Анекдоты / Анекдоты с черным юмором / Анекдоты с черным юмором, жесткие анекдоты

Анекдоты с черным юмором

сортировать по: дате / рейтингу

181 добавлен: 20.07.2003

Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
- Сынок, как мне попасть в больницу?
- Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...
оценка: 3.00 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

182 добавлен: 20.07.2003

Маленькая еврейская девчушка в робе, с жёлтой звездой на спине медленно и печально идёт по концлагерю. Навстречу ей жирный, огромный фашик с закатанными рукавами гимнастёрки и огромными волосатыми лапищами на шмайсере. Наклоняется к ней:
- Девочка, ты что - еврейка?
- НЕТ, БЛ@ТЬ, ТЕХАССКИЙ РЕЙНДЖЕР!!!...
оценка: 3.01 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

183 добавлен: 20.07.2003

Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!
оценка: 3.00 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

184 добавлен: 20.07.2003

Отец говорит сыну:
- Завтра пойдём косить сено.
- Нет, - говорит сын.
- Куда ты денешся козёл.
Утро. Сборы на покос. Пришли на место, сын говорит отцу:
- Я забыл косу.
- Иди за косой, - говорит отец. - И скажи матери пусть принесёт пожрать.
Сын только захотел зайти в сарай. Смотрит, а сосед мать его трахает. Подождал маленько и слышит, как мать соседу говорит:
- Брось белую тряпку на стог, чтобы я к отцу не попала, а потом продолжим.
Сосед ушёл. Сын зашёл и взял косу, а матери говорит:
- Отец просил тебя пожрать принести.
Возвращаясь на покос, смотрит, отец кобылу прёт. Он подождал маленько, когда отец закончит, а потом подошёл. Отец с довольным видом спрашивает:
- Чё мать сказала?
- Она сказала бросить белую тряпку на стог, чтобы она к соседу не попала.
Отец бросил белую рубашку на стог и тут пришла мать. И увидела что попала к отцу, делать нечего, расстелила стол. Выпили по 100 грамм, отец сыну и говорит:
- Сходи к соседу, отнеси ему 100 грамм, наверное он тоже устал.
Сын взял, подходит к соседу и говорит:
- Щас мой батя придёт с топором тебя убивать.
- За что? - спрашивает сосед.
- За то, что мать нашу прёшь.
Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушёл. Приходит к отцу и говорит:
- Сосед попросил тебя топор взять, у него телега сломалась.
Отец от широты души своей и от алкоголя вдарившего в башку, взял топор и пошёл помогать соседу. Тот увидав, что отец идёт с топором бросился бежать, а отец за ним. Мать спрашивает сына:
- А чё отец за соседом бегает?
- Узнал, что ты изменяешь ему с соседом, щас его зарубит, придет и тебя завалит.
Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом вернулся к сыну и спрашивает:
- А мать-то куда побежала?
- Узнала, что ты кобыл прёшь, и побежала в деревню рассказывать.
Отец за голову и в лес. Сын закурил лёг под телегу и говорит:
- Я же сказал, что косить не буду, значит не буду!
оценка: 3.07 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

185 добавлен: 20.07.2003

Попали на необитаемый остров сто мужчин и одна девушка. Через год девушка не выдержала и умерла еще через год мужчины не выдержали и похоронили девушку.
оценка: 2.99 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

186 добавлен: 20.07.2003

В продажу поступил новый бритвенный станок от Джилет - 7 лезвий:
- Первое лезвие бреет чисто, второе идеально чисто ... седьмое лезвие снимает кариес с ваших зубов.
оценка: 3.00 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

187 добавлен: 20.07.2003

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера:
- Бл...дь, река-то уже замерзла!
оценка: 3.03 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

188 добавлен: 20.07.2003

Бесплатный сыр получает только вторая мышка.
оценка: 3.03 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

189 добавлен: 20.07.2003

Медведь повстречал в лесу туриста. Справивает:
- Ты кто?
- Я турист.
- Врёшь! Турист - это я. А ты - завтрак туриста.
оценка: 3.06 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

190 добавлен: 20.07.2003

Мужик покупает в магазине парашют и спрашивает у продавца:
- Допустим, я выпрыгнул с этим парашютом из самолета. Что нужно сделать, чтобы он раскрылся?
- Дернуть за кольцо.
- А если он не раскроется?
- Дернуть запасное кольцо.
- А если и после этого не раскроется?
- Тогда можете прийти к нам и поменять парашют.
оценка: 3.00 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

Страница 19 из 100
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 [>>]

Добавить анекдот

Поиск по анекдотам:

Новые анекдоты / Лучшие анекдоты / Автомобильные анекдоты / Анекдоты про блондинок / Анекдоты про вовочку / Анекдоты про тещу / Анекдоты про штирлица / Армия и флот / Василий Иванович / Евреи / Животные / Знаменитости / Компьютеры, интернет / Короткие анекдоты / Муж и жена / Наркоманы / Новые русские / Охота, рыбалка / Пиво / Политические анекдоты / Поручик Ржевский / Пьяницы / Разные анекдоты / Реклама / Сказки / Спорт / Чёрный юмор / Чукча / Эротические анекдоты