|
256 добавлен: 01.12.2019
|
Встречаются две гадюки. Первая спрашивает:
— Скажи мне, подруга, откровенно: я ядовитая?
— Да, ядовитая.
— Ну, тогда мне хана: я язык прикусила!
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
257 добавлен: 01.12.2019
|
Доктор, я только что узнал.
Меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
Так ведь зарежет!
— А мы ему а это, двоечку поставим.
оценка: 2.88
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
258 добавлен: 01.12.2019
|
Кто рано встает, тот весь день грустненький.
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
259 добавлен: 01.12.2019
|
Французские фермеры разбили 200 тысяч яиц.
Это в знак протеста против низких закупочных цен,
Но правительство не пошло им на встречу.
Мораль: не те яйца нужно было бить!
оценка: 3.06
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
260 добавлен: 01.12.2019
|
В кабинет логопеда робко просовывается голова мужчины:
— Мона?
— Не только мона, но и нуна!
— отвечает логопед.
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
261 добавлен: 01.12.2019
|
Разговор двух австралийских фермеров:
— Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
Я даже не знал, что овцы умеют вязать!
оценка: 2.82
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
262 добавлен: 01.12.2019
|
Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света...
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
263 добавлен: 01.12.2019
|
— Как называется корова, которая не даёт молока?
Бык
— Нет! Жадина-говядина!
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
264 добавлен: 01.12.2019
|
Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
265 добавлен: 01.12.2019
|
Фермер говорит новому работнику:
— Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.
Может, мне лучше начать с теленка?
оценка: 2.88
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
266 добавлен: 01.12.2019
|
Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...
оценка: 3.06
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
267 добавлен: 01.12.2019
|
Всю жизнь ты мне поломал!
— На себя посмотри!
Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!
оценка: 3.06
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
268 добавлен: 01.12.2019
|
Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.
оценка: 3.06
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
269 добавлен: 01.12.2019
|
Горло болит.
— Простыла что ли?
Нет блин, натёрла!
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
270 добавлен: 01.12.2019
|
Муж — жене:
— А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Ну что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии...
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
