|
181 добавлен: 08.04.2019 оценка: 3.00
|
- Алло! Вы почему не забираете машину?
– Какую?
– Тойоту «Авенсис»
– А где?
– В автосалоне на Каширке!
– Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги
не пропили! Мы машину купили!
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
182 добавлен: 15.08.2003 оценка: 2.99
|
Гаишник:
- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
- Не мой!
- А чей?
- Мишки Калашникова!
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
183 добавлен: 15.08.2003 оценка: 2.99
|
Дерево, это такое коварное растение, которое лет 20 стоит себе тихо в парке, а потом вдруг выскакивает прямо перед радиатором вашей машины!
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
184 добавлен: 18.02.2020 оценка: 2.99
|
— А твои Жигули в минус тридцать заводятся?
— Не знаю, они уже в минус двадцать не открываются…
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
185 добавлен: 18.02.2020 оценка: 2.99
|
Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
186 добавлен: 18.02.2020 оценка: 2.99
|
Если скучно стало ехать в маршрутке, посмотри внимательно в глаза любому попутчику, и спокойно но громко скажи в мобилку
— "Шеф, я его нашел. Что делать дальше?"
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
187 добавлен: 15.08.2003 оценка: 2.99
|
Новогодняя ночь. На посту ГАИ изрядно подвыпивший гаишник останавливает грузовую машину:
- Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю - что у вас сыпется из кузова?
- А я седьмой раз отвечаю: "Зима-гололёд-посыпаю!"...
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
188 добавлен: 15.08.2003 оценка: 2.99
|
Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится...
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
189 добавлен: 15.08.2003 оценка: 2.99
|
Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит:
"Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще-то - джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
190 добавлен: 02.09.2003 оценка: 2.99
|
Существуют два вида пешеходов: шустрые и мертвые.
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
