191 добавлен: 20.07.2003
|
Винни бежит к Пятачку, аж спотыкается: - Пятак!!! Я тебе новость хоpошую pасскажу!!! - Ты что, нашел мой кpасный воздушный шаpик? - Hет, свинина подоpожала!
оценка: 2.99
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
192 добавлен: 20.07.2003
|
В апптеку врываеться дама с криком: - Что за за зубную пасту вы продали мне вчера?? Это же не паста, а чистая отрава!! - А какая разница, мадам? Все равно вы ее выплевываете...
оценка: 2.99
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
193 добавлен: 20.07.2003
|
Ночь. На дороге стоит девушка и "голосует". Останавливается машина и девушка в неё садится. Водитель ей говорит: - Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью. Девушка отвечает: - Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!
оценка: 3.03
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
194 добавлен: 20.07.2003
|
Идут по лесу медведь и заяц. Находят какую-то закупоренную бутылку, отрывают её, а оттуда джин вылетает. "Каждому, - говорит,- по три желания исполню". Медведь говорит: - Хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали самками. Заяц говорит: - А мне шлем мотоциклиста. Медведь: - Хочу чтобы все медведи в соседнем лесу стали самками. Заяц: - А мне мотоцикл. Медведь: - Хочу, чтобы все медведи на Земле стали самками. Заяц садится на мотоцикл и газуя загадывает последнее желание: - А я хочу, чтобы этот медведь стал гомиком.
оценка: 3.01
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
195 добавлен: 20.07.2003
|
- Что такое 50 звезд и 13 полос? - Флаг США. - А что такое 12 звезд и 12 полос? - ? - Шестерых генералов танк переехал...
оценка: 3.03
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
196 добавлен: 20.07.2003
|
Звонок ветеринару: - По-моему, моя собачка заболела... - А почему вы так думаете? - Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!
оценка: 3.02
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
197 добавлен: 20.07.2003
|
Идет совещание гробовщиков по вопросу экономии. 1 выступающий: "В целях экономии земли, предлагаю закапывать не лежа, а стоя". 2 выступающий: "Правильно! И лучше без гробов. Сэкономим на досках". 3-й: "Поддерживаю. Но предлагаю закапывать только по пояс. Не надо будет тратится на памятники". 4-й: "А если руки соединить, то и оградки не нужны".
оценка: 3.00
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
198 добавлен: 20.07.2003
|
Немецкий концентрационный лагерь... 1943 год... Надзиратель: - Сегодня 1-й барак моет полы! 1-й барак: - УУУУУУ!!!! Надзиратель: - 2-й барак чистит туалеты! 2-й барак: - УУУУУУ!!!! Надзиратель: - 3-й барак будет смотреть кино! 3-й барак: - УУУРРРРААААА!!!! Надзиратель: - Пулемётчик Ганс прокрутит вам 2 новых ленты!
оценка: 3.03
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
199 добавлен: 20.07.2003
|
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
оценка: 3.02
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
200 добавлен: 20.07.2003
|
Падает самолет. Пассажиры в панике мечутся по салону, кричат, падают в обморок. Стюардесса в отчаянии забегает в кабину пилота: - Командир, я не знаю, что делать! - Прежде всего, успокойся сама и скажи что-нибудь успокаивающее пассажирам. Стюардесса раздвигает шторки кабины и говорит: - Ку-ку, покойнички
оценка: 3.06
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|