Идет чета панков с коляской. Навстречу им бабушка. Заглядывает в коляску: - У-тю-тю, какой маленький, у-тю-тю, какой хорошенький! А почему такой синенький? Отец: - Мертвый, вот и синенький. оценка: 3.05
голосовать:12345 поделиться анекдотом
202добавлен:20.07.2003
Приехал пловец на море, в отпуск. Решил сделать далекий заплыв. Плывет, плывет, далеко уплыл, берег за горизонтом скрылся. Вдруг перед ним из воды высовывается рука ладонью вверх и раздается голос свыше: - Плюс два, минус два? Мужик подумал, что минус два говорить - стрем, т.к. минус что-то уменьшает. Говорит: - Плюс два! Рука спряталась в пучину и ничего не произошло. Мужик судьбу больше испытывать не стал и повернул назад. Доплыл до берега - все нормально. Заходит в душ, снимает плавки, а там четыре яйца! Он сразу просек фишку и решил сплавать обратно и сказать руке "минус два". Поплыл. Плыл, плыл, берег скрылся за горизонтом, мужик устал уже. Наконец, руке выскакивает прямо перед ним и тот же голос свыше: - Плюс четыре, минус четыре?! оценка: 3.01
голосовать:12345 поделиться анекдотом
203добавлен:20.07.2003
Звонит телефон. Брат поднимает трубку. - Брат, это тебя! - Так, если это Ася, Лиза Или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму. - Это венеролог. оценка: 2.99
голосовать:12345 поделиться анекдотом
204добавлен:20.07.2003
- Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми. оценка: 3.04
голосовать:12345 поделиться анекдотом
205добавлен:20.07.2003
Ночь. Громадный пожар. Горить большое здание. Пожарные тушать огонь. Один мужик спрашивает у начальника пожарников: - Ну как? Пострадавшие есть? - Да-а вот еле-еле 15 человек спасли от смерти, а еще 20 в коме. - Как? Там же был только один охранник?! - Извините, а вы кто будете? - Директор этого морга. оценка: 3.02
голосовать:12345 поделиться анекдотом
206добавлен:20.07.2003
- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось? - Она, знаете ли, умерла. оценка: 3.04
голосовать:12345 поделиться анекдотом
207добавлен:20.07.2003
Телефонный звонок в квартире старого рыбака. Трубку снимает его жена. - Здравствуйте, а Иван Петрович дома? После минутной паузы жена отвечает... - Вы извините, но Иван Петрович умер... Минутная пауза на другом конце провода... - Так я не понял, что, мы на рыбалку не идём? оценка: 3.07
голосовать:12345 поделиться анекдотом
208добавлен:20.07.2003
Приходит мужик к гадалке. А она ему и говорит: - Вы отец двоих детей. - Нет вы ошибаетесь. Я отец троих детей! - Нет это вы ошибаетесь... оценка: 3.03
голосовать:12345 поделиться анекдотом
Задайте себе вопрос, любят ли вас ваши родители, если: 1. Среди игрушек, с которыми вы играли, купаясь в ванной, были кипятильник и самодельная электродрель; 2. Получив по почте ваш палец, ваш отец заявлял вашим похитителям, что ему не хватает доказательств; 3. Ваша мать испытывала чувство досады сразу же после вашего рождения; 4. Вам приходилось справлять нужду в кошачий лоток; 5. Ваши родители просили вас попрощаться за руку с вашим дядей, сидящим на электрическом стуле; 6. Потерявшись, вы просили полицейского помочь вам найти ваших родителей, и он отвечал: "М-да. Где теперь их искать." 7. Вы перелезли через перила балкона, угрожая покончить жизнь самоубийством, а ваши родители пригласили священника, который начал свою речь словами: "На старт! Внимание!"; 8. Ваши родители позволили сфотографировать вас для плаката, призывающего к контролю рождаемости; 9. Ваши родители целуют собаку в морду, но не пьют с вами из одной чашки; 10. Горящую на вас одежду ваши родители пытаются тушить бензином. оценка: 3.09
голосовать:12345 поделиться анекдотом
