|
151 добавлен: 05.11.2003
|
Утро. После перепоя. Трусятся руки. Застегиваю брюки-отрывается пуговица, беру дипломат-отваливается ручка, боюсь идти в туалет.
оценка: 3.05
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
152 добавлен: 05.11.2003
|
Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.
оценка: 3.05
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
153 добавлен: 05.11.2003
|
Глобальная пьянка - пьянка содержащая в себе несколько производных.
оценка: 3.05
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
154 добавлен: 05.11.2003
|
Шашлык без водки едят только собаки!!
оценка: 3.07
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
155 добавлен: 05.11.2003
|
Если на сигаретах пишут "Легкие", то почему на водке не пишут "Печень"?
оценка: 3.04
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
156 добавлен: 05.11.2003
|
- Папа, отчего у тебя нос красный?
- От помидоров, доченька.
- Ты что, постоянно их ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю.
оценка: 3.01
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
157 добавлен: 05.11.2003
|
- Дорогой - доешь, пожалуйста, салат пока лежишь мордой в тарелке...
оценка: 3.01
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
158 добавлен: 05.11.2003
|
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, грязную, небритую морду с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм. Так, для аппетита...
оценка: 3.05
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
159 добавлен: 05.11.2003
|
Урюпинский винно-коньячный завод направил в торговую сеть первую партию поллитровых бутылок с тремя горлышками. Пользование такими бутылками позволяет соблюдать правила санитарии и гигиены.
оценка: 3.02
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
160 добавлен: 05.11.2003
|
Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:
- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
- На хрена, здоровье дороже!
оценка: 2.99
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
161 добавлен: 05.11.2003
|
Пьяный разговор двух друзей:
- Я в молодости с парашютом прыгал! Под водой 50 метров проплывал! С десятиметровой вышки прыгал!
Второй не выдерживает:
- А у меня мужское достоинство 40 сантиметров! Было в молодости...
- А сейчас? - трезвеет собутыльник.
- Сейчас ту линейку выкинул...
оценка: 3.01
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
162 добавлен: 05.11.2003
|
Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.
- Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
163 добавлен: 05.11.2003
|
- Я после вчерашнего еще не проснулся, стою у зеркала, а этот тип меня уже бреет. Ну, всего порезал...
- Какой тип?
- Из зеркала.
оценка: 3.04
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
164 добавлен: 05.11.2003
|
Двум изрядно подвыпившим мужикам захотелось посетить публичный дом. А денег осталось всего 10 рублей. Стучатся. Дверь открывает солидная дама:
- Вам чего?
- Нам бы это... Есть кто-нибудь за десятку?
- Да вы что?! Да за десятку вы только друг у друга отсосать можете!
Дверь захлопывается.
Через некоторое время опять стучатся.
- А кому деньги отдавать то?
оценка: 3.03
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
165 добавлен: 05.11.2003
|
Поддатый мужик едет в автобусе.
- Люди, посмотрите в окно - весна!
Все-ноль эмоций, сонные едут на работу. Мужик все не унимается:
- Нет, ну вы все-таки посмотрите - какая красота, все цветет, птички поют!
Никто не реагирует. Все молча погружены в свои мысли...
- Ну, ладно, раз тут никого нет, то тогда я здесь отолью...
оценка: 3.08
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
