|
16 добавлен: 15.08.2003
|
Выходит мужик из кабака в стельку пьяный. Подходит к такси, открывает дверку и плюхается на переднее сиденье. Таксист:
- Куда едем?
Мужик:
- А твое какое дело?!
оценка: 3.06
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
17 добавлен: 15.08.2003
|
Новый способ ГАИ узнать степень алкогольного опьянения водителя.
Теперь они просят произнести: "сиреневенькая глазовыколупывалка с полувыломанными ножками."
оценка: 3.06
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
18 добавлен: 22.02.2010
|
Водитель с пилотом поспорили, у кого профессия опаснее.Проходит полчаса, водитель говорит:
-Короче,давай я с тобой полетаю,а ты со мной прокатишься,а там посмотрим.Садятся к пилоту.
Пилот: Скорость сто,высота 200.Ну как?
Водила: Да херня!!!
Пилот:Скорость 300,высота 500.Ну как?
Водила:Херня прорвёмся.
Пилот: Видимость ноль, иду по преборам.Ну как?
Водила:Иди я не мешаю.
Пилот:Делаю мёртвую петлю.Делает петлю,поворачивается к водиле: Ну как?
Водила:Херня,поехали теперь со мной прокатимся.
Садятся в машину,водила достаёт пузырь водки,наливает полный стакан и трогается.
Водила:Скорость 60.Ну как?
Пилот:Да херня.
Водила наливает ещё один стакан и говорит:
Скорость 100.Ну как?
Пилот:Да херня.
Водила наливает ещё один стакан разгоняется до 140 и тут на ходу открывается капот.
Водила:Видимость ноль иду по приборам.
Пилот:Тормози далбоёб разобьёмся!!!!
Водила:Нее ни хуя мы ещё мёртвые петли не делали.
оценка: 3.06
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
19 добавлен: 15.08.2003
|
Москва. Ленинградское шоссе, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
оценка: 3.06
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
20 добавлен: 15.08.2003
|
С какой бы скоростью ты не ехал на машине, все, кто едет медленнее тебя - тормоза, все, кто едет быстрее - самоубийцы.
оценка: 3.05
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
21 добавлен: 15.08.2003
|
Завод "Камаз" подготовил к производству автомобиль "Ока" в исполнении люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и т.д.
К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопаности.
оценка: 3.05
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
22 добавлен: 25.01.2004
|
Гонки формулы-1. Летит француз со
скоростью 100kmч, на повороте сбрасывает 10 и вписывается в поворот.
Летит американец со скоростью 300 kmч
на повороте сбрасывает 30 и вписывается в поворот. Летит русский со скоростью 500 kmч на повороте набирает еще 200 и с криком "хули вы тут стоите" прокладывает новую трассу
оценка: 3.05
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
23 добавлен: 15.08.2003
|
Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю.
- Фамилия, гад! Быстро!
- Нечипуренко...
- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твою машину...
оценка: 3.05
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
24 добавлен: 15.08.2003
|
Жена советует мужу, сидящему за рулем:
- Включи сигнал поворота, тормози плавнее, да не поворачивай так круто.
- Не болтай! Твоя работа - улыбаться ГАИшникам.
оценка: 3.05
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
25 добавлен: 15.08.2003
|
Болтун за рулем - находка для патологоанатома!
оценка: 3.05
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
26 добавлен: 07.07.2003
|
Таксист едет на большой скорости с моряком во Влад с Находки. Туманище - жуть! Моряк спрашивает :
- Ты куда летишь не видно же ни черта?
- А вы как в море идете?
- По приборам.
- Ну и мы по приборам, через две копейки поворот будет.
оценка: 3.05
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
27 добавлен: 15.08.2003
|
Загородное шоссе, знак "обгон запрещён", снизу плакат с надписью: "Милые дамы, действие данного знака распостраняется на все автомобили, а не только на красненькие и чёрненькие".
оценка: 3.05
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
28 добавлен: 26.01.2004
|
На перекрёстке на красный свет останавливается "мерин". В него сзади врезается "жопер" с плохими тормазами.
Мужик в "жопере" сидит и думает:"ну всё попал,жить больше не зачем,всю жизнь теперь буду востанавливать машину, а как же семья?"
И решает хотя-бы добить машину, всё равно хана.
Итак выходит он из "жопера" с мантеровкой и кромсает до конца "мерин"
потом садится в "жопер" и уезжает.
Два амбала сидят в мерсе напуганные и один другому говорит:"Прикинь а если бы мы в него врезались?".
оценка: 3.05
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
29 добавлен: 14.08.2006
|
Останавливает ГАИшник машину. Документы в порядке, техосмотр пройден, ни к чему не придраться, а деньги нужны.
- Открывай капот, - говорит.
Мужик послушно открывает.
- Если я отверну эту свечку, какое колесо сдуется?
Водитель почесал репу иговорит, что не знает.
Мент:
- Плати штраф.
Так остановил машин десять-пятнадцать с тем же успехом.
Останавливает очередную, документы в порядке, техосмотр пройден, ни к чему не придраться.
- Открывай капот, если я отверну эту свечку, какое колесо сдуется?
Мужик, не долго думая:
- А если я тебе сейчас монтировкой по башке дам, какая нога сломается?
оценка: 3.05
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
30 добавлен: 15.08.2003
|
Ничто не дается нам так дорого и не ценится нами так дешево, как передняя подвеска.
оценка: 3.05
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
