Анекдоты / Анекдоты про евреев / Анекдоты про евреев

Анекдоты про евреев

сортировать по: дате / рейтингу
91 добавлен: 02.07.2003 оценка: 3.02
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла.
- Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара...

голосовать:  1  2  3  4  5 


92 добавлен: 02.07.2003 оценка: 2.99
- Розочка! Вы под мышками потеете?
- Нет!
- А под слониками?

голосовать:  1  2  3  4  5 


93 добавлен: 02.07.2003 оценка: 3.03
- Яша, у тебя склероз?
- С чего ты взял?
- Если бы я взял, у тебя был бы инфаркт!

голосовать:  1  2  3  4  5 


94 добавлен: 02.07.2003 оценка: 3.02
Поссорился Изя с Рабиновичем. И вот, однажды, Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
- Люди, вы только посмотрите на этого урода - еще красуется из окна.
Имея такое лицо, лучше бы уж жопу выставил - было бы приличнее.
- Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: "Рабинович, что это Вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?".

голосовать:  1  2  3  4  5 


95 добавлен: 02.07.2003 оценка: 2.98
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит:
- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
- Договорились, - говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров.
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

голосовать:  1  2  3  4  5 


96 добавлен: 02.07.2003 оценка: 3.04
У Абрама спрашивают:
- Арам, почему вы носите туфли на два размера меньше чем вам нужно?
- О-о, вы знаете мою жену Сару?... Нет, вы не знаете мою Сару: это не женщина, а монстр, не дает мне покоя ни днем ни ночью!... А вы знаете моих детей?... Нет, вы не знаете моих детей: это хулиганы и сволочи, не едят мацу и не ходят в синагогу!... А вы знаете моего начальника?...
Нет, вы не знаете моего начальника: это тиран, деспот, когда он на работе -, я плачу! Так вот, у меня в жизни есть только одно счастье - когда я прихожу домой и снимаю туфли.

голосовать:  1  2  3  4  5 


97 добавлен: 02.07.2003 оценка: 3.00
Абрам вбегает домой и кричит:
- Сара, быстрее беги на улицу. Там такое!!!
- Что случилось, Абрам?
- Наш Яшенька выкопал в песке яму и хочет принести ее домой!!!

голосовать:  1  2  3  4  5 


98 добавлен: 02.07.2003 оценка: 3.06
(С)ара с (А)брамом укладываются спать.
(С) Абрам, тут на тумбочке лежала таблетка, белая такая, большая...
(А) Здесь на тумбочке?
(С) Да.
(А) Белая?
(С) Ну да!
(А) А... я ее выпил...
(С) Ну вот и трахай сам себя.

голосовать:  1  2  3  4  5 


99 добавлен: 02.07.2003 оценка: 3.05
Надпись на памятнике на еврейском кладбище:
"Сара, ну теперь ты таки веришь, что у меня болело сердце..?"

голосовать:  1  2  3  4  5 


100 добавлен: 02.07.2003 оценка: 3.01
70-е годы, лето, Одесса.
Абрам во дворе читает газету.
Вдалеке, в порту, стреляет пушка.
В окне появляется Сара:
- То шо, мясо привезли?
Абрам:
- Таки не, начальство из Москвы приехало...
Сара исчезает... Абрам углубляется в чтение.
В порту опять стреляет пушка.
В окне появляется Сара:
- То шо, мясо привезли?
Абрам:
- Та я же говору, начальство из Москвы приехало!
Сара:
- А шо, с первого разу не попали?..

голосовать:  1  2  3  4  5 


Страница 10 из 11
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11


Популярные разделы:


Добавить анекдот

анекдоты из раздела: Анекдоты про евреев
© 2003-2022 info@aneks.ru