| 81 добавлен: 27.04.2006 |
|
Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.
Вовочка: - А моя мама проститутка! - Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной. - Ну, что сказал директор? - Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес. оценка: 3.06 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 82 добавлен: 20.04.2006 |
|
В школе учитель: - Дети, что такое соблазн? - Это бананы, апельсины, - говорит один. - Жвачки, конфеты, - вторит другой. - Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты. - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
оценка: 3.06 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 83 добавлен: 24.03.2003 |
|
Учитель спрашивает учеников: - Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего? - Меня - Наполеон. - Меня - Ганнибал. - Меня - Юлий Цезарь. - А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие. оценка: 3.06 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 84 добавлен: 04.04.2003 |
|
Друг в детском садике спрашивает Вовочку: - Когда твоя сестра думает выйти замуж? - Если честно, то всегда, - отвечает Вовочка. оценка: 3.06 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 85 добавлен: 03.04.2003 |
|
В школе проходит урок. Учительница говорит: - Сегодня, дети, тема урока- экономия. Приведите мне ваши примеры. Встаёт Ванечка - У нас дома дедушка ходит и везде выключает свет.Экономия. - Молодец, Ванечка, хорошая экономия. Встаёт Машенька - Наша бабушка везде закручивает краники. Капелька по капельке- реки натекают. - Хорошо, Машенька, хорошая экономия. А вы, Вовочка, как экономите? - А мы маму выгнали. - КАК??? ЧТО??? - Ну, я ж сиську не сосу, у папы уже не стоит, на х#я нам лишний рот. оценка: 3.06 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 86 добавлен: 19.03.2020 |
|
К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка:
– Не надо! Не вставай на них! – Почему? – Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет. оценка: 3.06 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 87 добавлен: 24.03.2003 |
|
- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети. - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?! оценка: 3.06 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 88 добавлен: 24.03.2003 |
|
- Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду! - Ну и слава богу, что последний... оценка: 3.06 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 89 добавлен: 07.04.2003 |
|
- Вовка ты уроки сделал?! Если нет стану на табуретку и уши надеру.
оценка: 3.06 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
| 90 добавлен: 24.03.2003 |
|
Hа уpоке pусского языка учительница говоpит: - В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания "оpо" часто использовалось буквосочетание "pа". Hапpимеp, "гоpод" - "гpад", "воpота" - "вpата"... Встает Вовочка и говоpит: - А как по-дpевнеpусски "соpока"? оценка: 3.06 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
Поиск по анекдотам: |
|
Раздел "Анекдоты про вовочку" анекдоты на aneks.ru © 2003-2020 |