81 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.06
Вовочка, только что разбив окно, говорит разъяренной матери:- Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я вымещу эту несправедливость на твоих внуках!
голосовать: 1 2 3 4 5
82 добавлен: 27.04.2006 оценка: 3.06
Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.
Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в
класс и что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и
записал домашний адрес.
голосовать: 1 2 3 4 5
83 добавлен: 20.04.2006 оценка: 3.06
В школе учитель: - Дети, что такое соблазн? - Это бананы, апельсины, - говорит один. - Жвачки, конфеты, - вторит другой. - Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты. - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
голосовать: 1 2 3 4 5
84 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.06
Учитель спрашивает учеников:- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Ганнибал.
- Меня - Юлий Цезарь.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.
голосовать: 1 2 3 4 5
85 добавлен: 04.04.2003 оценка: 3.06
Друг в детском садике спрашивает Вовочку:- Когда твоя сестра думает выйти замуж?
- Если честно, то всегда, - отвечает Вовочка.
голосовать: 1 2 3 4 5
86 добавлен: 03.04.2003 оценка: 3.06
В школе проходит урок. Учительница говорит:- Сегодня, дети, тема урока- экономия. Приведите мне ваши примеры.
Встаёт Ванечка
- У нас дома дедушка ходит и везде выключает свет.Экономия.
- Молодец, Ванечка, хорошая экономия.
Встаёт Машенька
- Наша бабушка везде закручивает краники. Капелька по капельке- реки натекают.
- Хорошо, Машенька, хорошая экономия. А вы, Вовочка, как экономите?
- А мы маму выгнали.
- КАК??? ЧТО???
- Ну, я ж сиську не сосу, у папы уже не стоит, на х#я нам лишний рот.
голосовать: 1 2 3 4 5
87 добавлен: 07.04.2003 оценка: 3.06
- Вовка ты уроки сделал?! Если нет стану на табуретку и уши надеру.
голосовать: 1 2 3 4 5
88 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.06
- Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!- Ну и слава богу, что последний...
голосовать: 1 2 3 4 5
89 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.06
- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!
голосовать: 1 2 3 4 5
90 добавлен: 24.03.2003 оценка: 3.06
Hа уpоке pусского языка учительница говоpит: - В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания "оpо" часто использовалось буквосочетание "pа". Hапpимеp, "гоpод" - "гpад", "воpота" - "вpата"...
Встает Вовочка и говоpит:
- А как по-дpевнеpусски "соpока"?
голосовать: 1 2 3 4 5