11 добавлен: 15.08.2003 оценка: 3.06
Женщина в автобусе спрашивает впереди стоявшего:- Вы на следующей остановке сходите?
Отвечают:
- Нет, я дома сходил.
голосовать: 1 2 3 4 5
12 добавлен: 15.08.2003 оценка: 3.06
Выходит мужик из кабака в стельку пьяный. Подходит к такси, открывает дверку и плюхается на переднее сиденье. Таксист:- Куда едем?
Мужик:
- А твое какое дело?!
голосовать: 1 2 3 4 5
13 добавлен: 15.08.2003 оценка: 3.06
Новый способ ГАИ узнать степень алкогольного опьянения водителя.Теперь они просят произнести: "сиреневенькая глазовыколупывалка с полувыломанными ножками."
голосовать: 1 2 3 4 5
14 добавлен: 22.02.2010 оценка: 3.06
Водитель с пилотом поспорили, у кого профессия опаснее.Проходит полчаса, водитель говорит:
-Короче,давай я с тобой полетаю,а ты со мной прокатишься,а там посмотрим.Садятся к пилоту.
Пилот: Скорость сто,высота 200.Ну как?
Водила: Да херня!!!
Пилот:Скорость 300,высота 500.Ну как?
Водила:Херня прорвёмся.
Пилот: Видимость ноль, иду по преборам.Ну как?
Водила:Иди я не мешаю.
Пилот:Делаю мёртвую петлю.Делает петлю,поворачивается к водиле: Ну как?
Водила:Херня,поехали теперь со мной прокатимся.
Садятся в машину,водила достаёт пузырь водки,наливает полный стакан и трогается.
Водила:Скорость 60.Ну как?
Пилот:Да херня.
Водила наливает ещё один стакан и говорит:
Скорость 100.Ну как?
Пилот:Да херня.
Водила наливает ещё один стакан разгоняется до 140 и тут на ходу открывается капот.
Водила:Видимость ноль иду по приборам.
Пилот:Тормози далбоёб разобьёмся!!!!
Водила:Нее ни хуя мы ещё мёртвые петли не делали.
голосовать: 1 2 3 4 5
15 добавлен: 15.08.2003 оценка: 3.05
Москва. Ленинградское шоссе, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
голосовать: 1 2 3 4 5
16 добавлен: 15.08.2003 оценка: 3.05
С какой бы скоростью ты не ехал на машине, все, кто едет медленнее тебя - тормоза, все, кто едет быстрее - самоубийцы.
голосовать: 1 2 3 4 5
17 добавлен: 15.08.2003 оценка: 3.05
Завод "Камаз" подготовил к производству автомобиль "Ока" в исполнении люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и т.д. К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопаности.
голосовать: 1 2 3 4 5
18 добавлен: 25.01.2004 оценка: 3.05
Гонки формулы-1. Летит француз со
скоростью 100kmч, на повороте сбрасывает 10 и вписывается в поворот.
Летит американец со скоростью 300 kmч
на повороте сбрасывает 30 и вписывается в поворот. Летит русский со скоростью 500 kmч на повороте набирает еще 200 и с криком "хули вы тут стоите" прокладывает новую трассу
голосовать: 1 2 3 4 5
19 добавлен: 15.08.2003 оценка: 3.05
Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю.- Фамилия, гад! Быстро!
- Нечипуренко...
- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твою машину...
голосовать: 1 2 3 4 5
20 добавлен: 15.08.2003 оценка: 3.05
Жена советует мужу, сидящему за рулем:- Включи сигнал поворота, тормози плавнее, да не поворачивай так круто.
- Не болтай! Твоя работа - улыбаться ГАИшникам.
голосовать: 1 2 3 4 5