|
21
|
|
Учительница спрашивает детей:
-Дети кем работают у вас родители? Маша: -У меня папа милиционер, зарабатываем много Учительница: -А у тебя Вовочка? Вовочка: - У меня мама проституткой, если бы не милиционеры, зарабатывали бы много :-) оценка: 3.08 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
22
|
|
Вовачька собирается пойти на вечеринку.
Вова папе: пап я сегодня на вечеринку пойду....и вернусь позно, толька пообещяй мне если я многа выпью то ты меня бить не будешь Папа Вове: нет конешно Вовачька я тебя бить не собираюсь, я тоже был молодым как ты, я тебя понимаю Вова. Вова радосный уходит на вечеринку.... на следущее утро Вова просыпается в больнице...весь в синиках, в фингалах под глазами, рука в гипсе и только правым глазом видит перед собой папу... Вова папе: пап! ну я же попросил! если приду пьяный то не бить... папа Вове: ну знаеш Вова? когда ты пришол под утро и поднял весь дом на ноги я ничо не сделал, когда ты дыхнул мне своим перегаром я тоже ничо не сделал, когда ты назвал маму Сукой я тоже сдержался, НО КОГДА ТЫ НАСРАЛ ПО СРЕДИ ЗАЛА, ВОТКНУЛ В СВОЕ ДЕРЬМО СПИЧЬКИ И СКАЗАЛ ЧТО ЭТОТ ЕЖИК БУДЕТ ЖИТЬ У НАС! я не сдержался. улыбаясь папа погладил вовочьку по головке... оценка: 3.08 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
23
|
|
Забегает Вовачка домой и кричит
В) Мама!!!! папу збили мать в шоке М) Кто?? В. Трёх калёсный велосипед М. Фууу!!! ты так болше не шути В. Каторый осфальт катает.......... оценка: 3.08 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
24
|
|
На уроке природоведения учительница держит в руках птичку. Виден только птичкин хвостик. Учительница задает классу вопрос: "Дети, угадайте, что это за птичка." Встает Вовочка и говорит: "Марья Ивановна, у нее что на жопе написано?" Учительница в гневе вызывает родителей в школу.
Вечер. В кабинете сидит одинокая Марья Ивановна, проверяющая тетради. Вдруг открывается дверь и из нее торчит голая мужская задница. Раздается голос: "Марья Ивановна, угадайте чей папа пришел!" оценка: 3.08 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
25
|
|
Учительница спрашивает Вовочку: - Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?! - Я больше не буду. - А ему больше и не надо. оценка: 3.08 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
26
|
|
На уроке пения идет обсуждение песни "Бабушка козлика очень любила". Учительница просит назвать ноты. Тут Вовочка тянет руку. Учительница спрашивает: - Ты что, Вова, можешь назвать ноты? - Да нахрена мне эти ноты! Бабушка-то зоофил!!! оценка: 3.08 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
27
|
|
Вовочка тра**ет свою одноклассницу. В комнату заходят его родители.
Первая мысль Вовочки: -Вот это номер! Первая мысль девочки: -Всё, теперь не отвертится, придется ему на мне жениться! Первая мысль отца: -Это надо отметить! Первая мысль матери: -Дурочка, раздвинь ноги, ему же неудобно! оценка: 3.08 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
28
|
|
Воспитательница: - Вовочка! Я тебя в угол поставлю! Вовочка: - А я и там вонять буду! оценка: 3.08 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
29
|
|
- Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь? - Защитить себя от военкомата! оценка: 3.07 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
30
|
|
Учительница в школе для новых русских: - Вовочка, вот смотри у тебя 2 пейджера и 1 сотовый телефон. У Машеньки только 3 пейджера, а у Сереженьки - 1 пейджер и 2 сотовых. Так вот ответь мне на вопрос: "У кого больше понтов?" оценка: 3.07 голосовать: 1 2 3 4 5 поделиться анекдотом |
|
Поиск по анекдотам: |
| анекдоты на aneks.ru © 2003-2020 |