|
301 добавлен: 14.07.2003
|
Один шабашник стелил ковролан на одной хате. Постелил и захотел закурить. Смотрит: сигареты из переднего кармана пропали. Стал искать - нигде нет. Потом видит - под ковроланом шишка. Ну думает, не будешь же из-за одной пачки ковролан отдирать. Взял молоток и пнув пару раз сровнял место. Заходит хозяйка и говорит:
- Вот ваши сигареты. Вы их в корридоре выронили. Кстати, вы не видели моего хомячка....???
оценка: 3.06
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
302 добавлен: 14.07.2003
|
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
оценка: 3.02
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
303 добавлен: 14.07.2003
|
Путешественника спрашивают:
- Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?
- К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже вычеркнут из меню.
оценка: 3.06
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
304 добавлен: 14.07.2003
|
Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, чем Клава - она топит своих котят только в теплой воде.
оценка: 3.02
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
305 добавлен: 14.07.2003
|
Ударилась Василиса прекрасная о земь и умерла от сотрясения мозга.
оценка: 2.95
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
306 добавлен: 14.07.2003
|
- Вы знаете, я был помолвлен с девушкой на деревянной ноге!
- Ну и как?
- Я ее обломал!
оценка: 3.02
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
307 добавлен: 14.07.2003
|
Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина. Пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:
"Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?"
- Да мне по хр#ну, хоть с "Новым годом!"
оценка: 3.02
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
308 добавлен: 14.07.2003
|
Это её рука, это моя нога, а это воронка от взрыва.
оценка: 3.01
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
309 добавлен: 14.07.2003
|
В семействе индейских людоедов.
- Сегодня, дети, у нас будет Новогодний праздничный стол!
- И что там?
- Жареная ИНДЕЙКА!
оценка: 3.02
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
310 добавлен: 14.07.2003
|
Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек собирается прыгнуть вниз. Одна дама в толпе говорит другой:
- Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!
оценка: 3.02
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
311 добавлен: 14.07.2003
|
"Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда", - подумал маньяк, запихивая расчлененный труп своей подружки в морозилку.
оценка: 3.04
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
312 добавлен: 14.07.2003
|
На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова. Мужик поправляет могилу лопатой, и спрашивает у безутешной женщины:
- Сколько лет-то было покойничку?
- Да 80 было бы.
- Это хорошо он пожил, а вам сколько будет?
- Мне-то 79, сынок.
- А может и смысла нету домой возвращаться?
оценка: 3.08
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
313 добавлен: 14.07.2003
|
- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!
оценка: 3.05
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
314 добавлен: 14.07.2003
|
Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...
оценка: 3.07
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
315 добавлен: 14.07.2003
|
- Что самое омерзительное вы можете себе представить в жизни?
- Сиамские близнецы... Сросшиеся губами... Один из них начинает блевать...
оценка: 3.03
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
