|
166 добавлен: 20.07.2003
|
Две акулы встречаются в Тихом океане, одна взволнованно говорит другой:
- Ты знаешь, вчера аквалангиста съела. Всю ночь мучила изжога.
Вторая:
- Вот дура! Их же чистить надо...
оценка: 2.98
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
167 добавлен: 20.07.2003
|
- Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!
оценка: 2.98
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
168 добавлен: 20.07.2003
|
Больной спpашивает женy, что она пишет.
- Да вот, сообщаю детям, что ты yже выздоpавливаешь. Кстати, как лyчше написать: "похоpоны" или "погpебение"?
оценка: 3.10
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
169 добавлен: 20.07.2003
|
- Почему в Индии у женщин красные точки на лбу?
- Ну нет в Индии пепельниц, нет!!!
оценка: 3.01
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
170 добавлен: 20.07.2003
|
Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и ушёл. Три дня его не было а привезли его домой, он весь в гипсе! Его спрашивают:
- Кто это тебя?
- Да, так, спички попросили...
оценка: 2.99
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
171 добавлен: 20.07.2003
|
- А я котят развожу.
- Да? А как это?
- Да легко два котёнка на велро воды.
оценка: 3.03
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
172 добавлен: 20.07.2003
|
- Вы знаете, что тетя Сара умерла от рака.
- Надо же, она так любила эту позу.
оценка: 3.05
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
173 добавлен: 20.07.2003
|
Родился мальчик, и был он от рождения совсем слепой. Он было уже совсем смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света, как однажды в семилетнем возрасте проснулся и нащупал у себя на глазах ватно-марлевую повязку.
- Что это? - спросил он у мамы. А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор и сделал ему очень сложную операцию, так что мальчик скоро начнет видеть.
- Мама, можно я сниму повязку прямо сейчас?
- Ну, конечно, можно, сынок!
- И я увижу солнечный свет?
- Конечно, увидишь! Мальчик снял повязку, но его окружала темнота.
- Почему? - спросил он у мамы.
- С первым апреля тебя, сынок! - ответила мама.
оценка: 3.04
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
174 добавлен: 20.07.2003
|
Если все китайцы возьмутся за руки, то можно будет обернуть весь земной шар три раза... Если все китайцы станут друг другу на голову то этого хватит что б достать четыре раза до луны и обратно... Но, если их всех утопить, то уровень воды в океане подниметься лишь на 0.009 метра.
оценка: 3.07
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
175 добавлен: 20.07.2003
|
В крутой ресторан приходит мужик и ведет за собой страуса и мокрую кошку. Ну поел, все дела... Официант: господин, с Вас 20$ 37 центов. Ну мужик без вопросов, руку в карман - вытаскивает ровно 20.37. Уходит. На следующий день - снова. Со страусом и мокрой кошкой, обедает значит. Офицтант опять приносит счет: 46$ 34цента. Мужик в карман - и вытаскивает ровно 46.34. Официант - удивленно:
- Как это у вас получается доставать ровно требуемую сумму?
- Да понимаешь, иду я тут по берегу. Смотрю - бутылка валяется. Я ее взял, открыл... Там джинн. Говорит, хочешь 2 желания исполню? "Конечно хочу" Твое первое - Чтобы всегда было в кармане ровно столько денег сколько нужно, а второе, чтобы рядом со мной всегда была длинноногая "цыпа" с мокрой "киской"...
оценка: 3.07
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
176 добавлен: 20.07.2003
|
Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!
оценка: 3.01
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
177 добавлен: 20.07.2003
|
Едет мужик по проселочной дороге, видит - стоит девочка и горько-горько плачет. Он останавливается и спрашивает:
- Что случилось, девочка?
- Да ехали мы с мамой, папой и братиком на дачу, попали в аварию и все, кроме меня погибли...
Мужик растегивает ширинку:
- Да, девочка, не твой сегодня день.
оценка: 3.07
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
178 добавлен: 20.07.2003
|
Рейс для некурящих. Стюардесса объявляет:
"Пассажиры, замеченные в курении, будут немедленно высажены с самолета".
оценка: 2.99
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
179 добавлен: 20.07.2003
|
Хотите похудеть? Знайте! Когда вы бьетесь головой об стену - вы теряете 150 калорий в час!!!
оценка: 3.07
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
|
180 добавлен: 20.07.2003
|
Умирая мужчина говорит своей бабе:
- Хочу сказать перед смертью тебе правду: я спал с твоей мамой и сестрой.
- Знаю, дорогой, поэтому я тебя и отравила.
оценка: 3.04
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
|
|
|
