Недолго мучилась старушка В высоковольтных проводах. Её обугленная тушка Внушала птицам дикий страх. оценка: 2.99
голосовать:12345 поделиться анекдотом
287добавлен:14.07.2003
К частно практикующему хирургу вбегает взбудораженный молодой человек: - Доктор!!! Мне! Пожалуйста!! Кастрировать!!! - Что-что? - Доктор! Срочно!! Вот деньги!!! Режьте!!!! - Ну, молодой человек... - Доктор, нет времени! Или я побегу в другое место! Ну пожалуйста! Хоть в двойную цену!!! Срочно! Где надо расписаться?!.. До операции так ни о чем толком поговорить и не удалось. После вполне успешной операции пациент выходит из наркоза. Над ним стоит ласковый доктор: - Все хорошо, молодой человек. Не беспокойтесь. Но, все-таки, пожалуйста, объясните мне, зачем вам это понадобилось? Молодой человек умиротворенно улыбается: - Понимаете, доктор, моя невеста - еврейка. И у них там принято... - Так может вам нужно было обрезание?! - А? А я что сказал??? оценка: 3.03
голосовать:12345 поделиться анекдотом
288добавлен:14.07.2003
- У меня сосед - вампир был! - Как ты это узнал? - А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер... оценка: 3.06
голосовать:12345 поделиться анекдотом
289добавлен:14.07.2003
Отец привез ребенка-дегенерата на море: - Смотри, сынок, вот море. Помнишь, я тебе про него рассказывал? Сын, отвесив нижнюю челюсть, невнятно, по-дебильному: - Папа! Где море? Отец ласково: - Вот оно - синее, с волнами, огромное - до самого горизонта... Сын, с тем же выражением: - Папа! Где море? Отец ласково: - Вот оно - посмотри. Волны, ветерок. Гляди, гляди - вон там, на горизонте, плывет корабль... Сын, с тем же выражением: - Папа! Где море? Отец, схватив сына за волосы и остервенело макая его головой в прибрежную волну: - Вот оно!!! Вот оно!!! ВОТ ОНО МОРЕ!!! оценка: 3.07
голосовать:12345 поделиться анекдотом
290добавлен:14.07.2003
Жилец стучит в квартиру соседа: - Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я сойду с ума! - Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит. оценка: 3.04
голосовать:12345 поделиться анекдотом
291добавлен:14.07.2003
- Как падают с 11 этажа? - А-а-а-а-а-а-а... Бах! - А с 1? - Бах! А-а-а-а-а-а-а-а... оценка: 3.09
голосовать:12345 поделиться анекдотом
292добавлен:14.07.2003
Из протокола с места проишествия: на теле обнаружены трупные пятна размером с 10-ти, 20-ти копеечныее монеты, общей площадью на 3руб. 20 коп. оценка: 3.01
голосовать:12345 поделиться анекдотом
293добавлен:14.07.2003
Сынок папе: - Папа, папа, я сегодня по математике пятерку получил!!! - А какая разница, у тебя все равно рак. оценка: 3.07
голосовать:12345 поделиться анекдотом
294добавлен:14.07.2003
К торговцу собак приходит человек и говорит: - Собака, которую я купил у вас два дня назад - сдохла! - Странно - у меня она этого не делала. оценка: 3.04
голосовать:12345 поделиться анекдотом
295добавлен:14.07.2003
Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит - за дверью громадный барабан, к нему сверху приделаны тарелки, а за барабаном кто-то стоит. Хозяин: - Вам кого? Человек с барабаном: - Простите, это у вас похороны? - Нет... Доктор сказал, еще три дня осталось... - Ради Бога, извините... Разворачивается и уходит. Спустя некоторое время снова звонок в дверь. Хозяин открывает. Та же картина. Хозяин раздраженно спрашивает: - Теперь чего? - Извините, а можно я у вас пока барабан оставлю? оценка: 2.97
голосовать:12345 поделиться анекдотом
296добавлен:14.07.2003
Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой: - Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?! оценка: 3.06
голосовать:12345 поделиться анекдотом
297добавлен:14.07.2003
В самолете стюардесса обращается к пассажиру-арабу: - Водка, виски?... - Нет, мне скоро за руль... оценка: 2.99
голосовать:12345 поделиться анекдотом
298добавлен:14.07.2003
Служба психологической помощи, телефон доверия, 2 часа ночи. Сидит мужик-психолог, сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико хочется спать. Звонок по телефону. Женщина начинает рассказывать какой у нее хреновый муж, как он ее бъет и пропивает зарплату, неуважает ее, плохо тра#ает. Психолог(сонно): - Да, да... Женщина начинает рассказывать какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются и т.д. Психолог(утомленно): - Да, да... Женщина начинает рассказывать какая у нее хреновая свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем и т.п. Психолог(оживляясь): - Скажите, а вы о самоубийстве не думали? Женщина(удивленно и расстерянно): - Нет... Психолог(с удовольствием): - Подумайте!!! оценка: 2.99
голосовать:12345 поделиться анекдотом
Один шабашник стелил ковролан на одной хате. Постелил и захотел закурить. Смотрит: сигареты из переднего кармана пропали. Стал искать - нигде нет. Потом видит - под ковроланом шишка. Ну думает, не будешь же из-за одной пачки ковролан отдирать. Взял молоток и пнув пару раз сровнял место. Заходит хозяйка и говорит: - Вот ваши сигареты. Вы их в корридоре выронили. Кстати, вы не видели моего хомячка....??? оценка: 3.06
голосовать:12345 поделиться анекдотом
