1 добавлен: 07.12.2022 оценка: 3.12
Пустынная трасса. Дождь. Стоит одинокий гаишник. Вдруг из-за поворота на большой скорости летит дорогой джип. Гаишник про себя: “Ну наконец-то! ”.
Тормозит джип:
— Сержант Сидоров. Превышение скорости более 60 километров в час.
Чуть приоткрывается затемнённое заднее окно джипа и через щель появляется 5000 рублей.
Гаишник оживляется:
— Хочу вас предупредить, что через 10 километров будет ещё один пост, но я своих коллег предупрежу.
Через щель окна – ещё 5000 рублей.
Гаишник:
— Так же хочу вас проинформировать, что через 20 километров хорошая дорога заканчивается и вам чуть ранее надо свернуть на объезд.
Через щель окна – ещё 5000 рублей.
Гаишник:
— Хочу пожелать здоровья и благополучия вам, вашим близким, удачи во всем.
Через щель окна – ещё 5000 рублей.
Гаишник становится в позу чтеца, с выражением:
— …Михаил Юрьевич Лермонтов… “Парус”...
голосовать: 1 2 3 4 5
2 добавлен: 27.12.2021 оценка: 3.10
Работаю в такси. Два дня назад останавливают меня гаишники. Подходит, морда величиной с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме, т.к. отставник). Гаишник:
— Где служите?
— Работал в ГАИ.
— А сейчас почему не работаете?
— На взятках погорел.
Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и уезжаю.
голосовать: 1 2 3 4 5
3 добавлен: 27.10.2020 оценка: 3.10
Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
— Есть запчасти на Ниву?
— Есть, что конкретно надо?
— Ну, там, ... проволока, изолента...
— Есть конечно. Странная у вас Нива.
Запчасти от УАЗа подходят...
голосовать: 1 2 3 4 5
4 добавлен: 14.03.2022 оценка: 3.09
Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость — 50 км».
Мужик:
— Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.
А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.
Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: «Сбавь скорость — 20 км». Сбавляет до 20.
Через полчаса — опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»
голосовать: 1 2 3 4 5
5 добавлен: 16.06.2022 оценка: 3.09
Был интереcный случай в CША нecколько лет назад (его даже в новостяx показывали).
В общем, в каком-то штате один "пpофесcиональный" водитель-дальнобойщик вел свое транспортное средство из точки "A" в точку "B". И, заехав в город "Л", с ним приключилась беда. Бедолaга, видимо, так увлекся дорогой, что даже забыл про высоту своeй фуры и, проезжая под мостом, который был высотой чуть нижe "нее", так там и застрял! После приезда пожаpников, полиции, кoроче говоря, спецслужб, все дружно пытались вытащить грузoвик этого бедолаги, перепробовав все возможные и невозможные cпособы. Последней каплей было то, что огромная и мощная мaшина так и не смогла вытащить тросом грузовик из-под моста - фурa засела намертво!!! После двух часов упорной работы все "трyдящиеся" от бессилия и не зная что делать дальше, лежали нa земле и очень глyбоко дышали. И в этот момент мимо прохoдил маленький мальчик, который, увидев все происходящее, задал один "рoковой" (мне кажется, именно такой он был для всей бригады) вопрос:
- А ВЫ HЕ ПРОБОВАЛИ СПУCТИТЬ КОЛЕСА?
голосовать: 1 2 3 4 5
6 добавлен: 15.08.2003 оценка: 3.08
- Что делает в момент опасности женщина за рулем?- Она за ним прячется...
голосовать: 1 2 3 4 5
7 добавлен: 27.12.2004 оценка: 3.08
Вовочка вбегает в дом:
- Мама,мама! нашего папу задавили!!!!
- 8-[ ] как?!!! кто?!!!
- трехколесный велосипед!
- :-) слава богу! что у тебя за шутки...
- ...который асфальт катает.
голосовать: 1 2 3 4 5
8 добавлен: 15.08.2003 оценка: 3.08
Первым гаишником на Руси был соловей - разбойник. Он сидел на дороге свистел и всех грабил.
голосовать: 1 2 3 4 5
9 добавлен: 28.12.2020 оценка: 3.08
- Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
- Дай ему телефон!
- Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
- Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!
голосовать: 1 2 3 4 5
10 добавлен: 07.07.2003 оценка: 3.07
Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает!-Ты что это старая да с автоматом?
-Да время такое насилуют! -Кто ж тебя старую насиловать то будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
-Да ты и будешь!
голосовать: 1 2 3 4 5
11 добавлен: 09.01.2023 оценка: 3.07
У дверей фешенебельного ресторана стоял лимузин. На переднем сиденье в ожидании своего хозяина мирно дремал шофер. К нему подошел незнакомый мужчина, протянул конверт и скороговоркой выпалил:
— Пожалуйста, незамедлительно передайте своему хозяину этот пакет!
Шофер поспешил исполнить просьбу. Когда хозяин открыл конверт, то обнаружил там маленький листок бумаги, на котором было написано:
"Если все получится — слава Богу, если нет — ничего не поделаешь".
Странная записка всего лишь несколько удивила господина, и он отправил шофера обратно. Не успел последний выйти на улицу — как тут же вбежал обратно с испуганным лицом:
— Сэр, получилось... — дрожащим голосом сообщил он своему хозяину.
— Что получилось, Джеймс? — не понял господин.
— Получилось угнать нашу машину.
голосовать: 1 2 3 4 5
12 добавлен: 15.08.2003 оценка: 3.07
Гаишник останавливает машину и представляется:- Старшина Петров, еще не завтракал!
Из машины:
- Киллер Петров, уже на работе.
голосовать: 1 2 3 4 5
13 добавлен: 07.07.2020 оценка: 3.07
На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)
голосовать: 1 2 3 4 5
14 добавлен: 15.08.2003 оценка: 3.07
Инспектор:- Вы превысили скорость на 25 долларов.
голосовать: 1 2 3 4 5
15 добавлен: 15.08.2003 оценка: 3.07
Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:- Ты чего такой смурной?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем.
Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!
голосовать: 1 2 3 4 5
16 добавлен: 18.04.2022 оценка: 3.07
В маршрутке. На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий+ Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры.
Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все — да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки.
Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно.
Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю — будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших — я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!
голосовать: 1 2 3 4 5
17 добавлен: 06.03.2021 оценка: 3.07
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Девятого Мая".
Кто-то из салона:
- Ни нихрена себе пробка!
голосовать: 1 2 3 4 5
18 добавлен: 15.08.2003 оценка: 3.07
Если Вы, перед тем, как врезаться в дерево на машине на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотрите в зеркальце - скорее всего он там!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
19 добавлен: 04.03.2021 оценка: 3.06
Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести автомобиль!
- Модель?
- Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!
голосовать: 1 2 3 4 5
20 добавлен: 27.11.2021 оценка: 3.06
Останавливает гаишник на посту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу, иду к гаишнику, документы показывать. В это время он еще машину останавливает, а за этой машиной грузовик ехал и ему пришлось резко затормозить, чтобы в переднего не въехать. У грузовика открывается задний борт и оттуда вываливается на дорогу свинья. Здоровая такая, жирная. Водила грузовика выскакивает из кабины и бежит к ней, но что делать не знает. Эта дура, полежала, полежала, поднялась и побежала по дороге навстречу потоку машин.
Я стою, смотрю ну офигеваю и все кто навстречу этой туше едут тоже. Водила за ней. Гаишник ему кричит: Ты борт-то закрой, а то у тебя еще кто-нибудь убежит. Я смотрю, у него там еще свиньи в кузове, уже носом почти наружу. Водила бежит бегом борт закрывать, а гаишники (их уже не один на дороге) давай свинью с дороги прогонять и движение регулировать. Гаишник водиле кричит: "Ты ее загоняй за пост, там закуток собачий сеткой огорожен, в нем и поймаешь!". Водила давай стараться, а свинье это конечно не нравится, она скорость прибавила, но бежит в правильном направлении. А за постом будка собачья стоит. Будка здоровая, а в ней здоровенный кавказец на ошейнике, лежит, дремлет.
И вот эта визжащая туша несется прямо на него. Собачьи нервы не выдерживают, пес вскакивает и начинает от свиньи удирать прямо с будкой на прицепе. И вот я вижу картину: впереди к лесу большими прыжками мчится пес с будкой сзади, за ним с визгом свинья, за ней водила, а замыкают все это безобразие гаишники.
Ну закончилось все хорошо. Свинья собаку не догнала,но и водитель не догнал свинью. Про гаишников вообще молчу. После этой погони они ржали не меньше чем я.
Теперь, кстати, в лесу одним кабаном стало больше.
голосовать: 1 2 3 4 5
21 добавлен: 04.07.2020 оценка: 3.06
Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал.
Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!
голосовать: 1 2 3 4 5