|
286 добавлен: 01.12.2019
|
В дверь квартиры стучится нищий:
– У вас не найдется кусочка торта для человека, который два дня ничего не ел?
А хлеб вас не устроит?
– Устроит.
Просто сегодня у меня день рождения.
оценка: 2.88
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
287 добавлен: 01.12.2019
|
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
288 добавлен: 01.12.2019
|
Забросил старик невод в синее море.
Потемнело синее море.
— Да, подумал старик,
Давно я не стирал свой невод.
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
289 добавлен: 01.12.2019
|
— Официант, в вине я нашел седой волос!
— Не удивительно, ведь вину 200 лет.
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
290 добавлен: 01.12.2019
|
Мам, откуда мы взялись?
— Нас создал бог.
А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
291 добавлен: 01.12.2019
|
А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт «рагу из кролика в сливочном соусе», а я макароны с сосиской?
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
292 добавлен: 01.12.2019
|
Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
293 добавлен: 01.12.2019
|
— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!» — Министр финансов, вы в своём уме?
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
294 добавлен: 01.12.2019
|
Муж с женой долго спорят.
Наконец, муж сдается.
— Хорошо! Будь по твоему!
Жена:
— Поздно! Я уже передумала!
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
295 добавлен: 01.12.2019
|
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
оценка: 3.06
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
296 добавлен: 01.12.2019
|
Разговор двух подруг.
Встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю, кого выбрать.
— А что тебе сердце говорит?
Сердце говорит, что если муж узнает, то убьёт!
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
297 добавлен: 01.12.2019
|
Недавно ехала в автобусе, рядом сидела девочка лет 3х... проезжаем мы поле из подсолнухов, она смотрит на них и говорит: «них*я себе ромашки».
оценка: 2.82
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
298 добавлен: 01.12.2019
|
Возьми вот эти таблетки.
– Такие горькие, а от чего они?
От комаров.
оценка: 2.83
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
299 добавлен: 01.12.2019
|
В переполненный автобус протискивается старушка: «Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа»
оценка: 2.82
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
300 добавлен: 01.12.2019
|
Чем отличается осторожность от трусости?
– Если боимся мы, то это осторожность.
А если кто-то другой, то это трусость.
оценка: 2.95
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
