Идет урок неизведанного и неопознaного. Учительница спрашивает, кто что-нибудь знает? Все дети молчат. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Х@й! Ну Марь Ивaновна ему и говорит: - Что ж тут неизведанного? Он отвечает: - Без рук без ног а стоит! Ну, учительница спрашивает дальше. В классе опять тишина. Вовочка опять тянет руку и говорит: - Пи@да! - А тут то что неизведанного? Вовочка говорит: - Всю жизнь течет и нержавеет. Урок продолжаеться и опять тишина. Вовочка опять тянет руку. Ну Марь Ивaновна говорит: - Ну ладно так уж быть говори... Вовочка и говорит: - Вот Марь Ивaновна земля круглая? - Дa. Вовочка: - А еб@@@ся, то все за углами... оценка: 3.05
голосовать:12345 поделиться анекдотом
167добавлен:03.04.2003
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажите: - А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петенька, он теперь врач... Тут раздался голос Вовочки с задней парты: - А вот это Александра Петровна, она уж давно померла... оценка: 3.05
голосовать:12345 поделиться анекдотом
168добавлен:24.03.2003
Две девочки и Вовочка играют в песочнице и одна из девочек говорит: - А я знаю откуда дети берутся! - Откуда? - спрашивает Вовочка. - Их аист приносит! - А я тоже знаю откуда они берутся! - И откуда? - Их в капусте находят! Вовочка почесав затылок: "Можно подумать, можно подумать, в нашем дворе никто не еб***я!!! оценка: 3.05
голосовать:12345 поделиться анекдотом
169добавлен:27.04.2006
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла! оценка: 3.05
голосовать:12345 поделиться анекдотом
170добавлен:13.05.2008
Учительница:
- На прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает c места и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!! оценка: 3.05
голосовать:12345 поделиться анекдотом
Получили дед и бабка от Вовочки письмо. Дед читает: " Здравствуйте, бабушка и дедушка! Сегодня я первый раз пошел в школу, и у нас был урок правды. Учительница сказала, что мы всегда должны говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду. Прошлым летом, когда я жил у вас, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом накакал туда и поставил на место!" Дед к бабке поворачивается: - Говорил же я тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось!.. оценка: 3.05
голосовать:12345 поделиться анекдотом
173добавлен:03.04.2003
Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а что такое филиал. - Сыночек, ты помнишь свой горшок? - Да. - Вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза. оценка: 3.05
голосовать:12345 поделиться анекдотом
174добавлен:04.04.2003
3-й класс. Идет урок математики. Учитель спрашивает: - Дети, сколько будет 7*9? Встает Машенька и говорит: - 63. - Молодец Маша. Сколько будет 9*8? Встает Вовочка и говорит: - 74 с погрешностью 3%. оценка: 3.05
голосовать:12345 поделиться анекдотом
175добавлен:04.04.2003
Дневник Вовочки: 1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой. 2-е сентября. Да, я кажется не ошибся: Маша такая умная и интересная девочка! Сегодня я ее научил играть в "морской бой". 3-е сентября. Маша такая толковая и умная девочка! Я ее сегодня научил стрелять из рогатки - она быстро освоилась попадать в цель. 4-е сентября. Ну Машенька очень разумненькая и толковая девочка! Мы сегодня после уроков долго играли с нею в "дочки-матери". Кажется, она понимает меня просто с полуслова. 5-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку. Такая же дура, как и все. оценка: 3.05
голосовать:12345 поделиться анекдотом
176добавлен:24.03.2003
Мать Вовочки - учителю: - Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда ли? - Да, особенно когда дело доходит до уроков химии. оценка: 3.05
голосовать:12345 поделиться анекдотом
177добавлен:24.03.2003
Маленький Вовочка пошел с дедушкой в цирк первый раз. Увидел арену и воскликнул: - Дедушка, смотри, ну и арена!!! - Вот это арена??? Да это пи$да, а не арена. У нашей медсестры в госпитале была пи$да, вот это была арена!!! Началось представление. Выбежали акробатки. Вовочка: - Дедушка, смотри, ну и артистки!!! - Вот это артистки??? Да это бляди, а не артистки. Вот у меня были бляди, вот это были артистки!!! Выбежали кони. Вовочка: - Дедушка, смотри, ну и кони!!! - Вот это кони??? Да это мандовошки, а не кони. Вот у меня были мандовошки, вот это были кони!!! Представление кончилось. Вовочка с дедом в автобус и поехали домой. Вдруг что-то застучало. Кто-то из пассажиров: - Это наверное поршень!!! А Вовочка: - Вот это поршень??? Да это х?й, а не поршень. Вот у моего дедушки был х?й, вот это был поршень!!! оценка: 3.05
голосовать:12345 поделиться анекдотом
178добавлен:24.03.2003
Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит: - На вашем месте я бы поставил сюда пятерку! - Это с какой-такой стати? - А с такой, что мой папаша давеча сказал: "Если хоть ещё раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших п#здюлей..." оценка: 3.05
голосовать:12345 поделиться анекдотом
179добавлен:04.04.2003
В классе идет урок истории. Тема - война. Учительница спрашивает детей: - Есть ли кто из вас, у кого кто-то учавствовал в Великой Отечественной? ...молчат дети... Вдруг Вовочка тянет руку. - Да, Вовочка, ты хочешь рассказать нам что-то? - Марь Иванна, у меня дедушка погиб в концлагере. - Ой, его замучили в своих застенках гестаповцы??? - Нет. - Тогда его, наверное, расстреляли??? - Да нет же! - Тогда, что же? - спрашивает удивленная училка. - Да он это, нажрался шнапсу и п%$данулся с надзирательной вышки. оценка: 3.05
голосовать:12345 поделиться анекдотом
180добавлен:24.03.2003
Леночка благим матом орет: - Мама, мама, мне Вовочка фак показал! Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, чио никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев. Мама: - И все? Это же нормально, Лена! Лена: - Да, нормально? Пять факов - это нормально? оценка: 3.05
голосовать:12345 поделиться анекдотом