Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
— Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня
— водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
— Так ведь я же не достану!
— А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг — стоп! Дальше никак!
— Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
— А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто—то по плечу стучит:
— Вась, проснись, ты обосрался! оценка: 3.07
голосовать:12345 поделиться анекдотом
47добавлен:01.12.2019
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия. оценка: 2.94
голосовать:12345 поделиться анекдотом
48добавлен:21.12.2016
В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну, а лыжи есть?
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться... оценка: 3.01
голосовать:12345 поделиться анекдотом
49добавлен:15.06.2016
- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу!
- А после литра?
- Смогу!
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить! оценка: 2.98
голосовать:12345 поделиться анекдотом
50добавлен:08.06.2016
Американец достал из холодильника бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, с@ка, вылью! оценка: 3.00
голосовать:12345 поделиться анекдотом
51добавлен:07.06.2016
Жена мужа пилит:
- Сколько раз я тебе повторяю! Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар! оценка: 3.01
голосовать:12345 поделиться анекдотом
52добавлен:12.11.2015
В час ночи звонок в дверь. Жена походит к двери и спрашивает: "Вань, это ты?" Не кто не отвечает.
Жена не открывает и идёт спать. Утром выходит из дверей на работу. Видит на площадке спит её муж. Будит его и говорит: "Ваня, я же спрашивала, Вань, это ты?" Муж: "Так я же тебе кивал." оценка: 2.96
голосовать:12345 поделиться анекдотом
53добавлен:12.11.2015
Мужик стоит на трамвайной остановке, в 3 часа ночи. К нему подходит милиционер, спрашивает. "Гражданин, Вы что здесь делаете?" Мужик: "Как что, трамвай жду." Милиционер: "Какой трамвай в 3 часа ночи?" Мужик: "А почему рельсы не убрали?" Милиционер: "Вы что, пьяный? Ну ка дыхните." Мужик дыхнул. Милиционер: "Фу, щас уберём." оценка: 3.00
голосовать:12345 поделиться анекдотом
54добавлен:08.04.2014
- Может чаю?
- Я не пью чай.
- Тогда кофе?
- И кофе я не пью.
- Виски с колой?
- Я не пью колу... оценка: 2.97
голосовать:12345 поделиться анекдотом
55добавлен:05.06.2013
- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки! оценка: 3.02
голосовать:12345 поделиться анекдотом
56добавлен:29.04.2013
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажрёмся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду! оценка: 3.00
голосовать:12345 поделиться анекдотом
57добавлен:04.04.2013
Мои друзья любят апельсиновый сок,а я люблю ананасовый,но когда мы собираемся вместе, мы пьем водку! оценка: 2.98
голосовать:12345 поделиться анекдотом
58добавлен:13.03.2013
— Любиимыыый, я пришлаааа!
— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась. оценка: 2.98
голосовать:12345 поделиться анекдотом
59добавлен:15.03.2012
Акция от марки "Беленькая": Под каждой крышечкой - белочка. Собери 5 белочек и тебе крышечка оценка: 3.00
голосовать:12345 поделиться анекдотом
60добавлен:09.03.2011
Папа,а кто такие алкоголики?
-Вон видишь сынок 4 березы, а им кажется что их 8 .Понял?
-Понял,папа.Только там 2 березы а не 4! оценка: 2.97
голосовать:12345 поделиться анекдотом
