91 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.06
Мама Вовочке:- Вова не заплывай далеко... И вообще вылезь из унитаза.
голосовать: 1 2 3 4 5
92 добавлен: 14.11.2007 оценка: 3.06
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
"А рамы тоже красить?"
голосовать: 1 2 3 4 5
93 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.06
Учительница спрашивает:- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в
другом тридцать, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.
голосовать: 1 2 3 4 5
94 добавлен: 03.04.2003 оценка: 3.06
- Вовочка, что мы имеем с гуся?- Яйца.
- Вовочка, ну все-таки, подумай, что мы имеем с гуся?
- Яйца.
- Hу ладно. Вот ты на чем спишь?
- Hа полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- Hа маме.
- А если мамы дома нет?
- Hа соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- Hа кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Клопы.
- А если сильно ударить?
- Много клопов.
- А если взять нож и распороть подушку, что будет?
- П#$%ы от дедушки.
- Hу ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- Уфф-фф!!! Hу так что мы имеем с гуся?
- Яйца.
голосовать: 1 2 3 4 5
95 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.06
Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:- А у меня вчера день рождения был!
- Во класс!
- Подарков мне папашка надарил!
- И че подарил-то?
- Да как всегда!
- А всегда че дарит?
- Футбольный мяч и рогатку.
- Во класс! А кем твой папашка работает?
- Стекольщиком!
голосовать: 1 2 3 4 5
96 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.06
Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает: - Первое. Хочу тр@хнуть Марь Иванну, училку нашу.
- Второе. Хочу ремень новый кожаный.
- Третье. Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну все перепутала!..
голосовать: 1 2 3 4 5
97 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.06
Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу:- Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице!
- Почему? - спрашивает отец.
- Она снова хочет тебя видеть.
голосовать: 1 2 3 4 5
98 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.06
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
- Конечно помню, Владимир Вольфович...
голосовать: 1 2 3 4 5
99 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.06
В школе учитель химии проверяет знание таблицы Менделеева:- Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок от Деда Мороза Один килограмм какого-нибудь химического элемента ил соединения - что бы вы выбрали?
- Золото! - пискнула Маша. - Я б тогда купила себе "шевроле-кабриолет" - и все пацаны за мной бы бегали!
- Платину, - солидно пробасил Петя, - она гораздо дороже золота - я б тогда купил себе последнюю модель "феррари" - и все девки с нашей улицы были бы мои.
Учитель улыбнулся и обратился к Вовочке. Тот немного подумал и тихо сказал:
- А я бы попросил немного силикона.
- Но зачем? - удивился учитель.
- Хм... Зачем... Вон у моей сеструхи этого силикона всего-то два маленьких мешочка, а все крутые тачки города - ее!
голосовать: 1 2 3 4 5
100 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.06
- Вовочка, тебе пора в школу!- Мам, у меня температура тридцать шесть и это... И шесть!
- Это вполне нормальная температура.
- Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!
голосовать: 1 2 3 4 5