Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает: - Вовочка ты чего опоздал на урок? - Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл. - Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки? - Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал! оценка: 3.05
голосовать:12345 поделиться анекдотом
137добавлен:24.03.2003
7-й класс. Пеpвый уpок геометpии. Учительница pисует на доске кpуг и на нем диаметp. - Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа. Вовочка: - А по-моему, это ж@па. Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним: - Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не шаpит... Диpектоp: - Кpетин, кpетин, а кто это на доске ж@пу наpисовал?! оценка: 3.05
голосовать:12345 поделиться анекдотом
138добавлен:27.04.2006
Мальчик жалуются отцу:
- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит.
грозится на второй год оставить. Отец:
- Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай. оценка: 3.05
голосовать:12345 поделиться анекдотом
139добавлен:07.07.2020
Идет Вовочка по школьному коридору и задумчиво так:
- Где логика, где разум, где здравое мышление!
На встречу ему директор:
- Ты что тут ходишь? Почему не на уроке?
Вовочка возмущенно:
- Вот объясните мне, где логика, где разум, где здравое мышление!
Директор:
- Да скажи мне наконец, что случилось!
Вовочка еще более удивленно:
- Да где логика, где разум, где здравое мышление - я в классе пукнул, меня выгнали, я тут на свежем воздухе, а сами нюхать остались, Ну? и где логика, где разум, где здравое мышление! оценка: 3.05
голосовать:12345 поделиться анекдотом
140добавлен:04.04.2003
- Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает? - Учитель. оценка: 3.05
голосовать:12345 поделиться анекдотом
141добавлен:04.04.2003
Учительница приходит домой к Вовочке, чтобы поговорить с родителям: - Ваш сын плохо воспитан, ужасно себя ведет, вот например сегодня он пол урока смеялся, когда я продиктовала предложение: "Мышь залезла в половую щель..." В разговор встревает младший брат, сидящий на горшке и затягиваясь папироской говорит хриплым, низким голосом: - Мышь в пи@де? Ааааригинально... оценка: 3.05
голосовать:12345 поделиться анекдотом
142добавлен:25.03.2003
Учительница в начальной школе проводит урок Руского языка и задаёт ученикам устное задание: - Дети, придумайте слово, котрое бы означало что-то очевиное, но и в тоже время невероятное, например, "СОЛНЦЕ", оно далеко - это очевидно, но сильно греет - невероятно! Отличнки пыжаться, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет. - Ну скажи, Вовочка! - Влагалище! - Хм, что же здесь очевидного-невероятного? - спрашивает училка. - Постоянно влажная - очевидно, а не ржавеет-невероятно! Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его: - Член! - отвечает Вова. - Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного? - вопрошает училка. - Без рук, без ног - очевидно, а встаёт - невероятно! Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо: - Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь. - Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь! - Ладно, говори! - Планета Земля. Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс. - Круглая - очевидно, а трахаются на каждом углу - невероятно! оценка: 3.05
голосовать:12345 поделиться анекдотом
143добавлен:24.03.2003
Маленький Вовочка спросил маму: "Мамочка, а я произошел от обезьяны?" "Не знаю, сынок, я с папиной роднёй ни разу не встречалась.." оценка: 3.05
голосовать:12345 поделиться анекдотом
144добавлен:24.03.2003
Девочка-школьница жалуется маме: - Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки? - Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день тебе носит. - Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось! оценка: 3.05
голосовать:12345 поделиться анекдотом
145добавлен:06.03.2004
Урок русского языка! Учитель говорит: "Дети, вот вам предложение: Если б я имел коня. Придумайте продолжение-рифму. Встаёт Сашенька: - Если б я имел коня, я б кормил его 3 дня! Учитель: - Молодец! Садись. 5! Встаёт Колечка: - Если б я имел коня, я б поил его 3 дня! Учитель: - Это уже повторение! Садись. 3! Встаёт Вовочка: - Если б я имел коня-это был бы НОМЕР! Если б конь имел меня... я б, наверно, ПОМЕР! оценка: 3.05
голосовать:12345 поделиться анекдотом
146добавлен:07.04.2003
- Вовочка, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна? - Нет, боится, что папа пропьет кровать. оценка: 3.05
голосовать:12345 поделиться анекдотом
147добавлен:24.03.2003
Мама (шепотом): - Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее. Вовочка: - Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр? оценка: 3.05
голосовать:12345 поделиться анекдотом
148добавлен:04.04.2003
Учительница спрашивает: - Дети, если на банке тушенки нарисована свинка, из чего эта тушенка? - Из свинины,- отвечат Маша. - А если на банке с "Завтраком туриста" нарисована рыбка, то из чего сделана эта консерва? - Из минтая, - отвечает Боря. Вовочка тянет руку: - Мариванна, а если на бутылке с кетчупом "Uncle Ben`s" негр нарисован, то из чего этот продукт?... оценка: 3.05
голосовать:12345 поделиться анекдотом
149добавлен:04.04.2003
- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза? - Кот! оценка: 3.05
голосовать:12345 поделиться анекдотом
150добавлен:24.03.2003
Опоздал Вовочка в очередной раз в школу. Марья Ивановна спрашивает: - Вовочка, ты почему всё время опаздываешь? У тебя что, будильника нет? - Есть, Марья Ивановна, только неправильный! - Как это? - Да так, Марья Ивановна! Он почему-то всегда звонит, когда я ещё сплю! оценка: 3.05
голосовать:12345 поделиться анекдотом
