьяный!
(Д)Тебе кажется или пьяный!
(Г) А ну нагнись и дыхни!
(Д)НЕ ХУЯ до куда вырос там и нюхай
оценка: 2.98
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
62 добавлен: 11.01.2011
|
Гаишник останавливает кавказца и говорит:
-Откройте багажник пожалуйста
-Даю 100 долларов и не открываю
-Ты че дурак что ли открывай давай
-200 долларов даю
-Открывай!!!!!!!!!
-Штуку баксов даю и не открываю!!!!!!!!!!!!
- А ну открывай, б...я!!!
Открывает там пусто.
-Почему давал деньги?
-Эх дарогой!!! Я нэ давал я играл с тобой в поле чудес!!!
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
63 добавлен: 26.09.2010
|
Инструктор и ученик едут по улице на учебной машине,после серии тупых косяков инструктор орёт:
-Какой ты дурак,от куда же такие дураки берутся,если бы был конкурс дураков,ты бы занял второе место
-Эта,а чо второе то
-Да потаму что ты ДУРАК!!!!!!!!!
оценка: 2.96
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
64 добавлен: 22.02.2010
|
Водитель с пилотом поспорили, у кого профессия опаснее.Проходит полчаса, водитель говорит:
-Короче,давай я с тобой полетаю,а ты со мной прокатишься,а там посмотрим.Садятся к пилоту.
Пилот: Скорость сто,высота 200.Ну как?
Водила: Да херня!!!
Пилот:Скорость 300,высота 500.Ну как?
Водила:Херня прорвёмся.
Пилот: Видимость ноль, иду по преборам.Ну как?
Водила:Иди я не мешаю.
Пилот:Делаю мёртвую петлю.Делает петлю,поворачивается к водиле: Ну как?
Водила:Херня,поехали теперь со мной прокатимся.
Садятся в машину,водила достаёт пузырь водки,наливает полный стакан и трогается.
Водила:Скорость 60.Ну как?
Пилот:Да херня.
Водила наливает ещё один стакан и говорит:
Скорость 100.Ну как?
Пилот:Да херня.
Водила наливает ещё один стакан разгоняется до 140 и тут на ходу открывается капот.
Водила:Видимость ноль иду по приборам.
Пилот:Тормози далбоёб разобьёмся!!!!
Водила:Нее ни хуя мы ещё мёртвые петли не делали.
оценка: 3.06
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
65 добавлен: 06.04.2009
|
- Чем различаются раздавленная собака и раздавленный мент?
- Перед собакой есть тормозной след...
оценка: 3.01
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
66 добавлен: 16.03.2009
|
-Алло, в вашем банке можно получить кредит на покупку автомобиля?
-Можно. Срок погашения-один год.
-А под честное слово?
-Без проблем...
-Извините, а если я не верну вовремя?
-Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
-Это когда ещё будет...
-Вот если через год не вернёте, то на следующий день предстанете.
оценка: 2.98
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
67 добавлен: 24.02.2009
|
спят муж с женой,три часа ночи вдруг звонок в дверь,мужик подходит спрашивает:
-Кто?
за дверью отвечают:
-Мужик помоги меня толкнуть...
-ты че офигел?три часа ночи!я те щас толкну!
проходит ложится жена спрашивает:
-Кто там был?
мужик ей говорит:
-Да дебил какой-то,толкнуть машину просил..
Жена:-и ты не пошел?а помнишь как нас какой-то бедолага толкал!!!ты чего,иди помоги!!!!!!!!!
Мужик встает,одевается,выходит во двор и кричит:
-Эй ты где?
-Да здесь я НА КАЧЕЛЯХ СИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
68 добавлен: 05.02.2009
|
Равенство-это когда владельцы "Мерседеса" и "Запорожца" стоят рядом в многочасовой пробке и чувствуют себя одинаково униженными.
оценка: 2.99
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
69 добавлен: 12.01.2009
|
Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит,что он богат-может, он копил 3 месяца...
оценка: 3.01
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
70 добавлен: 13.05.2008
|
Блондинка пытается перебежать дорогу в неположенном месте. Чуть не попадает под машину.
Водитель, затормозив, кричит в окно: "Куда ты лезешь, дура? Машина не е*ёт, а давит!"
Оправившись от испуга и поправив прическу, та отвечает: "Да как вы е*ёте, так лучше б задавили!"
оценка: 3.02
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
