| 61 добавлен: 02.07.2003 |
|
Сара говорит подругам:" Вы знаете, у меня муж сифилитик и мудозвон..." Муж говорит:" Сара, я устал повторять не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумезмат!!!" оценка: 2.99 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 62 добавлен: 02.07.2003 |
|
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла. - Простите, но осёл подох... - Ну, тогда верните мои $100! - Не могу - я уже их потратил. - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. - И что - никто не протестовал?!! - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара... оценка: 3.02 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 63 добавлен: 02.07.2003 |
|
- Розочка! Вы под мышками потеете? - Нет! - А под слониками? оценка: 2.99 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 64 добавлен: 02.07.2003 |
|
- Яша, у тебя склероз? - С чего ты взял? - Если бы я взял, у тебя был бы инфаркт! оценка: 3.03 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 65 добавлен: 02.07.2003 |
|
Поссорился Изя с Рабиновичем. И вот, однажды, Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит: - Люди, вы только посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж жопу выставил - было бы приличнее. - Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: "Рабинович, что это Вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?". оценка: 3.02 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 66 добавлен: 02.07.2003 |
|
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит: - Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет. - Договорились, - говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров. - Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей! оценка: 2.98 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 67 добавлен: 02.07.2003 |
|
У Абрама спрашивают: - Арам, почему вы носите туфли на два размера меньше чем вам нужно? - О-о, вы знаете мою жену Сару?... Нет, вы не знаете мою Сару: это не женщина, а монстр, не дает мне покоя ни днем ни ночью!... А вы знаете моих детей?... Нет, вы не знаете моих детей: это хулиганы и сволочи, не едят мацу и не ходят в синагогу!... А вы знаете моего начальника?... Нет, вы не знаете моего начальника: это тиран, деспот, когда он на работе -, я плачу! Так вот, у меня в жизни есть только одно счастье - когда я прихожу домой и снимаю туфли. оценка: 3.04 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 68 добавлен: 02.07.2003 |
|
Абрам вбегает домой и кричит: - Сара, быстрее беги на улицу. Там такое!!! - Что случилось, Абрам? - Наш Яшенька выкопал в песке яму и хочет принести ее домой!!! оценка: 3.00 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 69 добавлен: 02.07.2003 |
|
(С)ара с (А)брамом укладываются спать. (С) Абрам, тут на тумбочке лежала таблетка, белая такая, большая... (А) Здесь на тумбочке? (С) Да. (А) Белая? (С) Ну да! (А) А... я ее выпил... (С) Ну вот и трахай сам себя. оценка: 3.06 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 70 добавлен: 02.07.2003 |
|
Надпись на памятнике на еврейском кладбище: "Сара, ну теперь ты таки веришь, что у меня болело сердце..?" оценка: 3.05 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
Поиск по анекдотам: |
| анекдоты на aneks.ru © 2003-2020
Скопировано!
|