| 11 добавлен: 15.08.2003 |
|
Проезжая через село, автомобилист обращается к местному жителю: - Скажите, где бы я мог найти запасные части к машине? - Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много. оценка: 3.06 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 12 добавлен: 15.08.2003 |
|
Женщина в автобусе спрашивает впереди стоявшего: - Вы на следующей остановке сходите? Отвечают: - Нет, я дома сходил. оценка: 3.06 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 13 добавлен: 15.08.2003 |
|
Выходит мужик из кабака в стельку пьяный. Подходит к такси, открывает дверку и плюхается на переднее сиденье. Таксист: - Куда едем? Мужик: - А твое какое дело?! оценка: 3.06 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 14 добавлен: 15.08.2003 |
|
Новый способ ГАИ узнать степень алкогольного опьянения водителя. Теперь они просят произнести: "сиреневенькая глазовыколупывалка с полувыломанными ножками." оценка: 3.06 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 15 добавлен: 22.02.2010 |
|
Водитель с пилотом поспорили, у кого профессия опаснее.Проходит полчаса, водитель говорит:
-Короче,давай я с тобой полетаю,а ты со мной прокатишься,а там посмотрим.Садятся к пилоту. Пилот: Скорость сто,высота 200.Ну как? Водила: Да херня!!! Пилот:Скорость 300,высота 500.Ну как? Водила:Херня прорвёмся. Пилот: Видимость ноль, иду по преборам.Ну как? Водила:Иди я не мешаю. Пилот:Делаю мёртвую петлю.Делает петлю,поворачивается к водиле: Ну как? Водила:Херня,поехали теперь со мной прокатимся. Садятся в машину,водила достаёт пузырь водки,наливает полный стакан и трогается. Водила:Скорость 60.Ну как? Пилот:Да херня. Водила наливает ещё один стакан и говорит: Скорость 100.Ну как? Пилот:Да херня. Водила наливает ещё один стакан разгоняется до 140 и тут на ходу открывается капот. Водила:Видимость ноль иду по приборам. Пилот:Тормози далбоёб разобьёмся!!!! Водила:Нее ни хуя мы ещё мёртвые петли не делали. оценка: 3.06 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 16 добавлен: 15.08.2003 |
|
Москва. Ленинградское шоссе, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы: - Ну и куда гоним? - Командир, в Питере мосты через три часа разводят! оценка: 3.06 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 17 добавлен: 15.08.2003 |
|
С какой бы скоростью ты не ехал на машине, все, кто едет медленнее тебя - тормоза, все, кто едет быстрее - самоубийцы.
оценка: 3.05 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 18 добавлен: 15.08.2003 |
|
Завод "Камаз" подготовил к производству автомобиль "Ока" в исполнении люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и т.д. К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопаности. оценка: 3.05 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 19 добавлен: 25.01.2004 |
|
Гонки формулы-1. Летит француз со
скоростью 100kmч, на повороте сбрасывает 10 и вписывается в поворот. Летит американец со скоростью 300 kmч на повороте сбрасывает 30 и вписывается в поворот. Летит русский со скоростью 500 kmч на повороте набирает еще 200 и с криком "хули вы тут стоите" прокладывает новую трассу оценка: 3.05 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 20 добавлен: 15.08.2003 |
|
Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю. - Фамилия, гад! Быстро! - Нечипуренко... - Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом? - Та с Полтавы. - А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь? - А як же! - Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твою машину... оценка: 3.05 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
Поиск по анекдотам: |
| анекдоты на aneks.ru © 2003-2020 |