|
11 добавлен: 15.08.2003 оценка: 3.06
|
Проезжая через село, автомобилист обращается к местному жителю:
- Скажите, где бы я мог найти запасные части к машине?
- Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
12 добавлен: 15.08.2003 оценка: 3.06
|
Женщина в автобусе спрашивает впереди стоявшего:
- Вы на следующей остановке сходите?
Отвечают:
- Нет, я дома сходил.
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
13 добавлен: 04.12.2020 оценка: 3.06
|
"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
14 добавлен: 15.08.2003 оценка: 3.06
|
Выходит мужик из кабака в стельку пьяный. Подходит к такси, открывает дверку и плюхается на переднее сиденье. Таксист:
- Куда едем?
Мужик:
- А твое какое дело?!
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
15 добавлен: 15.08.2003 оценка: 3.06
|
Новый способ ГАИ узнать степень алкогольного опьянения водителя.
Теперь они просят произнести: "сиреневенькая глазовыколупывалка с полувыломанными ножками."
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
16 добавлен: 15.12.2020 оценка: 3.06
|
— Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
17 добавлен: 22.02.2010 оценка: 3.06
|
Водитель с пилотом поспорили, у кого профессия опаснее.Проходит полчаса, водитель говорит:
-Короче,давай я с тобой полетаю,а ты со мной прокатишься,а там посмотрим.Садятся к пилоту.
Пилот: Скорость сто,высота 200.Ну как?
Водила: Да херня!!!
Пилот:Скорость 300,высота 500.Ну как?
Водила:Херня прорвёмся.
Пилот: Видимость ноль, иду по преборам.Ну как?
Водила:Иди я не мешаю.
Пилот:Делаю мёртвую петлю.Делает петлю,поворачивается к водиле: Ну как?
Водила:Херня,поехали теперь со мной прокатимся.
Садятся в машину,водила достаёт пузырь водки,наливает полный стакан и трогается.
Водила:Скорость 60.Ну как?
Пилот:Да херня.
Водила наливает ещё один стакан и говорит:
Скорость 100.Ну как?
Пилот:Да херня.
Водила наливает ещё один стакан разгоняется до 140 и тут на ходу открывается капот.
Водила:Видимость ноль иду по приборам.
Пилот:Тормози далбоёб разобьёмся!!!!
Водила:Нее ни хуя мы ещё мёртвые петли не делали.
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
18 добавлен: 15.08.2003 оценка: 3.05
|
Москва. Ленинградское шоссе, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
19 добавлен: 15.08.2003 оценка: 3.05
|
С какой бы скоростью ты не ехал на машине, все, кто едет медленнее тебя - тормоза, все, кто едет быстрее - самоубийцы.
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
20 добавлен: 15.08.2003 оценка: 3.05
|
Завод "Камаз" подготовил к производству автомобиль "Ока" в исполнении люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и т.д.
К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопаности.
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
