- Вовочка, почему ты перестал заниматься боксом? - Из-за сломанного носа. - Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос. - Вот именно. И не собираюсь. оценка: 3.06
голосовать:12345 поделиться анекдотом
82добавлен:03.04.2003
Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки: - Ты какие сегодня в школе оценки получил? - Два по физкультуре... После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает: - А за что? Вовочка: - Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу"... Отец (с огромным удивлением): - Так ты что, на х%ю стоять, что ли, должен???!!!! Вовочка (понуро): - Я у него то же самое спросил.... оценка: 3.06
голосовать:12345 поделиться анекдотом
83добавлен:24.03.2003
Вовочка, только что разбив окно, говорит разъяренной матери: - Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я вымещу эту несправедливость на твоих внуках! оценка: 3.06
голосовать:12345 поделиться анекдотом
84добавлен:27.04.2006
Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.
Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в
класс и что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и
записал домашний адрес. оценка: 3.06
голосовать:12345 поделиться анекдотом
85добавлен:20.04.2006
В школе учитель: - Дети, что такое соблазн? - Это бананы, апельсины, - говорит один. - Жвачки, конфеты, - вторит другой. - Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты. - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше. оценка: 3.06
голосовать:12345 поделиться анекдотом
86добавлен:24.03.2003
Учитель спрашивает учеников: - Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего? - Меня - Наполеон. - Меня - Ганнибал. - Меня - Юлий Цезарь. - А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие. оценка: 3.06
голосовать:12345 поделиться анекдотом
87добавлен:04.04.2003
Друг в детском садике спрашивает Вовочку: - Когда твоя сестра думает выйти замуж? - Если честно, то всегда, - отвечает Вовочка. оценка: 3.06
голосовать:12345 поделиться анекдотом
88добавлен:03.04.2003
В школе проходит урок. Учительница говорит: - Сегодня, дети, тема урока- экономия. Приведите мне ваши примеры. Встаёт Ванечка - У нас дома дедушка ходит и везде выключает свет.Экономия. - Молодец, Ванечка, хорошая экономия. Встаёт Машенька - Наша бабушка везде закручивает краники. Капелька по капельке- реки натекают. - Хорошо, Машенька, хорошая экономия. А вы, Вовочка, как экономите? - А мы маму выгнали. - КАК??? ЧТО??? - Ну, я ж сиську не сосу, у папы уже не стоит, на х#я нам лишний рот. оценка: 3.06
голосовать:12345 поделиться анекдотом
89добавлен:19.03.2020
К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка:
– Не надо! Не вставай на них!
– Почему?
– Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет. оценка: 3.06
голосовать:12345 поделиться анекдотом
90добавлен:24.03.2003
- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети. - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?! оценка: 3.06
голосовать:12345 поделиться анекдотом
