Чёрный юмор

Некрофил приходит на кладбище и поставив руку на лоб(шоб дальше видно было)говорит:
-Ебать-Копать!!!!!!!!!!!!!!!!!:D:D:D:D

Самолёт терпит аварию. Чтобы успокоить и отвлечь пассажиров, командир посылает стюардессу в салон со словами:
- Сделай, что хочешь, но чтобы паники не было.
Стюаодесса выходит к пассажирам:
- Дамы и господа, уважаемые товарищи пассажиры. Чтоюы скрасить часы нашего скучного полёта, я сейчас вам покажку стриптиз. Вот я снимаю свою ажурную блузочку, и у нас отваливается левое крыло...
Левое крыло самолёта действительно отваливается.
- А теперь я снимаю свою синюю юбочку, и у нас у правого крыла отваливается мотор...
правый дальний мотор вываливается из крыла.
Когда стюардесса остаётся в одних плавках, самолёт делает крутое пике и врезается в землю. Уцелевший пассажир Вася выбирается из под обломков самолёта:
- И сама блядь, и шуточки у неё блядские.

Маленький мальчик играл в водолаза
Ловко нырял он на дно унитаза
Толстая тетя нажала педаль
Мальчик умчался в вонючюю даль

-Милая, а почему ты мне всё время даришь только носовые платочки, у тебя что денег нет, или фантазии не хвататет? -А чё те ещё дарить то, УЕБАНУ СОПЛИВОМУ!???

В больнице дед спрашивает мед-сестру :
-Сестричка когда меня отсюда выпешут?
Та отвечает:
-Когда кордиограмма распрямится !

Дед рассказывает внуку про ВОВ:
-Ну так вот внучек, захватили нашу деревню, поставили в шеренгу и говорят "Или расстрел или в жопу еб-м.
-Ну и что дальше было дедушка?
-(с огорчением) Растреляли меня внучек, растреляли.

Прибегает мальчик к маме и говорит:
-Мам, я бабушку видел!
-Ну,я же просила етебя глубако в песочнице не копать.

Вторая Мировая война, акопы, самый розгар боя, снаряды взрывы, крики. К солдату подбегает рядовой:
- Вован скорей, там медсестричка дает всем и в таких позах... Просто кайф.
- А минеты делает?
- Нет, ей голову оторвало.

Маленький мальчик по сторойке гулял
и под каток он случайно попал
Долго радала бедная мать
пытаясь ребенка в рулончик скатать

День рождения у двоих близнецов: одному дарят голимую деревянную машинку, а второму офигенный джип, на пульте управления.
Первому дарят паршивую лодочку на бумажных парусах, а второму охуенную яхту, тоже на пульте!
Первому дарят позорный лисапет без педалей и колес, а другому классный горный велик, со скоростями!
Ну вот гости ушли и второй начал хвастатся:
-"Вот глянь на мои подарки и на свои огрызки
-у тебя таких нет!
Первый отвечает:
- "Да ну и хуй с ними, зато у меня нет рака мозга!!!