|
181
|
|
Ночь. На дороге стоит девушка и "голосует". Останавливается машина и девушка в неё садится. Водитель ей говорит: - Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью. Девушка отвечает: - Ничего у вас не получится! Я номер запомнила! оценка: 3.03 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
182
|
|
Идут по лесу медведь и заяц. Находят какую-то закупоренную бутылку, отрывают её, а оттуда джин вылетает. "Каждому, - говорит,- по три желания исполню". Медведь говорит: - Хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали самками. Заяц говорит: - А мне шлем мотоциклиста. Медведь: - Хочу чтобы все медведи в соседнем лесу стали самками. Заяц: - А мне мотоцикл. Медведь: - Хочу, чтобы все медведи на Земле стали самками. Заяц садится на мотоцикл и газуя загадывает последнее желание: - А я хочу, чтобы этот медведь стал гомиком. оценка: 3.01 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
183
|
|
- Что такое 50 звезд и 13 полос? - Флаг США. - А что такое 12 звезд и 12 полос? - ? - Шестерых генералов танк переехал... оценка: 3.03 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
184
|
|
Звонок ветеринару: - По-моему, моя собачка заболела... - А почему вы так думаете? - Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет! оценка: 3.02 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
185
|
|
Идет совещание гробовщиков по вопросу экономии. 1 выступающий: "В целях экономии земли, предлагаю закапывать не лежа, а стоя". 2 выступающий: "Правильно! И лучше без гробов. Сэкономим на досках". 3-й: "Поддерживаю. Но предлагаю закапывать только по пояс. Не надо будет тратится на памятники". 4-й: "А если руки соединить, то и оградки не нужны". оценка: 3.00 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
186
|
|
Немецкий концентрационный лагерь... 1943 год... Надзиратель: - Сегодня 1-й барак моет полы! 1-й барак: - УУУУУУ!!!! Надзиратель: - 2-й барак чистит туалеты! 2-й барак: - УУУУУУ!!!! Надзиратель: - 3-й барак будет смотреть кино! 3-й барак: - УУУРРРРААААА!!!! Надзиратель: - Пулемётчик Ганс прокрутит вам 2 новых ленты! оценка: 3.03 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
187
|
|
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее. оценка: 3.02 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
188
|
|
Падает самолет. Пассажиры в панике мечутся по салону, кричат, падают в обморок. Стюардесса в отчаянии забегает в кабину пилота: - Командир, я не знаю, что делать! - Прежде всего, успокойся сама и скажи что-нибудь успокаивающее пассажирам. Стюардесса раздвигает шторки кабины и говорит: - Ку-ку, покойнички оценка: 3.06 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
189
|
|
Идет чета панков с коляской. Навстречу им бабушка. Заглядывает в коляску: - У-тю-тю, какой маленький, у-тю-тю, какой хорошенький! А почему такой синенький? Отец: - Мертвый, вот и синенький. оценка: 3.05 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
190
|
|
Приехал пловец на море, в отпуск. Решил сделать далекий заплыв. Плывет, плывет, далеко уплыл, берег за горизонтом скрылся. Вдруг перед ним из воды высовывается рука ладонью вверх и раздается голос свыше: - Плюс два, минус два? Мужик подумал, что минус два говорить - стрем, т.к. минус что-то уменьшает. Говорит: - Плюс два! Рука спряталась в пучину и ничего не произошло. Мужик судьбу больше испытывать не стал и повернул назад. Доплыл до берега - все нормально. Заходит в душ, снимает плавки, а там четыре яйца! Он сразу просек фишку и решил сплавать обратно и сказать руке "минус два". Поплыл. Плыл, плыл, берег скрылся за горизонтом, мужик устал уже. Наконец, руке выскакивает прямо перед ним и тот же голос свыше: - Плюс четыре, минус четыре?! оценка: 3.01 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
Поиск по анекдотам: |
| анекдоты на aneks.ru © 2003-2019 |