358 добавлен: 01.12.2019 оценка: 3.04
В мастерской художника.
Мужик заказывает картину на подарок.
— Что вы можете мне предложить, из недорогого и в масле?
Банку сардин.
голосовать: 1 2 3 4 5
359 добавлен: 01.12.2019 оценка: 3.03
— Мама!.. Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...
голосовать: 1 2 3 4 5
360 добавлен: 01.12.2019 оценка: 3.01
Жена спрашивает мужа.
— Дорогой хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво.
— Хочу.
Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!
голосовать: 1 2 3 4 5
361 добавлен: 01.12.2019 оценка: 3.00
Дети:
— А вот моего папы нет...
— Как это — «нет» — А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.
голосовать: 1 2 3 4 5
362 добавлен: 01.12.2019 оценка: 2.96
Бежит заяц по лесу,
Видит куча какашек.
Нагнулся, посмотрел и на вкус попробовал.
— Фу, гавно.
Хорошо, что не наступил.
голосовать: 1 2 3 4 5
363 добавлен: 01.12.2019 оценка: 3.04
— Ты меня любишь?
— Да, конечно! А ты?
— И я себя люблю!
голосовать: 1 2 3 4 5
364 добавлен: 01.12.2019 оценка: 2.97
Какие у вас недостатки?
— Я неразговорчив.
А какие достоинства?
— Я не болтлив.
голосовать: 1 2 3 4 5
365 добавлен: 01.12.2019 оценка: 3.04
— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!
голосовать: 1 2 3 4 5
366 добавлен: 01.12.2019 оценка: 2.98
Мужчина звонит в соседнюю квартиру:
– Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку?
А что, вы хотите научиться играть?
– Нет, я просто хочу выспаться.
голосовать: 1 2 3 4 5
367 добавлен: 01.12.2019 оценка: 2.95
А вы знаете где у человека находится душа? Под мочевым пузырём! Пописал — и на душе стало легче
голосовать: 1 2 3 4 5
368 добавлен: 01.12.2019 оценка: 3.02
Театр. Гардероб.
Жена шепотом говорит мужу:
– Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал гардеробщику!
Зато посмотри, какую шубу он тебе принес!
голосовать: 1 2 3 4 5
369 добавлен: 01.12.2019 оценка: 2.94
— Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
— Нет!
— Почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!
голосовать: 1 2 3 4 5
370 добавлен: 01.12.2019 оценка: 2.98
Почему вы убили зайца?
Вы же не член общества охотников.
– А почему это заяц ел капусту на моем огороде?
Он же не член моей семьи.
голосовать: 1 2 3 4 5
371 добавлен: 01.12.2019 оценка: 3.00
Приходит глухая бабушка в ларек и спрашивает:
— Сколько стоят трусы?
— Это не трусы, а панталоны.
— Ну вот, даже трусы по талонам.
голосовать: 1 2 3 4 5
372 добавлен: 01.12.2019 оценка: 2.96
В дверь квартиры стучится нищий:
– У вас не найдется кусочка торта для человека, который два дня ничего не ел?
А хлеб вас не устроит?
– Устроит.
Просто сегодня у меня день рождения.
голосовать: 1 2 3 4 5
373 добавлен: 01.12.2019 оценка: 3.05
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.
голосовать: 1 2 3 4 5
374 добавлен: 01.12.2019 оценка: 3.03
Забросил старик невод в синее море.
Потемнело синее море.
— Да, подумал старик,
Давно я не стирал свой невод.
голосовать: 1 2 3 4 5
375 добавлен: 01.12.2019 оценка: 3.03
— Официант, в вине я нашел седой волос!
— Не удивительно, ведь вину 200 лет.
голосовать: 1 2 3 4 5
376 добавлен: 01.12.2019 оценка: 2.97
Мам, откуда мы взялись?
— Нас создал бог.
А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!
голосовать: 1 2 3 4 5
377 добавлен: 01.12.2019 оценка: 2.99
А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт «рагу из кролика в сливочном соусе», а я макароны с сосиской?
голосовать: 1 2 3 4 5
378 добавлен: 01.12.2019 оценка: 3.04
Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.
голосовать: 1 2 3 4 5