|
201 добавлен: 20.07.2003 оценка: 2.99
|
В апптеку врываеться дама с криком:
- Что за за зубную пасту вы продали мне вчера?? Это же не паста, а чистая отрава!!
- А какая разница, мадам? Все равно вы ее выплевываете...
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
202 добавлен: 20.07.2003 оценка: 3.03
|
Ночь. На дороге стоит девушка и "голосует". Останавливается машина и девушка в неё садится. Водитель ей говорит:
- Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью.
Девушка отвечает:
- Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
203 добавлен: 20.07.2003 оценка: 3.01
|
Идут по лесу медведь и заяц. Находят какую-то закупоренную бутылку, отрывают её, а оттуда джин вылетает. "Каждому, - говорит,- по три желания исполню". Медведь говорит:
- Хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали самками.
Заяц говорит:
- А мне шлем мотоциклиста.
Медведь:
- Хочу чтобы все медведи в соседнем лесу стали самками.
Заяц:
- А мне мотоцикл.
Медведь:
- Хочу, чтобы все медведи на Земле стали самками.
Заяц садится на мотоцикл и газуя загадывает последнее желание:
- А я хочу, чтобы этот медведь стал гомиком.
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
204 добавлен: 20.07.2003 оценка: 3.03
|
- Что такое 50 звезд и 13 полос?
- Флаг США.
- А что такое 12 звезд и 12 полос?
- ?
- Шестерых генералов танк переехал...
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
205 добавлен: 20.07.2003 оценка: 3.02
|
Звонок ветеринару:
- По-моему, моя собачка заболела...
- А почему вы так думаете?
- Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
206 добавлен: 20.07.2003 оценка: 3.00
|
Идет совещание гробовщиков по вопросу экономии.
1 выступающий: "В целях экономии земли, предлагаю закапывать не лежа, а стоя".
2 выступающий: "Правильно! И лучше без гробов. Сэкономим на досках".
3-й: "Поддерживаю. Но предлагаю закапывать только по пояс. Не надо будет тратится на памятники".
4-й: "А если руки соединить, то и оградки не нужны".
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
207 добавлен: 20.07.2003 оценка: 3.03
|
Немецкий концентрационный лагерь... 1943 год... Надзиратель:
- Сегодня 1-й барак моет полы!
1-й барак:
- УУУУУУ!!!!
Надзиратель:
- 2-й барак чистит туалеты!
2-й барак:
- УУУУУУ!!!!
Надзиратель:
- 3-й барак будет смотреть кино!
3-й барак:
- УУУРРРРААААА!!!!
Надзиратель:
- Пулемётчик Ганс прокрутит вам 2 новых ленты!
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
208 добавлен: 20.07.2003 оценка: 3.02
|
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
209 добавлен: 20.07.2003 оценка: 3.06
|
Падает самолет. Пассажиры в панике мечутся по салону, кричат, падают в обморок. Стюардесса в отчаянии забегает в кабину пилота:
- Командир, я не знаю, что делать!
- Прежде всего, успокойся сама и скажи что-нибудь успокаивающее пассажирам.
Стюардесса раздвигает шторки кабины и говорит:
- Ку-ку, покойнички
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
210 добавлен: 20.07.2003 оценка: 3.05
|
Идет чета панков с коляской. Навстречу им бабушка. Заглядывает в коляску:
- У-тю-тю, какой маленький, у-тю-тю, какой хорошенький! А почему такой синенький?
Отец:
- Мертвый, вот и синенький.
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
