|
101
|
|
Театр. Гардероб.
Жена шепотом говорит мужу: – Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал гардеробщику! Зато посмотри, какую шубу он тебе принес! оценка: 3.00 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
102
|
|
— Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
— Нет! — Почему? — Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим! оценка: 3.00 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
103
|
|
Почему вы убили зайца?
Вы же не член общества охотников. – А почему это заяц ел капусту на моем огороде? Он же не член моей семьи. оценка: 3.00 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
104
|
|
Приходит глухая бабушка в ларек и спрашивает:
— Сколько стоят трусы? — Это не трусы, а панталоны. — Ну вот, даже трусы по талонам. оценка: 3.17 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
105
|
|
В дверь квартиры стучится нищий:
– У вас не найдется кусочка торта для человека, который два дня ничего не ел? А хлеб вас не устроит? – Устроит. Просто сегодня у меня день рождения. оценка: 3.00 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
106
|
|
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.
оценка: 3.00 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
107
|
|
Забросил старик невод в синее море.
Потемнело синее море. — Да, подумал старик, Давно я не стирал свой невод. оценка: 3.00 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
108
|
|
— Официант, в вине я нашел седой волос!
— Не удивительно, ведь вину 200 лет. оценка: 3.00 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
109
|
|
Мам, откуда мы взялись?
— Нас создал бог. А папа сказал, что мы произошли от обезьян. — Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих! оценка: 3.00 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
110
|
|
А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт «рагу из кролика в сливочном соусе», а я макароны с сосиской?
оценка: 3.00 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| анекдоты на aneks.ru © 2003-2020 |