371 добавлен: 01.12.2019 оценка: 3.01
Приходит глухая бабушка в ларек и спрашивает:
— Сколько стоят трусы?
— Это не трусы, а панталоны.
— Ну вот, даже трусы по талонам.
голосовать: 1 2 3 4 5
372 добавлен: 01.12.2019 оценка: 2.97
В дверь квартиры стучится нищий:
– У вас не найдется кусочка торта для человека, который два дня ничего не ел?
А хлеб вас не устроит?
– Устроит.
Просто сегодня у меня день рождения.
голосовать: 1 2 3 4 5
373 добавлен: 01.12.2019 оценка: 3.00
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.
голосовать: 1 2 3 4 5
374 добавлен: 01.12.2019 оценка: 3.00
Забросил старик невод в синее море.
Потемнело синее море.
— Да, подумал старик,
Давно я не стирал свой невод.
голосовать: 1 2 3 4 5
375 добавлен: 01.12.2019 оценка: 3.00
— Официант, в вине я нашел седой волос!
— Не удивительно, ведь вину 200 лет.
голосовать: 1 2 3 4 5
376 добавлен: 01.12.2019 оценка: 3.00
Мам, откуда мы взялись?
— Нас создал бог.
А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!
голосовать: 1 2 3 4 5
377 добавлен: 01.12.2019 оценка: 3.00
А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт «рагу из кролика в сливочном соусе», а я макароны с сосиской?
голосовать: 1 2 3 4 5
378 добавлен: 01.12.2019 оценка: 3.00
Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.
голосовать: 1 2 3 4 5
379 добавлен: 01.12.2019 оценка: 3.00
— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!» — Министр финансов, вы в своём уме?
голосовать: 1 2 3 4 5
380 добавлен: 01.12.2019 оценка: 3.00
Муж с женой долго спорят.
Наконец, муж сдается.
— Хорошо! Будь по твоему!
Жена:
— Поздно! Я уже передумала!
голосовать: 1 2 3 4 5