11 добавлен: 15.08.2003 оценка: 3.07
Если Вы, перед тем, как врезаться в дерево на машине на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотрите в зеркальце - скорее всего он там!!!
голосовать: 1 2 3 4 5
12 добавлен: 01.04.2023 оценка: 3.06
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый.
Заходит в диспетчерскую:
— Долбанный "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
— Ну, Долбанный "Запорожец"!
Чуть не плачет.
Все:
— Ну ты объясни.
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну.
Я говорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?"
Он: "Нет, запросто вытяну".
Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я ему весь кошелек отдам.
— И что?
— Ну, Долбанный "Запорожец"!!!...
голосовать: 1 2 3 4 5
13 добавлен: 15.08.2003 оценка: 3.06
Проезжая через село, автомобилист обращается к местному жителю:- Скажите, где бы я мог найти запасные части к машине?
- Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.
голосовать: 1 2 3 4 5
14 добавлен: 15.08.2003 оценка: 3.06
Женщина в автобусе спрашивает впереди стоявшего:- Вы на следующей остановке сходите?
Отвечают:
- Нет, я дома сходил.
голосовать: 1 2 3 4 5
15 добавлен: 15.08.2003 оценка: 3.06
Выходит мужик из кабака в стельку пьяный. Подходит к такси, открывает дверку и плюхается на переднее сиденье. Таксист:- Куда едем?
Мужик:
- А твое какое дело?!
голосовать: 1 2 3 4 5
16 добавлен: 15.08.2003 оценка: 3.06
Новый способ ГАИ узнать степень алкогольного опьянения водителя.Теперь они просят произнести: "сиреневенькая глазовыколупывалка с полувыломанными ножками."
голосовать: 1 2 3 4 5
17 добавлен: 22.02.2010 оценка: 3.06
Водитель с пилотом поспорили, у кого профессия опаснее.Проходит полчаса, водитель говорит:
-Короче,давай я с тобой полетаю,а ты со мной прокатишься,а там посмотрим.Садятся к пилоту.
Пилот: Скорость сто,высота 200.Ну как?
Водила: Да херня!!!
Пилот:Скорость 300,высота 500.Ну как?
Водила:Херня прорвёмся.
Пилот: Видимость ноль, иду по преборам.Ну как?
Водила:Иди я не мешаю.
Пилот:Делаю мёртвую петлю.Делает петлю,поворачивается к водиле: Ну как?
Водила:Херня,поехали теперь со мной прокатимся.
Садятся в машину,водила достаёт пузырь водки,наливает полный стакан и трогается.
Водила:Скорость 60.Ну как?
Пилот:Да херня.
Водила наливает ещё один стакан и говорит:
Скорость 100.Ну как?
Пилот:Да херня.
Водила наливает ещё один стакан разгоняется до 140 и тут на ходу открывается капот.
Водила:Видимость ноль иду по приборам.
Пилот:Тормози далбоёб разобьёмся!!!!
Водила:Нее ни хуя мы ещё мёртвые петли не делали.
голосовать: 1 2 3 4 5
18 добавлен: 15.08.2003 оценка: 3.05
Москва. Ленинградское шоссе, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
голосовать: 1 2 3 4 5
19 добавлен: 15.08.2003 оценка: 3.05
С какой бы скоростью ты не ехал на машине, все, кто едет медленнее тебя - тормоза, все, кто едет быстрее - самоубийцы.
голосовать: 1 2 3 4 5
20 добавлен: 15.08.2003 оценка: 3.05
Завод "Камаз" подготовил к производству автомобиль "Ока" в исполнении люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и т.д. К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопаности.
голосовать: 1 2 3 4 5