|
16 добавлен: 23.11.2020
|
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, 5-е сутки не могут сформулировать свои требования...
оценка: 0
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
17 добавлен: 16.11.2020
|
- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, как делать мохито?
оценка: 0
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
18 добавлен: 29.10.2020
|
- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!
оценка: 3.09
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
19 добавлен: 26.10.2020
|
— Дорогой, что купить к чаю?
— Эх, селедочки бы!
Ну и водки купи, не с чаем же селедку жрать?
оценка: 0
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
20 добавлен: 16.10.2020
|
— Как вчера добрался?
— Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на
троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому,
что я никогда не водил троллейбус.
оценка: 2.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
21 добавлен: 14.10.2020
|
После первого стакана водки все непонятное становится понятным.
После второго — все таинственное перестает быть загадочным.
После третьего — все обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
оценка: 2.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
22 добавлен: 08.10.2020
|
Мужик просыпается с охрененным похмельем — голова гудит, руки-ноги как свинцом налитые, все тело ломит, — кое-как поворачивается на бок и жалобно так, с надрывом стонет: "Ша-арик... Ша-а-арик..."
Подбегает пес, скулит, лижет его в лицо. Мужик на него как дыхнет и из последних сил говорит: "ИЩИ!!!»
оценка: 0
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
23 добавлен: 02.10.2020
|
Мужик с похмелья, денег нет. Пишет письмо: "Бог! Пошли 100р, а то повешусь", кинул в окно. Мимо идет мент, думает: — Ну только ЧП мне на участке не хватает. Нашел в кармане 50р, принес мужику. Мужик опять пишет письмо: "Бог! Больше через этого мента деньги не передавай, половину сп@здил! "
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
24 добавлен: 21.09.2020
|
Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико.
оценка: 2.50
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
25 добавлен: 27.08.2020
|
— Папа, а кто такие алкоголики?
— Ну, сынок… Вот, видишь — две березы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре березы.
— Пап, там одна береза.
оценка: 0
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
26 добавлен: 19.08.2020
|
Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его «Нарния».
Возле него всегда будут тусить хроники.
оценка: 2.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
27 добавлен: 19.08.2020
|
Производители пива молятся на жаркое лето. Производители зонтов молятся на дождливое лето. А производители водки не молятся. Им некогда. Им работать надо.
оценка: 0
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
28 добавлен: 04.08.2020
|
Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые.
оценка: 3.13
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
29 добавлен: 01.08.2020
|
Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую купюру. Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает:
- Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное - водки.
- А зачем нам столько хлеба?
оценка: 0
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
30 добавлен: 31.07.2020
|
Вообще-то, я пью мало, всего грамм 100, а после 100 грамм, во мне просыпается другой человек. Вот он, с@ка, бухает как пират...
оценка: 0
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
