- Мойша, что ты такой расстроенный? - Вчера от меня ушла жена. - Какое горе! - Конечно горе. Даже еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась... оценка: 3.00
голосовать:12345 поделиться анекдотом
72добавлен:02.07.2003
Сара высовывается из окна и кричит соседке напротив: - Слушай, Соня!.. Мой дурак пришел вчера в дымину пьяный, поднял бучу: ты мне, мол, не нужна, ухожу к проституткам!.. Соня, скажи честно, случаем он сейчас не у тебя?.. оценка: 2.99
голосовать:12345 поделиться анекдотом
73добавлен:02.07.2003
- Наш Моня таки поменял пол! - Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег! - Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах... оценка: 3.04
голосовать:12345 поделиться анекдотом
74добавлен:02.07.2003
Сара говорит подругам:" Вы знаете, у меня муж сифилитик и мудозвон..." Муж говорит:" Сара, я устал повторять не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумезмат!!!" оценка: 2.99
голосовать:12345 поделиться анекдотом
75добавлен:02.07.2003
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла. - Простите, но осёл подох... - Ну, тогда верните мои $100! - Не могу - я уже их потратил. - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. - И что - никто не протестовал?!! - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара... оценка: 3.02
голосовать:12345 поделиться анекдотом
76добавлен:02.07.2003
- Розочка! Вы под мышками потеете? - Нет! - А под слониками? оценка: 2.99
голосовать:12345 поделиться анекдотом
77добавлен:02.07.2003
- Яша, у тебя склероз? - С чего ты взял? - Если бы я взял, у тебя был бы инфаркт! оценка: 3.03
голосовать:12345 поделиться анекдотом
78добавлен:02.07.2003
Поссорился Изя с Рабиновичем. И вот, однажды, Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит: - Люди, вы только посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж жопу выставил - было бы приличнее. - Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: "Рабинович, что это Вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?". оценка: 3.02
голосовать:12345 поделиться анекдотом
79добавлен:02.07.2003
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит: - Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет. - Договорились, - говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров. - Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей! оценка: 2.98
голосовать:12345 поделиться анекдотом
80добавлен:02.07.2003
У Абрама спрашивают: - Арам, почему вы носите туфли на два размера меньше чем вам нужно? - О-о, вы знаете мою жену Сару?... Нет, вы не знаете мою Сару: это не женщина, а монстр, не дает мне покоя ни днем ни ночью!... А вы знаете моих детей?... Нет, вы не знаете моих детей: это хулиганы и сволочи, не едят мацу и не ходят в синагогу!... А вы знаете моего начальника?... Нет, вы не знаете моего начальника: это тиран, деспот, когда он на работе -, я плачу! Так вот, у меня в жизни есть только одно счастье - когда я прихожу домой и снимаю туфли. оценка: 3.04
голосовать:12345 поделиться анекдотом
